Що приховують підлітки - новини сша - мк в новому світлі

Шановна редакціє!
Моєму синові Михайлу 14 років. У ранньому дитинстві він був просто ідеальним дитиною. А коли подорослішав, різко змінився. Не можу зрозуміти, що з ним сталося. Бреше на кожному кроці. Питаю: «Де ти пропадав учора до 11 вечора»? «Був у Марка, робили разом уроки». Дзвоню Марку і дізнаюся, що, виявляється, він Мішу вчора в очі не бачив. Пропустив школу. Чому? Відповідає: болів живіт. З'ясовується, що нічого у нього насправді не боліло. А на уроки не пішов, тому що грав в футбол з якимись хлопцями, яких я не знаю. Намагаюся і по-доброму з ним поговорити, і караю - нічого не допомагає. Порадьте, що мені робити.
Олена З.

Шановна Олено!
Ваше відчай можна зрозуміти. Ви вимагаєте від свого сина, щоб він вам не брехав, бо хочете знати, що з ним відбувається. Та й взагалі прагнете виростити з нього чесної людини. Адже ми всі звикли виходити з того, що обманювати - погано. І це абсолютно правильний підхід. Однак в реальному житті деякі речі виглядають складніше, ніж нам би того хотілося. Теза «Хороші діти не брешуть» - міф. Факт: діти не ідеальні, і їм властиво обманювати дорослих.

Доктор Ненсі Дарлінг з Penn State University протягом багатьох років вивчає поведінку страшеклассников. Один з результатів її досліджень може привести мам і тат в жах: 96% підлітків з того чи іншого приводу обманюють батьків. Однак не поспішайте впадати в паніку. Перш за все постарайтеся осмислити, в яких ситуаціях діти брешуть. Ось деякі. На що витратив кишенькові гроші. Зробив чи не зробив домашнє завдання. Що надів на себе, коли відправився гуляти. З ким зустрічався. Який фільм дивився з приятелем. Яку слухали музику. Були чи не були дорослі в будинку, коли відзначали день народження подруги.

Деякі обмани здаються безневинними. Інші обіцяють серйозні неприємності - скажімо, коли приховують правду про випивку, наркотики, їзду в автомобілі з напідпитку іншому за кермом.

Брешуть як хлопчики, так і дівчатка. Ви думаєте, відмінники цього не роблять? Помиляєтеся. Гарні оцінки далеко не завжди підвищують рівень чесності.

Дивовижний парадокс! Переважна більшість дітей, з якими працювала дослідницька група Ненсі Дарлінг, стверджували, що для них найважливіше у взаєминах з іншими дітьми, - це чесність і довіра. Від 96 до 98% вважають, що брехня - аморальна. Яким же чином 96%, які вважають, що брехати негарно, перетворюються в 96%, що обманюють своїх батьків?

Все це починається в дуже ранньому віці. Ті діти, що розумніше, поразвітію, здатні обманювати у віці 2-3 років.

«Брехня пов'язана з інтелектом, - стверджує доктор Вікторія Талвор, асистент професора в Університеті МакГілл в Монреалі, один з провідних фахівців з дитячого поведінки. - Якщо ваш чотирирічна дитина - хороший брехун, значить у нього є мізки. І, на жаль, кмітливий дитина, який випробував на власному досвіді рятівничість брехні, може зробити це звичкою ». Але те, що виглядає безневинним лукавством в ніжному віці, може призвести до тяжких наслідків у міру того, як дитина дорослішає.

Ще один міф: все пройде само собою, дитина виросте і зрозуміє, що до чого, і позбудеться від поганої звички. Ні, у багатьох випадках це не спрацює. Викорінити повністю дитячу брехню неможливо, але зменшити - цілком реально. Треба для цього зрозуміти причини. Ось деякі, найбільш поширені:
Уникнути покарання.
Справити враження на інших.

«Для підлітка важливіше догодити одного, ніж слідувати правилам, запропонованим батьками, - пише доктор Лорін Бакнер, психотерапевт. - Коли виникає дилема: засмутити одного або збрехати батькам, підліток вибирає останнє ».
Підвищити свій престиж. Діти часом прибріхують, щоб привернути увагу до себе або заробити похвалу від оточуючих.
Отримати щось, чого вони хочуть.
Уберегти інших. Вдаються, наприклад, до обману, щоб вигородити одного.

До того, як приступити до своїх досліджень, доктор Дарлінг вважала, що діти частіше обманюють, щоб уникнути загрожують їм кар. На її подив, більш поширеним виявився інший мотив - вберегти своїх батьків від неприємної інформації. «Я хотів би зберегти добрі відносини з« предками », - міркує дитина. - І не хочу, щоб вони в мені розчаровувалися ». Насправді вони люблять вас. І вважають, що саме тому повинні приховувати те, що може вас засмутити. Ще один парадокс: брехня в ім'я любові.

