Розумна стаття про дорослішання - навіщо нам дорослішати fajjj

Навіщо нам дорослішати?

Ви хоч раз задавалися питанням, чому деякі чоловіки живуть з жінками, які їх пригнічують або без кінця закочують скандали, критикують, знецінюють? А чому жінки не йдуть від чоловіків, які їх принижують, ображають, б'ють? Що змушує їх залишатися в очевидному страждання? Не тільки ж страх змін і боязнь почати все спочатку, але і приховане бажання організувати собі ситуацію дитинства, відтворюючи те, що вже відбувалося з вами раніше. І найсумніше, що більшість людей навіть не готові зізнатися самі собі в тому, що все повторюється: вони ходять по колу, по якому густо розкидані невидимі граблі.

Навіщо все ж дорослішати? Це і правда невигідно, особливо тим, хто вами керує. Коли ви були дитиною, за вас відповідали ваші батьки, вони всією своєю поведінкою показували: життя таке, ми живемо за такими законами, і ти будеш жити так само. І ви погоджувалися, тому що дитині треба на когось орієнтуватися. Можливо, ви протестували в підлітковому віці, тобто робили навпаки, не має значення, хотілося насправді вам це чи ні. Але як би ви не надходили, все одно, якщо вам за тридцять, то ви з подивом можете помітити, що частково чимось повторюєте життя ваших батьків, навіть якщо твердо поклялися в дитинстві ніколи цього не робити.

Ми ж повинні з чогось складатися. Ось ми і перебуваємо з плоті і крові батьківської, яка несе їх же генотип, і наша психіка складається з їх установок, моделей, принципів, поглядів на життя. І подобається вам це чи ні, але варто визнати: ми опосередкування і обумовлені фактом того, що ми чиєсь продовження. І поки ми були дітьми, у нас було не так багато можливостей для того, щоб протистояти установкам дорослого світу, оскаржувати їх, ставити під сумнів, робити по-своєму. У чомусь ми повинні були підкоритися просто тому, що влада перебувала в руках дорослих.

У міру дорослішання у нас з'являлося все більше і більше можливостей вирішувати щось самим, вибирати, як чинити, що робити. Ми ставали вільнішими, не помічаючи, як, перепробувавши все те, що нам забороняли, поверталися до того, в чому росли, не віддаючи собі звіт в тому, що оточуємо себе тим, що неявно нагадувало б про наших дитячих часи.

Ну, якщо батьки були «погані», а дитинство травматично і поганенькі, тоді полікуватися, напевно, варто - скажете ви. Але якщо батьки були чудові, дитинство щасливим, то адже цілком можна стати такими ж, як вони - багатими, здоровими, успішними. Можна, але не вийде. Тому що, як вони, ви все одно не станете. Вони свого часу пройшли свій шлях, а вам треба буде пройти свій, і ви не зможете зробити це, ступаючи слід у слід. Та й ви - не їхня клон, а окрема і унікальна особистість, яку вам все одно не погано б дізнатися, тому що в будь-якому випадку ви живете в трохи інший час, як мінімум з двадцятирічним розривом. Звичайно, дорослі, гармонійно розвинуті батьки можуть допомогти своїй дитині знайти себе і свій шлях. Але допомогти, а не зробити це за нього.

Ви тріпочете, коли вас лає начальство, боїтеся свекрухи, напружуєтеся, коли до вас звертається хтось, хто старше вас? Ви, звичайно, не вірите в Діда Мороза, але чомусь вам дуже хочеться вірити в доброго «батюшку царя», хорошого президента або хоча б в існування світової справедливості? Це означає, що ви як і раніше там, на дитячій землі. Чую ваше обурення. Я ж приймаю відповідальні рішення! Я роблю важкі вибори, заробляю гроші! У мене у самого діти є! Вірю. «Діти» теж можуть бути відповідальними, приймати рішення і навіть заробляти гроші.

Дорослий - це той, хто сам творить своє життя, той, хто живе автентично, тобто відповідно собі самому. Так, як йому подобається, так, як йому підходить, в відповідно до тих цінностей, які вибирає. Дорослий - сам собі законодавець і суддя. Навіть якщо він робить щось, що суперечить законам держави, він віддає собі звіт в тому, що наслідки неодмінно настануть. Тому будь-які вибори і рішення здійснює він сам, і готовий платити за них певну ціну. Дорослий не відчуває сорому, тому що немає того пальця зверху, який може показати на нього і сказати: «Який поганий хлопчик! Ти все робиш неправильно! Як тобі не соромно! », - оскільки правий він чи ні, хороший чи поганий - вирішує тепер тільки він сам.

І перш ніж зрозуміти, як все-таки слід будувати своє життя, варто визначитися з тим, хто ви такий. Що в вас незмінно, з чим вам доведеться змиритися, а що дуже хочеться, а головне, - можливо поміняти. Які батьківські уявлення і установки особисто вам цілком підходять, а які тільки заважають жити. Усвідомити, за що вам варто подякувати своїм батькам, а що важко забути і пробачити. Отзліться за те, що вони зробили з вами не так, «пред'явивши рахунки» і зрозумівши, що вам їх вже ніхто не оплатить. А після всього цього пробачити їх, усвідомивши, що вони були не ідеальними богами, які прийшли на землю, щоб зробити ваше життя щасливим, а просто людьми, що живуть своїм життям і здійснюють помилки, як всі смертні. Як ви самі, виховуючи тепер ваших власних дітей.

І, познайомившись зі своїми дитячими очікуваннями, ілюзіями, уявленнями про світ, переглянувши їх і вибравши собі ті, які на даний період життя вас влаштовують, ви рухаєтеся далі, просуваючи по віковій шкалі, доробляючи в кожному віці то, що свого часу за яким -то причин не вдалося доробити, завершуючи те, що чомусь не вдалося завершити.

Ви звертали увагу на те, що люди похилого віку бувають різними. Якщо грубо розділити їх на два підвиди, то бувають ті, хто виливає мудрість і спокій - з ними приємно перебувати, до них тягнеться молодь, тому що поруч з ними відчуваєш себе прийнятим, зрозумілим, хорошим. Вони приймають свою старість, багато знають про життя, але ніколи не полізуть з порадами і повчаннями, якщо ви не попросите. Вони знають і приймають самих себе, тому їм легко прийняти оточуючих їх людей, життя, якій вони живуть, і навіть смерть, яка з кожним прожитим днем ​​стає все ближче.

І є ті, хто не дозволив собі в житті багато чого з того, що хотілося, і тому заздрять молодим, у яких ще все попереду. Їх уявлення про життя жорсткі, і тому вони впадають в паніку або злобу, коли настають зміни або відбуваються події, погано укладаються в їх звичні погляди. Вони жовчного, вимогливі, критичні, незадоволені усіма навколо, багато в чому тому, що незадоволені собою і тим, як склалося їхнє життя. Вони бояться смерті, бо вона - кінець всьому, а «пожити для себе так і не встигли». Ось цей, другий, підвид і є ті самі, з якихось причин так і не подорослішали люди похилого віку.

Так що дорослішати, по-моєму, все-таки варто. Хоча б для того, щоб прожити своє життя, а не чужу. І ще, можливо, щоб жити з відчуттям, що ти відкриваєш незвідану землю, твориш власну долю, верзеш свій унікальний килим вчинків і подій, а не просто кожен день своєї цінної і єдиною життя намагаєшся все робити так, щоб уникнути неприємностей, засудження і покарання від кого-то, хто вирішить, що він має право знати, як тобі жити, керувати тобою і судити тебе.