Що робити, якщо алкоголік або наркоман не хоче лікуватися

Що робити, якщо алкоголік або наркоман не хоче лікуватися?

Є два основні варіанти дій.

Перший варіант - насильницький, і його розглядати в даній статті я не буду. Найбільш простий, але найменш ефективний в результаті.

Інший варіант - це створення умов для «виникнення бажання» лікуватися у алкоголіка або наркомана. Лапки тут тому, що, насправді, у залежної людини у вживанні не може з'явитися такого бажання. І це нормально! У нього може виникнути бажання позбутися від проблем, що налягли, викликаних власним способом життя. І тільки в процесі професійних реабілітаційних заходів, виникає справжня мотивація. Підсвідомо, алкоголік або наркоман, який висловив бажання вступити на реабілітацію, тримає для себе можливість контрольованого вживання наркотиків, або алкоголю.

У цій статті, я опишу основні принципи, яких слід дотримуватися родичам для отримання позитивного результату - бажання залежного лікуватися. Не знаю жодного прикладу з практики, коли люди дотримувалися повністю всі рекомендації і не прийшли б до цього результату.

Перестаньте доводити, що він залежний!

Приходить мати молодої людини на консультацію і починає розповідати, що її син наркоман. Його поведінка і спосіб життя сильно змінився: не хоче йти на навчання, багато бреше, стали пропадати гроші і цінні речі. Часто поводиться неадекватно. Явно нетверезий, але без запаху алкоголю. Мама знаходить у нього в кімнаті і кишенях шприци, бутилькі, якісь пристосування незрозумілого призначення, порошок загорнутий у фольгу або пластик. Вона регулярно вказує своєму синові на неспростовні докази його наркоманії, а він просто заперечує. І вона, з усіма цими речовими доказами, приходить на консультацію і просить понюхати, помацати, віддати на експертизу.

Її мета - довести людині вживає наркотики, що він вживає наркотики ...

Чи не здається сторонньому спостерігачеві це заняття безглуздим і безцільним? З практики, якщо залежний зайняв таку позицію, він продовжить її відстоювати, навіть якщо головний наркологУкаіни дасть офіційний висновок, що він наркоман.

Мати, в цьому прикладі, грає в безглузду гру зі своїм сином. Однак, сенс присутній для самого залежного і його хвороби - «поки не доведено, що я наркоман, немає причин для звернення за допомогою до фахівців».

Необхідно вибудовувати взаємини з залежним, виходячи з знання, що він точно залежний. Необхідно минути всі ці суперечки і докази.

Важливо запам'ятати: наркоман піде в реабілітаційний центр не тому, що він наркоман, а тому, що градус емоційної болю і нездатності нести відповідальність, досягне критичної позначки.

При алкоголізмі історія трохи відрізняється. Навряд чи, є алкоголіки, які заперечують сам факт вживання. Там постає питання неконтрольованого узливання і руйнівних наслідків. І тут так само, не варто доводити людині, що він п'є частіше і більше за інших, що його проблеми і негаразди це результат вживання алкоголю. Адже завжди знайдеться хтось, п'є більше і частіше, ніж він. А зіпсовані відносини і проблеми це невиезеніе, зовнішні обставини і зловмисні оточуючі. На жаль, так працюють несвідомі процеси заперечення хвороби.

Чи не приписуйте залежному почуття і переживання!

Коли ви вважаєте, що в даний момент часу ваш близький (алкоголік або наркоман) страждає і йому погано, то, швидше за все, це ВАМ погано і ВИ страждаєте. Думки, почуття, мотиви поведінки вашого близького вам не знайомі! У нього, а вірніше, у його хвороби, інші мотиви поведінки та інші завдання. Залежно від тяжкості захворювання, в більшій чи меншій мірі, його думки і переживання зосереджені на тому, як дістати, вжити, приховати сліди вживання (або кількості вжитого).

Мати наркомана напевно пам'ятає багато прикладів, коли її син, який дійшов до критичної точки, після лайки і скандалу, сидить з нею на кухні і в його очах з'являється розум. Вони навіть можуть поплакати разом. Може здатися, що він нарешті-то «прозрів». Причому, наркоману і самому так здається. Але настає момент (через 5 хвилин або через день), коли хтось дзвонить йому і він знову стає, як зашорена кінь - скляні очі, безкомпромісне бажання вийти з дому. Перед матір'ю інша людина.

