Що таке інтимність або як отримати задоволення від спілкування

У більшості випадків один з найважливіших моментів у розладі між партнерами - відсутність інтимності. Ось ви про що зараз подумали? Так, і секс теж буває, що відсутня, або його недостатньо. Але це тільки частина інтимності. Справа в тому, що розуміння інтимності надто вже звузилося останнім часом в головах багатьох людей суто до сексу. І навіть саме до технічного боку сексу. Насправді, інтимність, це близькість і відкритість партнерів. В цілому вона включає кілька основних параметрів:

1. Знання про партнера.

2. Турбота про партнера.
3. Взаємозалежність.
4. Довіра.
5. Взаимность почуттів і емоцій.

Коли люди зустрічаються і у них починається роман ... то потрібно усвідомлювати, що роман цей відбувається не між сферичними кіньми в вакуумі, а між реальними людьми. Що таке людина? Це деякий збори плюсів і мінусів, проблем, комплексів, очікувань і сподівань. Роман і всякі цукерково-букетний етапи припадають на «окситоциновий період». З людьми в період розвитку відносин відбувається приблизно те ж, що між матір'ю і дитиною. Як дивляться мати і дитина один на одного (якщо взяти норму)? Бачать тільки позитивне, а негативне згладжується. Окситоцин таким же чином підтримує відчуття близькості і розуміння в парі. Під його впливом люди готові жертвувати чимось особистим, намагатися бути краще для партнера, стримувати негатив і створювати один одному свято.

Більш того дуже поширена ситуація, коли люди не те, щоб втрачають близькість, вони її ніколи і не мали. І не тільки не мали, але і бояться її мати. А так як людина не може ось без цієї самої інтимності жити, бо істота суспільна, знаходиться їй заміна. Це так звані «фантазійні зв'язку».

Що це таке? Ось, наприклад, зустрічаєтеся ви з людиною. Він або вона, наприклад, любить картоплю. Ви не довго думаючи визначаєте, що картоплю потрібно їсти з грибами і сметаною, а гриби збирати в лісі, а значить Онона завзятий грибник. І прикиньте, ви теж грибник! Який збіг поглядів! Доля! І ви починаєте уявляти, як романтично ви ворушити листя в осінньому лісі, п'єте гарячий чай і термоса, сидячи на пенечке спина до спини ... Вашому мозку все одно і, якщо ви чітко уявляєте якусь спільну діяльність в лісі досить яскраво і відмовляєтеся включати інші відділи мозку , то окситоцин б'є фонтаном. Одружитися / виходити заміж негайно!

А що потім? Потім виявляється, що ваш новоспечений законний чоловік або дружина не тільки не грибники, але і не ягідники, і взагалі від дикої природи не в захваті. І для чого потрібні були ці всі вигадки з грибами і уяви ваших походів в ліс? Може, варто було щось до уваги взяти з реальності? Так, варто було, звичайно, якщо ти не боїшся, що ти як грибник можеш бути цікавий комусь. Або якщо ти чекаєш принца, то в твоїй казці він повинен з'явитися з будь-якого. Тобто «Реальні якості» дуже підходять, якщо ти не боїшся будувати близькі стосунки з реальною людиною і пред'являти йому свої реальні якості, не боїшся болю від того, що може щось не вийти з кимось, кого ти підпустив занадто близько.

І страх інтимності зараз настільки поширений, що цілком звичайна ситуація, коли вона думає, що він грибник і буде ходити по лісах у пошуках груздів, а він думає, що вона рибалка і буде з ним ловити лящів. Через деякий час на хвилі спаду окситоцину виявляється, що один не збирається йти в ліс, інший не хоче йти на річку. І головне, що ніколи не хотіли. Так, на хвилі окситоцину могли з'являтися уривчасті бажання піти з коханою і на риболовлю і в ліс, і по дрова. Але це з розряду клятви піти «і в вогонь і в воду». Тобто говорити люди кажуть, але самоутопленіе і самоспалення не планують. Інше питання, що протилежна сторона буде реально сприймати всі ці води і вогні

Досить характерно, що руйнування цих фантазійних зв'язків люди сприймають як обман з боку партнера. Всім видом, сволота показувала, що буде лящів ловити, а після весілля зняла свою брехливу маску ... Хоча мало хто задається питанням, а щоб було якби вона перед РАГСом зізналася, що рибалку не любить. Не невже б все кинув і втік? Так деякі так роблять, але переважна більшість під окситоцином і з тягою до фантазій подумає, що це така дрібниця! Адже риболовлю можна завжди полюбити. А ось коли вона полюбить риболовлю і лящів ....

