Що таке дисципліна і як відновити порядок в сім’ї

Напевно, складно знайти батьків, яких не цікавили б питання дисципліни і порядку в родині. Більш того, ця тема стає нашим хворим місцем, коли дитина не слухається, протестує, «робить все навпаки», або відмовляється виконувати уроки та батьківські доручення. На це питання відповість психолог з дитячо-батьківським відносинам Психологічного центру «НІКА» - Євстигнєєва Дарина.

Для початку розберемо, що ж таке - дисципліна? Заглянемо в словник, щоб дізнатися про це. Виявляється, латинське слово «дисципліна» означає «вчення», а значить - цілий процес! Дисципліна - це «обов'язкове для всіх членів даного колективу підпорядкування встановленому порядку, передбаченому статутом, правилами та ін.».

Чому ж діти так завзято чинять опір цим самим правилам і нормам?

Причин таких розладів - безліч, і однією з них є конфлікти, що виникають на грунті грубого, насильницького впровадження дисциплінарних вимог та правил.

Як же знайти ключ до безконфліктної дисципліни? Що нам може допомогти в цьому?

Правила, кордону, вимоги ми вперше відчуваємо тоді, коли починаємо протестувати проти чого-небудь, коли вигукуємо: «Не буду!», «Не хочу!». А якщо простежити далі, то дисципліна супроводжує нас усе життя, будь то режим в дитячому саду, статут і форма в школі, правила дорожнього руху на вулицях міста, традиції в сім'ї, відносини з людьми і пов'язані з ними етика і культура поведінки, і т . Д. І адже буває так, що, будучи вже дорослими, домігшись багато чого, маючи певний статус в сім'ї, суспільстві, ми продовжуємо бігти і чинити опір, всьому, що означає це довге і «суворе» поєднання букв. Але, коли мова заходить про наших чад, ми «одягаємо» маску вихователя, і невблаганно вчимо їх як маленьких вихованців. На думку психологів, «... виховання дитини - це зовсім не дресура. Батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси. »

І тут важливо пам'ятати: те, що ми справах, і то, як ми це робимо, багато в чому визначає і майбутні успіхи наших дітей, в тому числі і на рівні дисципліни, і відповідальності. Адже ми, батьки - живий приклад, зразок того, що буде цінно для дитини в майбутньому, яке місце в його житті займуть ці самі норми, межі, рамки і принципи!

Запорукою успіху з підтримки дисципліни в вашому домі стане особливе батьківське якість - терпіння! Дайте дитині час. щоб засвоїти щось нове, що ви хочете донести до нього. У цьому вам допоможуть так звані зовнішні засоби: записки, «нагадування» у вигляді схем. малюнків, карт, будильників. Допоможіть дитині скласти план важливих для нього справ на день, потім на тиждень, потім і на місяць, і на рік вперед! В подальшому, він буде робити це без вашої допомоги! А якщо малюк ще не ходить в школу, і, наприклад, не вміє сам одягатися, намалюйте барвистий плакат з картинками деталей його одягу в порядку їх надягання, покажіть, як потрібно використовувати цей плакат, і незабаром ви здивуєтеся умінням і самостійності вашого чада!

Таку ж схему можна використовувати для введення і підтримки правил поведінки для дитини. Зробити її нам допоможуть: ватман або будь-який інший стенд, який ми ділимо на чотири горизонтальні смуги. Розфарбовуємо кожне відділення вийшла таблиці в такій послідовності: першу смугу - зеленим кольором, наступну - жовтим, третю - помаранчевим. і останню - червоним кольором. Вийде свого роду «четирёхглазий» світлофор. Ця ідея чотирьох зон належить одному американському психологу, яку видозмінила і доповнила чудовий український вчений, педагог і психолог - Ю. Б. Гіппенрейтер. Отже, поле діяльності готово!

«У зелену зону помістимо все те, що дозволяється робити дитині на його власний розсуд або бажанням. Наприклад, в які іграшки грати, коли сісти за уроки, в якій гурток записатися, з ким дружити ... ». Хоча, «деякі дорослі вважають, що потрібно контролювати час приготування уроків, стежити за тим, з ким їх син вирушив гуляти і т. П. З одного боку, їх занепокоєння справедливо, з іншого, думаю, вони і самі були б раді зняти з себе тягар зайвих турбот ».