Дружина алкоголіка напевно пам'ятає, як черговий раз «назовсім» пішла від нього. У момент прийняття такого рішення вона відчувала розчарування, гнів, впевненість. Але пройшло 2 дні, і вона починає думати про те, «як він там без мене». Вона вважає, що він страждає, не знаходить собі місця. Оскільки схема відпрацьована, сам алкоголік вже знає, що в цей час потрібно писати смс, просити вибачення, говорити про своє глибоке розуміння того, що відбувається і намір жити по-іншому. Вона повертається і через деякий час затишшя і взаєморозуміння, настає новий період вживання алкоголю. До слова сказати, в періоди затишшя, дружина отримує основні дивіденди від алкоголізму чоловіка: він прибиває картини до стіни, ходить з нею в кіно, дає їй гроші без прохання обґрунтувати витрати. Крім того, в цих періодах криється одне з помилок дружин алкоголіків. Вони вважають, що коли чоловік не п'є, у них абсолютно немає проблем у взаєминах.

До цього ж принципу належить поняття «материнського серця» і материнського передчуття. У період, коли сім'я приходить до єдино правильного висновку - почати проявляти жорсткість і послідовність у відносинах з хворобою члена сім'ї, мати починає охоплювати тривога, страх, навіть заціпеніння і жах. Мама наркомана схильна називати це «передчуттям поганого». Хоча, це суміш почуття провини, жалості до себе, сорому і страху перед невідомим.

Перестаньте вигадувати концепції хвороби вашого близького!

«Смерть батька стала психологічним ударом для нього. Я вважаю, звідти все і почалося ».

«Його дружині варто було б терпимей ставитися до нього, з великим розумінням, адже мужик при хорошій бабі НЕ буде пиячити. Я часто розмовляю з нею про це, але вона все робить по-своєму ».

«Після того, як вона пішла від нього, він став дратівливим, замкнутим».

«Мій чоловік, після розлучення зі мною, перестав приділяти увагу нашому синові. А йому явно не вистачало чоловічого виховання і, в результаті, наша дитина став наркоманом ».

Родичі алкоголіка або наркомана дуже часто шукають причини його вживання і звичайно знаходять. Сам залежний не схильний брати на себе відповідальність за своє життя і своє здоров'я. А якщо вже, його близькі потурають йому в цьому, то початок одужання сильно віддаляється в часі.

Важливо прийняти як аксіому: рішення сімейних проблем, терапія дитячих травм, виправлення характеру людини - не впливають на одужання від алкоголізму або наркоманії. Практика говорить про це, що б не говорили деякі психологи.

Перестаньте повторювати вчиняти дії, які раніше не приносили результату!

Будь-залежний, будь то алкоголік або наркоман, характеризується вживанням по синусоїді. Історія хвороби перемежовується активним вживанням, апогеєм, колапсом, а далі, коли матеріальні чи моральні ресурси сходять нанівець, - залежний «здається».

У різних людей це відбувається по-різному.

Якщо це героїновий наркоман, то проблеми розростаються, як сніжний ком. І коли ресурси підійшли до нуля, людина приходить «з повинною», не в силах самостійно впоратися з наслідками свого способу життя. Якщо це алкоголік, то дружина, як в описаному вище прикладі, йде до мами або знімає житло. Або, роботодавець алкоголіка ставить ультиматум і людина змушена зупинитися на якийсь час.

Незважаючи на те, що раніше подібні ситуації вже відбувалися не раз, у близьких не виникає підозри, що їх простого вибачення і спроби почати «з чистого аркуша» явно недостатньо для корінних змін. Родичі алкоголіків чи наркоманів можуть бути в житті цілком розсудливими і раціональними людьми, приймати логічні рішення. Однак, коли справа стосується їх хворого сина, чоловіка або брата, включаються механізми заперечення, і вони знову повторюють свої помилки.