Що робити? По нормальному треба зітхнути і почати будувати відносини на тому, що є і шукати точки дотику, якщо ви все ще зацікавлені в партнері. При бажанні це можливо цілком. Але в реальності люди вибирають 3 основні шляхи. Вони або відчувають себе нещасними, клянуть долю, або шукають новий окситоцин на стороні, або продовжують фантазувати про щось ще ілюзорному спільному і підтримують свій окситоцин на рівні. Комбінації в парі можуть бути різні. Якщо говорити про той випадок що сім'я не вдалася, то один з пари може цілком нормально представляти, як йдуть справи, але ось фантазії партнера можуть зробити зв'язок дисфункциональной.

Але в цілому, для обох або для одного з партнерів знову ж на тлі низького окситоцину інший стає менш фізично привабливим. На те, що здавалося раніше неважливим, починає кидатися в очі і дратувати. Нічого спільного у них немає, немає з чого отримувати важливий для душевного комфорту окситоцин.

Тільки тут не треба ідеалізувати ситуацію для одного з партнерів в таких парах. Онона «ніщасний» не отримував свого окситоцину і був змушений ... просто таки його штовхнули і Онона впав в чужі обійми. Звідки добувати окситоцин кожен вирішує для себе сам. І будучи людиною розумною, може регулювати і усвідомлювати свої гормональні сплески, а так же прогнозувати, чим це все закінчиться.

Інтимність завжди відновити можна, якщо на це є бажання обох сторін. Якщо якась сторона не бажає цього робити, насильно з неї не краплі окситоцину НЕ вибити. І ось так несподівано він раптом не зафонтанірует, якщо був деякий період розладу і холодності. Це до питання про радах в гламурних журналах, «якщо ви помітили, що у вашого чоловіка з'явилася коханка і він охолов до вас, влаштуйте романтичну вечерю при свічках, одягніться сексуально і т.п.» Секс може мати місце після вечері і сексуального вбрання, але ось те що чоловік повернеться і забуде всіх коханок раз і на завжди, малоймовірно.

Так. Доведеться все будувати знову. Але тільки тепер інтимність, прихильність, близькість і все, що ще між вами було, вже потрібно буде поставити на реальний грунт.

Що важливо при новому будівництві:

Домовляйтеся на рахунок спільних кроків і розподілу обов'язків. Якщо у вас було нерозуміння і помилкові очікування, то це не означає, що вони раптом пропадуть. Не пускайте на самоплив відносини.

Озвучуйте свої очікування і наміри. Дайте партнеру знання про себе, не чекайте, що він «повинен здогадатися якщо любить».

Спільне проведення часу і інтереси пов'язують людей, створюють той самий окситоциновий фон, але це не означає, що пара повинна проводити 100% часу спільно. «Скупченість» і відсутність волі створює стрес. Кому і скільки чого треба - індивідуально і теж вимагає притирання. До речі іноді може виявитися, що потреба в свободі у одного з партнерів набагато більше ніж в іншого. Ніхто нікого терпіти не зобов'язаний і ніхто нікому не зобов'язаний поступатися. Відносини побудовані не жертви і подяки до жертв далекі від поняття «любов».

Шукайте задоволення від суспільства один одного. Якщо це буде тільки «виконання обов'язку» або «жертва в ім'я дітей» інтимність побудувати буде нелегко.

Ну і шукайте варіації і баланс у відносинах. Люди унікальні і створюють унікальні пари. Немає точних рецептів, які все виправлять за якийсь певний термін. Треба вчитися не тільки будувати відносини. але і підтримувати їх. Друге навіть більш складно.