Реквієм по любові

На тему любові мільярди роздумів, кінофільмів, віршів і романів. Вони гарячі, підстьобують пуститися знову на пошук того прекрасного, чарівного і окрилює почуття, коли від коротких зустрічей крутитися голова! Ех. пуститися б в усі тяжкі ще і ще раз.

Але як не рипайся, все повторюється з разу в раз.
«Так, що ж, таке-то?!» - запитаєте ви. «Коли ж мені, нарешті пощастить?».
А я вам відповім. Вам вже пощастило! Ось стільки раз пощастило, скільки разів ви закохувалися. Стільки разів, скільки ви вступали в більш-менш тривалі стосунки. Довжиною хоча б від 6 міс. До 1,5 років.

А ось далі вже справа не у везінні. Далі просто-напросто відносини переходять на іншу стадію. Але не всі знають які завдання на цій стадії треба вирішувати. Відносини зі стадії злиття і «Рожевих окулярів» переходять на стадію «Перетягування ковдри» І про всяк випадок народжують дітей. А раптом допоможе! Або, ну, треба ж щось робити! Пора вже дати розвиток відносин! І ось тепер третій гравець вступає в гру, і тим самим ускладнює її, тому що правила самі грають ще не зрозуміли, але «ковдру» тепер зрозуміло у кого. У самого маленького. Він чи тимчасово полегшує ситуацію в родині або посилює її миттєво до неможливості. І пара розпадається, або ж зберігає пародію на пару.

І знову гравці повертаються на стадію пошуку ідеального партнера. Та да! І знову світ не справедливий! І з кожною новою невдачею, віри в щасливе майбутнє все менше. Але за спиною, розлучення, розставання, діти, аліменти і іпотека. З таким багажем складно бути затребуваним на шлюбному ринку.
А щастя - то хочеться!

Що потрібно зробити, щоб бути щасливим у відносинах?

2. Знати, що поле «цукерково - букетного періоду» настає стадія випробувань. І це дійсно випробування. У цей момент романтична любов закінчується і спливають різного роду особистісні дефіцити і дитячі травми. Як їх розпізнати? Якщо у вас з'явилися претензії до партнера, які починаються зі слів «Він же повинен. »Або« Вона повинна. ». «Чому він (вона). »,« Він (а) не чинить то то і то то. ». Знайшли це в собі? Вітаємо-це зазвичай на довго. Або поки що «не виростите», або поки не втомитеся. На цій стадії рекомендую звернутися до психолога. Він навчить вас чути партнера і переводити вам те, що ваш партнер намагається вам донести.

3. Розмовляти. Розмовляти з партнером про те, що вам не вистачає. Про секс, про прибирання, про відкрите тюбику з пастою. Розмовляти про те, що страшно. Про те, що не прийнято. Про шкарпетки розмовляти марно. Чоловіки як коти, так мітять територію.

4. Поговорілі- зробили! Домовилися про щось, будьте ласкаві виконуйте. Робота над відносинами починається саме в цій точці. Зрозуміли, що не зручно, пере домовтеся ще і ще і ще раз. Шукайте варіанти, щоб було оптимально і вам і партнерові.

5. І звичайно - ж подбати про свіх ресурсах. Подруги, друзі, батьки. Хобі, захоплення. Танці, малювання, медитація, йога. Курс особистої терапії.

6. Спільне проведення часу. Ось разом! І ось прям щось робити. Плисти на човні, садити картоплю. Мити кота. Парні танці.

Психолог, Онлайн-консультант Тренер Коуч - Суми

Дякую за статтю!
Правда є моменти які не викликають співзвуччя

Єрмошина Тетяна Валеріївна писал (а):
Витрусити романтичний сміття з голови

навіщо?
Адже по суті любов в парі спрямована на збереження і вдосконалення якості закоханості -їх початкового роману, який вони пишуть удвох все життя.

Єрмошина Тетяна Валеріївна писал (а):
І це дійсно випробування.

як човен назвеш так і попливеш (с)
настає етап синхронізації, по простому етап прітіркі.Ето дуже цікавий період, коли пара формує спільну мову, загальні правила і тд.
навіщо ж їх тортурами називати?

Єрмошина Тетяна Валеріївна писал (а):
Чоловіки як коти, так мітять територію.

)) Чоловіки слабо орієнтуються у внутрішніх пространствах- шафи, холодильника, квартири. Тому їм простіше залишити шкарпетки біля дивана, щоб якщо завтра вони не знайдуть чисті, була можливість скористатися старими. мітки тут взагалі ні до чого

Єрмошина Тетяна Валеріївна писал (а):
Шукайте варіанти, щоб було оптимально і вам і партнерові.