Якщо підняти аркуш паперу над столом і відпустити, то він впаде. Можна повторити цей експеримент другий, третій, дев'яносто дев'ятий раз, - результат буде тим же. А на сотий раз, у співзалежних, в сотий же раз, можна буде сподіватися, що аркуш паперу не впаде, а повисне в повітрі.

Якщо ваш близький виявився в черговий ямі, ні в якому разі, після «заліковування ран» і «спокутування провин», не варто покладатися на принцип «саме розсмокчеться». Чисті, чесні очі наркомана в короткій ремісії, здорові міркування алкоголіка і його прохання про спокуту, - мають силу лише короткий час. У вашу систему необхідно стороннє втручання. Вам необхідно звернутися за допомогою в реабілітаційний центр, де працюють професіонали.

Не бійтеся піти на конфлікт з залежним!

Не маю на увазі скандали і чвари. Під конфліктом слід розуміти ломку вашої системи.

Якщо ви почнете чинити по-новому, залежний неминуче буде чинити опір вашим змін, і буде прагнути повернути вас у звичне русло. У хід йдуть різні маніпуляції своїм благополуччям, здоров'ям, вашим батьківськими або спорідненими почуттями, почуттям провини. Звичайно, це можуть бути і прямі погрози, але у вас немає іншого шляху, якщо ви хочете, щоб ваш близький залишився живий.

Пам'ятайте про те, що конфлікт неминучий. Більш того, будь-який розвиток неможливий без конфлікту, без ломки. Хтось із вас повинен почати зміни, і навряд чи це буде алкоголік або наркоман.

Знайдіть однодумців для підтримки!

По-перше, це групи самодопомоги. Зараз ці групи є в будь-якому великому місті. На цих групах ви отримаєте не просто психологічну підтримку, а й практичний досвід людей, які проходили через той же, що і ви.

По-друге, це грамотні фахівці реабілітаційного центру. Якщо центр працює професійно, то фахівець буде вести вас аж до позитивного результату.

Крім того, це ваші близькі. Типова ситуація, коли хтось із родичів алкоголіка або наркомана займає більш жорстку і безкомпромісну позицію (наприклад, батько наркомана). А хтось, потурає і покриває (частіше, мати наркомана). Вам життєво важливо почати діяти узгоджено.

Сформулюйте залежному єдину, вивірену позицію і будьте послідовні!

Коротко, ідея така. Ви надаєте залежному вибір, як далі йому жити. Чи не наполягаєте на припинення їм вживання, але чітко даєте зрозуміти, що будуть певні наслідки.

На знайомому прикладі це буде виглядати так.

Якщо ваш син-наркоман «здався» після чергового піку, ви не берете на себе зобов'язання по покупці йому нового одягу, по роздачі боргів кредиторам, за рішенням інших його проблем. Все це - він зробив своїми руками. Це ті наслідки, які повинні бути ЙОГО проблемами, а не вашими, раз він вибрав такий спосіб життя. Коли він говорить, що все зрозумів і готовий сидіти вдома, щоб «перекумаріть», ви вказуєте йому дорогу до фахівців реабілітаційного центру. Так що іншої альтернативи немає, і ви не готові дискутувати на цю тему. Тут як раз і буде місце для його маніпуляцій, він буде вас всіляко намагатися зломити. І тоді вам слід згадати про принцип про конфлікт. Запевняю, що за умови вашої послідовності, залежний швидко дозріє для професійної допомоги. І якщо він піде після цієї розмови, голосно грюкнувши дверима - вважайте, що ви на шляху до позитивного результату. Це гра «Хто кого?», Тільки перемога хвороби призведе до смерті, а ваша перемога - до збереження життя. І це не просто гучні слова.

В цей час не піддавайтеся своїм почуттям. У взаємовідносинах залежного і співзалежних, в їх критичній фазі, почуття є помилковим індикатором дійсності.

На цьому шляху немає простих рішень або чарівних таблеток. Алкоголізм і наркоманія - це не випадковість або якесь непорозуміння. Це комплексна, системна проблема. І якщо вам дійсно дорогий ваш хворий близький, то ви впораєтеся з усіма випробуваннями і разом з залежним вийдете з проблеми оновленими.