Секрет дитячого щастя
Згодом дитина перетворюється на дорослого, і багато в чому це відбувається в результаті виховних впливів останнього. Відкинувши хоч ненадовго всіх зусиль по виправленню цього волелюбного, всюдисущого і невгамовного істоти, задамося питанням: «Але хто ж Ти?» Щоб отримати відповідь на це питання, треба самому ненадовго замовкнути - на хвилину або навіть більше - і придивитися: що зараз робить мій малюк? що відбувається в його світі?
Кожна дитина - майбутній дорослий, і кожен дорослий - в минулому дитина. А ще це два близьких, рідних людини. І настільки різних. Як істоти з різних планет. І інший дорослий насилу може уявити, що колись сам був дитиною, а дитина не може зрозуміти, чого дорослі від нього домагаються? Чому часом буває так важко зрозуміти дитину?
Одним з основних протиріч, які стоять великої китайської стіною на шляху взаєморозуміння дитини і батька, є те, що дорослі націлені в своїх повсякденних справах на результат: помити посуд, щоб було чисто. Дитина ж орієнтований в основному на процес. Він робить щось заради безпосередніх, поточних відчуттів (що, втім, не виключає важливості і самого результату): йому подобається ставити кубики один на інший, але при цьому він все ж хоче побудувати вежу. Дорослий відчуває задоволення тільки одного разу - досягнувши результату (чистий посуд!), Та й то не завжди, тому що інших проблем повно. А ось дитина відчуває його постійно.
Малюк весь час знаходиться в контакті з тим, що робить, а дорослий - чуть-чуть. Коли мама миє посуд, її думки можуть витати далеко від кухні, і діє вона на автоматі. Для нас настільки звично так жити, що ми не особливо надаємо значення цих речей. Однак для дитини це стає цілою проблемою, якщо в подібній ситуації він не може поспілкуватися з мамою.
Чого діти хочуть від нас, дорослих?
Щоб пізнати душу дитини, треба бути, як він, - дуже тонкою.
Близькість двох душ, дорослої і дитячої, - це коли він говорить:
"Мамо! Подивися, яка величезна птах ширяє над нами! »
І ти піднімаєш голову і дивишся, дивишся.
а потім повертаєшся до нього і питаєш:
«Тобі подобається ця птиця?» І далі ви йдете вже втрьох -
тепер з вами назавжди залишиться
це величезна крилата істота.
Бути з дитиною - це значить дивитися життя,
бути її свідком.
Все священно - і комар, і павутинка.
Мама, залиш свої справи, дозволь твоїй дитині
взяти тебе за руку і показати, що таке життя.
Дивись, слухай і помічай все.
Будь чуйною, будь дбайливого!
Дітям властивий інший рівень комфорту, ніж дорослим: вони хочуть отримувати більше задоволення і уваги. Дитина хоче бути щасливим і готовий боротися за це право.
Подивіться на дитину, займається своєю справою: з яким зосередженням він вивчає новий предмет, який опинився у нього в руках, примовляє щось сам собі. Такий же стан буває і у дорослого, коли він має якесь захоплення. Дитина ж практично не виходить з цього стану. З таким захопленням працюють люди мистецтва: пишуть вірші, картини; в цьому стані і з дитячим ентузіазмом вчені проводять свої дослідження і роблять свої відкриття.
Чого хоче дитина?
Він хоче пізнавати світ в його повноті.
Він хоче мати право на власний досвід і на помилку.
Він хоче брати участь в справах дорослих і бути з ними на рівних.
Він хоче бути щасливим ... разом з батьками.
Більшу частину з того, що робить батько, він не дуже-то і хоче робити, і думками він там, де б він хотів зараз бути: лежати з книжкою або, може, валятися на пляжі. Ось чому дитина залишається незадоволений таким псевдоспілкування. Насправді дитині важливий сам процес спілкування з дорослим, більше навіть іноді, ніж сам результат, то, за чим він звертається. Легко помітити, що йому може бути не так важливо те, чим він займається, якщо він отримує в цей час бажаний повноцінний контакт з батьком. І навпаки, якщо не отримує, він може ставати набридливим і нав'язливим, оскільки, задовольнившись, він змушений знову і знову звертатися до батькові чи матері (а більше адже і ні до кого).