тобто нескінченний пошук компромісів і є на ваш погляд спільний розвиток?

Єрмошина Тетяна Валеріївна

Психолог - р.Сосновий Бор

№1 | Лявенко Тетяна Олександрівна писал (а):
навіщо?
Писала коротко, стисло, емоційно. Детальніше розкрию свою думку тут. Витрусити романтичний сміття з голови необхідно багатьом. Не всі розуміють використання романтики як Ви, тобто. як відправну точку для розвитку відносин. На жаль, багатьом стереотипні установки на романтичний період відносин заважають природному розвитку подій. Шикуються певні очікування від поведінки партнера, які можуть не відповідати дійсності. Партнер любить і доглядає, але не так як придумав собі другий. Від сюди якраз розчарування і відчуття, що це не мій чоловік. Звичайно це більше характерно для юних осіб. У людей з великим досвідом, більше поведінкових варіацій і досвід підказує, що, чим менше очікувань, тим менше розчарувань. І вони можуть бути в цьому і насолоджуватися моментом.
(В цьому контексті я не беру до уваги стереотипні поло рольові моделі, очікувані від чоловіків і від жінок вироблені в процесі еволюції).
[Quote = №1 | u154384 | Лявенко Тетяна Олександрівна] як човен назвеш так і попливеш (с)

Називаючи стадію "Випробуванням", я використовую не своє класифікацію. Якщо обидва партнери досить зрілі і здатні в стосунках давати, а не тільки брати, то ця стадія може називатися в їх випадку "притирання" або як завгодно іншими словами. Але для багатьох пар, ця стадія є саме випробуванням на прочность.Іменно в цей момент відбувається велика кількість розлучень.

№1 | Лявенко Тетяна Олександрівна писал (а):
Чоловіки як коти, так мітять територію.

В американських дослідженнях, в яких вивчалися аспекти розвитку відносин в різних країна, як раз фраза "Прибери свої шкарпетки", була ключовою, для розуміння закінчення романтичного періоду. Навіть в центральній Африці. Висновок звідти ж. =) Мені сподобалося, як думка, вважаю, що має місце бути.

№1 | Лявенко Тетяна Олександрівна писал (а):
тобто нескінченний пошук компромісів і є на ваш погляд спільний розвиток?

Значення слова "оптимально", має на увазі найбільш сприятливі умови, для чогось. І виходить, що за класифікацією Томаса "Стратегії поведінки в конфлікті" -це скоріше не "Компроміс", а "Співпраця". А так, так, стосунки - це постійна динаміка. Без динаміки, немає розвитку. А то що не має розвитку-вмирає. Це якщо про взаємодію саме всередині пари. Якщо про їх спільний розвиток поза сім'єю, т.е.проявленіе в соціумі, то під розвитком може матися на увазі все, що завгодно. І творчий проект, і досягнення загальних зовнішніх цілей, і взаємодопомога в особистісному розвитку партнера. Дуже багато варіантів. Але статися не про це. Якщо розкривати більше смислів і доводів, то дочитаю її до кінця?! =)
Тетяна, спасибі за запитання! Мені це важливо.

Єрмошина Тетяна Валеріївна писал (а):
Розмовляти. розмовляти

словами, через рот! Причому, словами, які дають зрозуміти саме те, що вони означають. Без оцього ось всього: - Що трапилося? Нічого-о-о-о-охх. Все в поря. о-о-ох. Не звертай внима. о-о-ох. І вічної вишеньки на цьому листковому торті з взаємних обідок-молчанок-угадаек: "Якщо треба пояснювати, то не треба пояснювати". Ну да, телепатію жеж в школі учУт. А ко не вивчив. словом, фу таким нечутливим бути.
Репліка в бік: думаю, що розмовляти можна (і потрібно) про все,

Єрмошина Тетяна Валеріївна писал (а):
про те, що вам не вистачає. Про секс, про прибирання, про відкрите тюбику з пастою. Розмовляти про те, що страшно. Про те, що не прийнято

Єрмошина Тетяна Валеріївна писал (а):
Про шкарпетки розмовляти

Єрмошина Тетяна Валеріївна писал (а):
марно

Тому як з людиною, у якого є фундаментальна відмінність від кота (як, втім, і від всієї іншої фауни) - сиріч, розум, видова особливість H. Sapiens - все-таки можна домовитися про те, щоб мітити територію взаємно прийнятними способами.

Та не в шкарпетках справу. Поки кружляє гормональна хуртовина, і шкарпетки будеш з любов'ю сама прати))) і домовитися про все можна. Але якщо не горить більше, а хочеться щоб не він, а ти сама відчувала весь цей компот. ))