«Дії дитини, в яких йому надається відносна свобода, знаходяться у жовтій зоні. Йому дозволяється діяти за власним вибором, але в межах певних меж. Наприклад, можна сісти за уроки, коли хочеш, але закінчити роботу до 8 години вечора. Можна гуляти в своєму дворі, але далі не йти ».

«Поступово, звикаючи до цих правил, дитина дотримується їх без особливої ​​напруги. Однак це відбувається лише тоді, коли навколо правил не було постійних конфліктів »...« Постарайтеся в кожному випадку спокійно (але коротко!) Пояснити. чим викликане ваше вимога. При цьому обов'язково підкресліть, що саме залишається дитині для його вільного вибору. Коли діти відчувають повагу до їх відчуттю свободи і самостійності, вони легше приймають батьківські обмеження ».

Але бувають ситуації, що вимагають виключення з правил, вони і потрапляють до помаранчевої зони. «Отже, в помаранчевій зоні знаходяться такі дії дитини, які, в загальному, нами не вітаються, але з огляду на особливі обставини зараз допускаються. Наприклад, після довгої відсутності тато приїжджає о 10 годині вечора, і дитині дозволяють не лягати спати до його появи. Або: малюк наляканий страшним сном, і мати бере його в своє ліжко, поки він не заспокоїться ».

Ну а тепер давайте звернемося до таких широко поширеним засобам виховання, як нагороди і покарання. Часто, вони доповнюють один одного в наших відносинах з дитиною: «Не хочеш по-хорошому, буде по-поганому!» Або застосовуються нами в залежності від ситуації, або, що ще гірше, за настроєм. В цьому і небезпека такого роду дисциплінарних впливів! Справа в тому, що застосовуючи «правила» час від часу, ми, тим самим показуємо дитині, наскільки вони важливі і непохитні в наших з ним стосунках, а потім і в житті! «Варто пам'ятати, що діти постійно відчувають наші вимоги« на міцність »і приймають, як правило, тільки те, що не піддається розхитування. В іншому випадку привчаються наполягати, нити, вимагати ».

Ще один важливий момент полягає в тому, щоб не «перегнути палицю», дорогі батьки! Адже, погодьтеся, багато в чому нашу поведінку в стосунках з дитиною, та й іншими близькими визначається не почуттями, які ми маємо до них, а, часто, миттєвими емоціями. Те, що нам батькам часом здається правильним і необхідним, не завжди збігається з потребами та інтересами дитини. І якщо емоції, буває, заважають нашому взаєморозумінню і взаємодії, то, як раз, наші почуття - найвірніші порадники і помічники в цій справі. У чому ж відмінність? - запитаєте ви. Спілкуючись один з одним, ми можемо відчувати емоцію радості, печалі, гніву, страху, але при цьому продовжувати любити людину, на якого ображені і сердимося. Не варто применшувати роль наших батьківських і материнських почуттів, адже в їх основі - потужні інстинкти!

Тому найважливішим кроком до дисципліни в сім'ї (я зараз говорю про правила і зобов'язання для всіх членів сім'ї) стане ваша любов і добре ставлення до дитини!

Здивовані? «Який зв'язок між любов'ю і дисципліною? - запитаєте ви. Найпряміша! Запитайте себе, на що ви здатні, коли любите, а що ви готові зробити і подолати заради улюбленого заняття, хобі? Так, багато: пристосуватися до малоприємних умов, затратити власні сили, час, гроші, виконати складні вимоги та інше. Точно так само і дитина, яка отримує любов, тепло і підтримку від батьків, найближчих і значущих для нього, готовий приймати і дотримуватися правил, і порядок.

І пам'ятайте, хто може показати йому такий приклад!

«Так зрозуміло ж, що ми любимо його, адже він наш рідний дитина! Йому все найкраще - іграшки, одяг, репетитори, хороший відпочинок! Невже цього мало, щоб довести, що ми його любимо ?! »

Про це ми поговоримо в одному з наших наступних випусків!