Нам так складно зрозуміти дітей! Це тому, що розуміти їх особливо і не треба - їх треба любити і ... поважати їх свободу. Нас ніколи не вчили тому, як бути щасливими. У школі немає такої дисципліни, і в інституті її теж немає. Про що думає дорослий? Як заробити грошей, як бути успішним, красивим ... а діти не думають - вони просто є і ... вони щасливі. Подивіться на свого малюка - він може вам дещо відкрити. «Мама, пограй зі мною!» - запрошує він вас в свій світ, світ нехитрого щастя і природної радості. Просто прийміть запрошення і дозвольте малюкові бути вам іншому.
Вчіться у дитини. Дитина практично завжди знаходиться в стані задоволення. Він як риба в воді - йому добре. А ми звикли звертати увагу більше на негативні обставини, а ось якщо є щось приємне - є й добре, що про це думати? Як кажуть, до хорошого швидко звикаєш ... Однак в результаті в пам'яті легше зафіксувати негативні події, як фігури на тлі, а позитивні йдуть в фон - розпливчастий, так що й не розгледиш.
Дитині не так важливо, у що грати, оскільки гра - це його ставлення до світу і він грає в весь світ. І дитині треба, щоб дорослий, коли спілкується з ним, спілкувався на його мові - мові закоханості в життя, мовою захопленості тим, що робиш зараз, і захопленості тим, з ким спілкуєшся.
Дитина володіє природною для всього тваринного світу здатністю бути щасливим. Протягом всієї історії людства людина намагалася віддалитися від тваринного світу. Для цього він створював цивілізацію і культуру. І, звичайно, як спокійно дивитися на первісно-радісного немовляти, який отримує явне задоволення від гри по вуха в землі, чумазого і задоволеного. Занадто недвозначно він демонструє свій зв'язок зі світом природи. Дорослий обурений: «Я зроблю з тебе людину!» - заявляє він. Канадський психолог Ллойд Де Моз каже, що в якийсь період дітям не дозволяли повзати, оскільки дорослі вважали це огидно тваринної звичкою. Та й сьогоднішній батько досить часто дорікає малюка в некультурного поведінці, не беручи до уваги те, що це нормальний етап розвитку дитини. Взагалі сучасні дослідники дитинства прийшли до висновку: все, що робить дитина, підпорядковане точнейшей логіці його розвитку, закладеної в ньому ще в утробі матері, і несе глибинний сенс. Спроба переробити цю логіку веде до різних душевних травм.
Наші слова відображають наш внутрішній світ. І, змінюючи їх, ми можемо змінювати і самі неусвідомлювані установки, а значить, і те, що відбувається в нашому житті.
Отже, якщо у вас важкий період у відносинах з дитиною і вам це набридло, запитайте себе: яких відносин ви хочете? Це не формальне питання: вам необхідно знати, на що себе налаштовувати. І, визначившись зі своїми бажаннями, говорите самій собі вголос:
- Я хочу, щоб моя дитина була мені другом.
- Я хочу, щоб між нами було взаєморозуміння.
- Я хочу, щоб ми поважали один одного (відносини - це завжди те, що стоїть між вами і дитиною, воно ваше спільне з ним твір, тому не можна говорити тільки про іншого: «Я хочу, щоб моя дитина поважав мене»).
Повторюйте це всякий раз, коли помітите, що далекі від ідеалу.
Зрозуміти один одного
Дозвольте дитині бути собою, зупиніть потік обмежень, заборон і вказівок. Якщо ставитися до нього як до дурному невмійкові, він незабаром погодиться з вами, і закладена в ньому природна мудрість зійде нанівець. Дозвольте йому проявити себе, отримати свій досвід - нехай шишки, нехай подряпини, у кожного досвіду є своя ціна. Тільки знання, отримане на власному досвіді, здатне збагатити особистість. Жити йому доведеться зі своєю головою на плечах, а не з вашої, так що чим раніше ви допоможете йому навчитися нею користуватися, тим краще.
Залучайте дитину в свої справи якомога більше. Він хоче робити те ж, що і ви, - він прекрасно розуміє, що такий самий ефективний спосіб навчитися чогось. Ви маєте рацію, ваша справа буде займати більше часу і ви понесете певний матеріальний збиток (на чомусь же треба тренуватися). Але ваша дитина буде задоволений, взаєморозуміння зберегтися, а в новій для нього діяльності інтелект розвивається в 10 разів швидше, ніж в давно вивченої.
