Що таке сором ніж сором відрізняється від провини

Сором, як і інші почуття, виконує важливу регуляторну функцію у відносинах людини і соціуму. У кожному середовищі є норми, рамки і правила поведінки. Наприклад: ми не ходимо по вулиці роздягненими, у нас є місця громадського користування і т.д. Але також він буває затоплює, токсичним, паралізуючим, що заважає перебувати в контакті і бути в відносинах. Тотальний сором призводить до порушення уявлень про себе, про достатню «гарності», виникає відчуття власної тотальної непотрібності, неважливості, нецінні.

Чим відрізняється сором від провини?

Вина пов'язана більше з конкретними діями: «Я зробив щось неправильне». Якщо людина помічає це і усвідомлює, то йому достатньо вибачитися, або понести покарання за проступок. У нашому суспільстві є багато способів реалізації провини: заплатити штраф за порушення, відсидіти у в'язниці за злочин, звернутися до церкви, відшкодувати завдані збитки і т.д. Сором, пов'язаний з ідентичністю: «Я неправильний, поганий, негідний», він стосується не тільки вчинків і дій, а й того хто і яким я є ( «Я роблю неправильно, тому що я неправильний і погана людина»).

Звідки він береться?

Сором - це переживання, яке зупиняє збудження, потяг, бажання щось робити, реалізовувати різного роду енергію, інтерес, контакт. Основне послання, пряме або непряме, яке отримувала людина, часто відчуває сором, в дитинстві: «Ти неправильний, недостатньо хороший, ми не будемо тебе любити і приймати таким». При цьому не обов'язково, щоб саме такий текст звучав від близького оточення дитини, важливо те, як батьки ставилися до нього, до його вчинків, що самі переживали поруч з ним, в якій формі реагували, що транслювали. Адже стиженіе - це не завжди прямо вимовлені слова: «Ти поганий, неправильний і не заслуговуєш любові і прийняття», це може бути зміна виразу обличчя, напруга або огиду, яке відчувають батьки, позиція, коли люблять тільки за досягнення, а не просто тому що є, або проявляють тепло тільки тоді, коли дитина зручний, комфортний і щось добре чи правильно робить.

Дитині дуже важливо бути прийнятим, цінних і улюбленим для батьків. Якщо він помічає що деякі його бажання, форми поведінки викликають у батьків напруга, і вони говорять, наприклад: «так роблять тільки погані дітки, ти ж не такий, правда?» Або «мама не буде тебе любити, якщо ти будеш так себе вести », він лякається, що може бути відкинутий. Основне послання: «Мені не можна бути таким, який я є, я поганий, потрібно бути правильними і хорошими». І тоді відбувається зупинка збудження, інтересу, бажання, тому що потреба в ухваленні і любові у дитини, особливо маленького, дуже велика. Йому дійсно легше зупинитися, ніж бути відкинутим. Виникають постійна необхідність бути правильним і сумніви: «А чи достатньо я хороший, щоб мене любили?».

Якщо ця зупинка носить локальний характер, наприклад: мама зупиняє дитини, коли він намагається пограти з гарячою праскою, то це зрозуміле дію, що забезпечує безпеку, з часом дитина розуміє, що так робити не потрібно - це може бути боляче або небезпечно. Якщо ж зупинка носить тотальний характер: «Нічого не чіпай, ні до чого не торкайся, туди не йди, з ногами на диван не залазь, іграшки не розкидай, з кімнати не виходь, тримай ложку правильно, стеж, щоб все було чисто, що не шуми, які не стрибай, що не розводь безлад і т.д. », тоді енергії нікуди діватися, вона не виходить назовні, будь-яка дія зупиняється і виникає відчуття власної непотрібності, нецінні, неприйняття.

Сором зупиняє контакт, тому що людина, що зазнає сором, вважає себе негідним цього контакту, і він повинен або змінитися, або піти. Або як захисний механізм - людина вважає інших негідними контакту з ним. За соромом, як правило, стоїть сильна потреба бути включеним в соціум, бути прийнятим, але одночасно відбувається уникнення зближення через побоювання стиженія або викриття, таким чином може виникати страх сорому.

Деяким звільненням від токсичного сорому буде прийняття можливості розчарувати іншого і свій власний ідеал: «Я ІНШИЙ, не краще і не гірше, просто ІНШИЙ. не такий як ти, і не такий як ти очікуєш, і я не соромлюся цього ».