Більшість батьків переживають від постійних суперечок і сперечань зі своїми тинейджерами. Можливо, вони змінять своє ставлення до цих сутичок, дізнавшись від Бронсона і Мерімен, що в сім'ях, де частіше сваряться, менше брешуть. Підлітки далеко не завжди сприймають ці домашні бої, як щось шкідливе і руйнівний. Так що змиріться і з цим парадоксом: брехня для багатьох дітей - альтернатива уникнути конфронтації з батьками. Краще я промовчу, збрешу і зроблю так, як мені треба. Або я вступлю в перепалку з батьками і буду до хрипоти відстоювати свою точку зору. Тоді вони мене почують і, може бути, зрозуміють, а може бути, і немає. Для багатьох хлопчиків і дівчаток такі бурхливі дискусії на підвищених тонах - якась форма переговорів, в яких ще невідомо хто переможе. Переговори вимагають зусиль. Збрехати простіше.

Отже, дослідження показують, що брехня в підлітковому віці - це щось неминуче. Чи означає це, що нічого не можна вдіяти і треба просто не звертати увагу на дитяче брехня? Ні, не означає. Батьки цілком можуть створити такий клімат в родині, коли їхні сини і дочки вдаються до обману значно рідше.

«Батьки, які найбільш послідовні у встановленні певних правил поведінки для своїх дітей, як правило, мають з ними більш теплі і довірчі відносини», - стверджує доктор Ненсі Дарлінг. Для неї було несподіванкою дізнатися, як багато мам і тат воліють дозволяти дітям все, аби уникнути конфронтації. Це велика помилка. Вседозволеність зовсім не зміцнює взаємну довіру і не дозволяє краще пізнати, чим живе дитина. Навпаки, коли в родині занижуються вимоги, діти інстинктивно сприймають відсутність правил як неувагу з боку батьків, як їх небажання обтяжувати себе у вирішенні їхніх проблем. Звичайно, не повинно бути надто багато правил. Чи не 20, а, може бути, три-чотири, але розумних, виправданих. А головне, має бути зрозуміло дітям, чому ви вимагаєте чогось від них. Тоді вони, можливо, будуть обманювати вас рідше - не 12 раз в тиждень, а 4-5. Але все одно це краще.

Що ж все-таки батьки повинні робити?
Пояснюйте, чому правда важлива. Вступайте в відверті дискусії з дітьми. Покажіть їм на конкретних прикладах, які негативні наслідки брехні, і, навпаки, переваги правдивості, яка винагороджується тим, що люди довіряють вам і хочуть мати з вами справу. Використовуйте матеріал з телепередач і книг, з якими знайомий ваша дитина.

Доведіть їм, що брехня не винагороджується. Тобто якщо син чи дочка брешуть, щоб отримати щось, не давайте йому предмет його бажань.
Чи не соромте за брехню. Дайте зрозуміти, що ви засмучені, але не кажіть щось на кшталт: «Який ти поганий»! Безумовно, не можна залишати те, що трапилося без уваги. Дисциплінарні заходи необхідні. Але провинився має бути ясно, що ви засуджуєте його дії, а не його самого.

Чи не підлаштовувати дітям «пастки». Якщо ви підозрюєте у чомусь дитину, не допитуйтесь з пристрастю: «Признавайся, адже ти зробив це»? Адже багато дітей брешуть, щоб захистити себе, коли їх заганяють в кут. Тому якщо в чомусь не впевнені, спочатку встановіть факти і лише потім вдавайтеся до дисциплінарних дій. Помилкові звинувачення можуть мати згубні наслідки.
Розберіться, чому діти брешуть, перш ніж шукати якісь рішення. Хваліть за правдивість.

Коли обговорюєте проступки дитини, зосередьте увагу на те, що трапилося, на суті проблеми, а не мечите громи і блискавки. Якщо Алекс прийшов після уроків з синцем, не кричіть: «Ти знову побився. Клянуся, я вб'ю тебе, якщо це ще повториться »! Адже ви ставите його в ситуацію, коли йому простіше сказати: «Я налетів на стіну». Найбільш правильно, коли ви побачили синяк, просто висловити своє занепокоєння: «О боже! Що трапилося! Ну-ка присядь. Я принесу зараз лід ». Чи не зчиняє допити ( «А якою дорогою ти пішов після школи? Де був в чверть четвертого»?). Адже мета розмови - встановити довіру. Якщо будете натискати, дитина замкнеться, і ви нічого не доб'єтеся. Пам'ятайте, що сказати правду не завжди легко. Іноді це пов'язано з ризиком. І якщо вже дитина зізналася вам, не шкодуйте похвал.

Чи потрібно карати за брехню?

Так що вдавайтеся до покарання лише як до самого останнього засобу, коли всі інші вичерпані. Дивно, але доброзичливе слово іноді виявляється ефективніше грізних окриків. Якщо ви скажете: «Ти завдав болю мамі і мені, коли збрехав», це може подіяти сильніше, ніж: «Ось я зараз тобі всиплю за твої брехня». І потім адже в кінці кінців ми хочемо, щоб наші діти полюбили правду, а не боялися її, і ненавиділи брехня, а не покарання, яке вона приносить.

Додаткову корисну інформацію ви знайдете на сайтах:
www.childparenting.about.com
www.life.familyeducation.com/parenting
www.parenting-ed.org
www.parents.com/parents-magazine