Малюк, як і всі люди, має право на свою думку, на своє власне місце в житті, і у нього рівні права з нами, такими високими і сильними ...
- Я поважаю право моєї дитини на власне життя і на власний досвід.
- Я поважаю особистість моєї дитини і його право бути таким, яким він є, хоча іноді і незручним для мене.
- Моя дитина розумний і самостійний.
- Моя дитина дуже мудрий і сам знає, чого хоче і що йому потрібно для щастя.
- У мене і моєї дитини рівні права.
Якщо це не так, ви стаєте в позицію «головний - підлеглий». Іноді це необхідно, але, якщо відбувається часто, взаємне задоволення від спілкування зводиться до мінімуму.
Коли мама сидить вдома з малям, часто дитина стає черговим справою, яке необхідно зробити перед тим, як відпочити. Не допускайте у себе такого ставлення. Це шлях, що веде до відчуження. Помітивши подібне у себе, скажіть собі: «Стоп. Я хочу, щоб моя дитина була мені другом ». Дозвольте собі отримати задоволення від спілкування з дитиною, а йому стати для вас приємною компанією. Грайте з малюком в таку гру. Ви - екскурсовод для новачка на нашій планеті, який прилетів до нас, щоб розібратися, як влаштований наш світ, і від вас залежить, чи зрозуміє він, що тут відбувається (що взагалі-то так і є). Розповідайте про те, що бачите, давайте йому вичерпну інформацію. Він прекрасно розуміє, що ви в ньому зацікавлені, слухає мелодію вашої мови і вивчає нюанси інтонацій, розрізняє відтінки вашого ставлення до того, про що ви говорите, і радісно помічає знайомі слова.
Весь світ - моя іграшка
Типові «помилки культурної людини» у вихованні дитини.
- Гра - це спосіб пізнання світу, а зовсім не тільки іграшок, вивчення властивостей об'єктів навколишнього світу через різні маніпуляції з ними. Ви потрапили на іншу планету? Щоб зрозуміти, як там що влаштовано, вам доведеться виконати приблизно те ж, що і дитині. Ось малюк протикає персик пальцем - але як ще дізнатися, що у нього всередині? А ось він смикає вас за ніс - він хоче знати, чи може ніс відірватися?
- Не варто соромити дітей за те, що вони забруднилися, краще відвернути або пояснити, якщо в даний момент ви не хочете, щоб він паскудився. Це можна порівняти з забороною археологам копатися в землі - робота у них така. Так ось і у дітей робота - вивчення властивостей об'єктів навколишнього світу.
- Заборона на отримання «негативного» досвіду: падати, не кидайте та ламати і т. П. - погано. Не дозволяти дитині дізнатися, що таке впасти і самому стати, - значить вчити його безпорадності.
Надайте дитині абсолютну свободу поводження зі своїми речами в спеціально організованому для нього безпечному приміщенні і залиште його одного. Так він буде вчитися сам відповідати за себе і свої речі. Зламає? Спершу - так, але потім зрозуміє, що мати краще, ніж не мати, і навчиться цінувати.
Не залишайте без уваги його прохання. Всі вони не нероби, а продиктовані нагальними потребами. Не обов'язково їх все задовольняти, але пояснити, наприклад, що ви зараз зайняті або дати якусь відповідь треба обов'язково. Таким чином, поважаючи його потреби, ви подаєте йому приклад того, як ставитися до себе і іншим людям. Взагалі-то ваша дитина прекрасно знає, що йому потрібно в даний момент для розвитку, чим зайнятися. Він не буде займатися набридлим йому справою, тому що поки ще розвиватися і пізнавати світ для нього важливіше, ніж бути просто зручним для вас.
Інший раз чуєш на дитячому майданчику: «Ось бачиш - хлопчик пішов, а ти не ходиш ще сам! Ось інші діти вже як розмовляють. Коли ж ти заговориш? »Ритми росту дітей індивідуальні, і ви надасте велику послугу дитині, якщо з розумінням і терпінням поставитеся до появи таких довгоочікуваних« досягнень »маленької людини. Зведіть до мінімуму осуду, набагато більш ефективний спосіб стимулювати розвиток - похвала: «Ти молодець», «Який ти розумниця», «У тебе все вийде». Не привертайте зайвої уваги до невдач, але завжди помічайте успіхи.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.