Що робити, моя хвора фантазія вимагає дій

Привіт, я б хотів запитати вас. Як позбутися від думки про вбивство рідного батька. І хочеться, і колеться. 25 років термін не маленький. Загалом, десь в 7 років з нашої родини пішов батько. Я тоді нічого толком не розумів, та й мама мені не пояснювала. Він відвідував мене, дзвонив, вітав зі святами, розповідав про жінок з якими живе (тоді і зародилася ревнощі), десь до 14-ти років.

Роль батька замінив мені дядько (брат мами), а потім з'явився він, самий ненависний чоловік на землі, Андрій-мій рідній. Дев'ять років він бив мене, принижував і кричав. Тоді-то у мене з'явилася схильність до насильства і жага помсти всім чоловікам старше мене. А що мама? Вона діяла точно так-же як він і від цього мені було ще прикріше. На той момент найближчою людиною для мене стала бабуся, бо вона розуміла мене, намагалася вгамувати батьків, і дарувала материнську любов. Коли мені стало 14, батько про мене зовсім забув, до нього було не додзвонитися, на селищі не з'являвся та й взагалі як ніби помер. У мене була депресія, потім вона переросла в ревнощі, а далі в ненависть. Цілий рік намагався забути його і марно. Потім бабуся дізнається через одного батька, що той живий і живе десь в місті. Мені тоді було плювати на нього живий і живий. Але в минулому році я з дуру подзвонив йому і він взяв трубку, я нічого не сказав і повісив її. У цей момент в мені знову прокинулося почуття ревнощів і ненависті. я фантазував всі види вбивств, вило приємно бачити страждає обличчя батька. А на ранок почувався паршиво (може совість ?!). Загалом два роки я виношую думку про вбивство. Чи серйозна моя проблема і що мені робити?

В першу чергу, Вам необхідно усвідомити і прийняти той факт, що Ви стали жертвою фізичного і емоційного насильства своїх батьків і вітчима. Те, що Ви описали, характеризується поняттям психологічна травма. Діти дуже часто стають жертвами вчинків своїх батьків, які, на жаль, на момент народження і виховання самі є незрілими травмованими особистостями. Чи варто дивуватися тому, що людина, у якого немає психологічного здоров'я (в даному випадку Ваші батьки і вітчим), не здатний дати своїй дитині в ході виховання базові речі - любов, людське ставлення, турботу, захист.

Те, що зараз з Вами відбувається - це результат перенесених Вами в сім'ї подій і Вам необхідно дуже серйозно до цього поставитися. Це не може бути подолане одним радою або однієї консультацією, тут необхідний тривалий курс психотерапії, щоб відновити постраждалі сторони Вашої особистості.

Ваші переживання можна зрозуміти і, можливо, це послужить деяким розрадою, але в якійсь мірі емоційно вони виправдані, так як Ви намагаєтеся знайти причину Ваших страждань і бачите її в Вашому батьку, який кинув Вас дитиною, залишивши на піклування людей, які не могли про Вас добре подбати. Для дитини - це дуже природно очікувати, що батько, яким би вони не був насправді, буде проявляти до нього любов і турботу. І це те, що заважає вже подорослішали дітям побачити і прийняти своїх батьків зі всіма їх дефіцитами, нездатність і обмеженнями. Те, що у Вас була любляча бабуся - це чудово! Можливо це те, що дозволило Вам вижити в буквальному сенсі цього слова. І це те, за що Вам потрібно бути вдячним життя.

Ну, а батько. Знаєте, які б надії Ви на нього ні покладали, гірка правда, яку Вам рано чи пізно доведеться визнати, полягає в тому, що він виявився людиною, яка, на жаль, не володів якостями, необхідними для того, щоб належним чином подбати про Вас . Він вчинив дуже погано по відношенню до Вас, але не в Ваших силах його змінити. І Ваш гнів абсолютно виправданий в цій ситуації, але тільки він спрямований в руйнівне русло. А ось це вже небезпечно для Вас! Запевняю Вас, що такий стан справ не змінить ситуацію на краще і не змінить Вас на краще.

Справа в тому, що в сім'ях, де було багато насильства (фізичного та емоційного), люди не можуть ставитися один до одного по-людськи. Їх взаємодія один з одним обмежена так званим «трикутником Карпмана»: Переслідувач-Рятувальник-Жертва. Ви дуже довго відчували себе Жертвою, Ви нею і були буквально, т.к.билі дитиною, якій природно не під силу виявилося вплинути на ситуацію. Своїх батьків і вітчима Ви сприймали, та й зараз сприймаєте, як Переслідувачів, так як вони замість того, щоб любити і піклуватися про Вас, проявляли жорстокість, грубість, принижували, ображали Вас, проявляли байдужість і байдужість.

Але в подібних системах ролі весь час змінюються і те, що зараз Ви бажаєте помститися батькові, говорить про Ваше бажання з долготерпящей Жертви стати Переслідувачем, але мстився за проявлену до Вас насильство. Однак це теж буде насильством, тільки вже з Вашого боку, і тільки продовжить існуючу ланцюжок. Це як замкнене коло. За кожною роллю варто певну поведінку і певні почуття, як правило, дуже інтенсивні і руйнівні. І щоб позбутися від цих почуттів і розірвати замкнене коло, необхідно відокремитися від ролі, яка була нав'язана Вам в родині. Відділення займає, як правило, роки, це не відбувається відразу, так як роки насильства наклали на Вас глибокий відбиток. Тому Ваше завдання полягає в тому, щоб почати змінюватися самому, звільняючись і відновлюючись від тих травмуючих емоційних наслідків, які виникли в результаті Вашого життя в батьківській родині. Вам необхідно відновити свої внутрішні ресурси, позбутися почуття глибокої внутрішньої безпорадності, яке закріпилося у Вас за роки відчування себе жертвою поведінки своїх батьків. Без цього Вам дуже складно буде стати по-справжньому дорослою людиною, яка може спиратися на себе у важких життєвих ситуаціях і бути опорою для інших людей.

Тільки почавши змінюватися, Ви зможете говорити про прощення своїх батьків. Ну, а поки Ви залучені в цей сімейний трикутник ролей, Ваша поведінка і почуття обмежені Вашої роллю, як і поведінку і почуття Ваших батьків. Про батьків зараз Вам треба постаратися зрозуміти тільки одне: вони надійшли з Вами так, тому що в силу своїх особистісних особливостей просто не здатні були дати Вам найнеобхідніші базові речі, вони виявилися обмежені в своїй здатності любити, піклуватися і захищати. У них серйозний дефіцит найважливішого людського якості і цінності, такого як любов, тому що їх цьому свого часу ніхто не навчив, а вони не змогли передати це Вам. Але Ви не зобов'язані бути результатом їх неправильного і байдужого ставлення. Щоб подолати ці обмеження Вам необхідно починати змінюватися самому і вчитися піклуватися про себе самому, в тому числі це стосується і правильного ставлення до себе, заснованого на людяності і любові. Ще раз повторюся, що це довгий, але вкрай необхідний процес. Необхідно знайти фахівця, який допоможе Вам пережити і правильно осмислити деструктивний досвід, отриманий Вами в сім'ї. Можете звернутися до мене або до когось ще. Можливість проходити не тільки індивідуальну, а й групову терапію значно підвищила б ефект від лікування.

Психолог Кондоба Олена Вікторівна