ранимий дитина

Запитати сімейного консультанта запитати рабина

Вітаю! Моєму 5-тирічна синові, на мій погляд, потрібно навчитися адаптуватися в дитячому середовищі. Коли він виходить гуляти, то щодуху підбігає до першого ліпшого дитині і з відкритою душею пропонує грати, висипає перед ним всі свої іграшки і т.д. Він готовий відразу ж підлаштовуватися, пропонувати гру якусь. Але якщо раптом він стикається з різким «ні» або «ми з тобою не будемо грати, не будемо дружити ...», у мого сина починається істерика. Він не вміє спокійно реагувати. Навіть якщо таке відбувається не в самому початку, а вже в процесі їхньої гри, то він так само біжить до мене і гірко заливається сльозами, що дуже часто подобається дітям. Вони можуть навмисно вже наполягати на своєму «не будемо, не дружить», можуть дражнитися. Тоді нам просто немає резону залишатися там, але відвести його я теж не можу, тому що він плаче і просить погуляти. Я сама відчуваю безвихідь. Адже він наполягає на тому, щоб я якось могла змінити ситуацію і вони не вели себе так. Мої м'які розмови, вмовляння цих дітей не дуже-то допомагають. Докладні ж емоційні прояви я спостерігаю у сина, коли перед ним якась дитина намагається виставити себе «краще» і починає чимось хвалитися. Моя дитина тут же «ведеться» і намагається не відставати, але при цьому зазнає поразки, тому що йому говорять: «Ні, ти не можеш, у тебе цього немає і т.д.». Знову починаються крики, плач. Була у нас навіть знайома дівчинка, яка постійно його злила. Як тільки мені вдавалося зам'яти конфлікт, вона висувала щось нове. Таких неприємностей за прогулянку відбувалося до десятка.

Як синові навчитися правильно реагувати на образи дітей, адже майже всі діти вміють не реагувати так імпульсивно? Він і на мене з чоловіком може з плачем реагувати, але не так довго і не роблячи з цього такої грандіозної проблеми.

Дитина з дітьми не дуже щільно спілкується в своїй повсякденності: він один в родині, не ходить до дитячих закладів, але кожен день гуляє по 2-3 години в дитячому суспільстві. Цього спілкування, може, мало? Тому і не вміє? Але, на мій погляд, він просто за своєю природою такий. У ньому дуже багато позитивного, ніколи не зробить нікому поганого і чекає від дітей такого ж спілкування. Не можу ж я говорити йому, що діти «не так виховані» чи «не виховані» і т.п. Дуже прошу Вашого ради. Марія

Відповідає Злата Грайбер

Ви дуже докладно описали ситуацію, і на підставі Вашого опису можна сказати наступне: Ваш син - ранима і самотній дитина. Вразливість - не біда, якщо ти не самотній, але два цих чинника разом ...

У віці 3 років у дітей є потреба спілкуватися з однолітками близько 4 годин на день (в середньому). Тому в цьому віці варто відправляти дитину в дитячий сад, в невелику групу (8-12 осіб). Тоді він набуває необхідні вміння, опановує мистецтвом спілкування з собі подібними. Тоді до п'яти років він отримує ту кількість і якість спілкування, якого потребує, набуває постійних друзів.

Ваш син ще не навчився спілкуватися з однолітками, він веде себе, як дворічний малюк, тому інші діти його не розуміють і не приймають. Хлопчик, природно, страждає від самотності і нерозуміння. Його поведінка говорить сама за себе - «біжить щодуху» - поведінка людини, ВКРАЙ потребує спілкуванні.

А інші діти реагують менш гостро просто тому, що пройшли цей етап в більш ранньому віці (в дитячому садку або з братами і сестрами) і навчилися себе правильно вести. І для них дивно таке нав'язливе поведінку, воно викликає підозру.

Але ж все життя людини побудована на його вмінні спілкуватися. Той, хто володіє цим мистецтвом, легко знайде собі друзів, роботу, однодумців, супутника життя. У нього набагато більше шансів на успішну кар'єру, повагу оточуючих, добрі стосунки, фінансову незалежність.

Необхідно надолужувати згаяне. У школі проблема може загостритися. Крім прогулянок на дитячому майданчику, я б рекомендувала зробити наступне:

1. Ознайомити сина з дітьми молодше за нього за віком (3,5-4 роки), попередньо з'ясувавши, як ці діти поводяться, щоб були не дуже шкідливі. Якщо дитина спокійний, то може бути і однолітком Вашого сина.

2. Запрошувати їх в гості до вас додому, одну дитину за один візит. Нехай Ваш син грає з гостем на своїй території (там він буде відчувати себе впевненіше), причому почніть з невеликого кол-ва часу (20-30 хв), поступово збільшуючи його. Сплануйте, ніж приблизно діти будуть займатися.

3. Обов'язково поговоріть з сином попередньо, скажіть, що мама не буде присутній при їх спілкуванні і мирити їх, якщо вони посваряться. Поясніть, як варто поводитися. Намагайтеся не втручатися в їх спілкування, не "розрулювати» конфлікт, якщо такий з'явиться. Якщо син прибіжить з плачем, запитаєте його: давай подумаємо, що можна зробити. Самі не йдіть і не розбирайтеся. Нехай син сам вирішить: буде він справлятися з ситуацією самостійно або нехай гість піде.

Не впадайте у відчай, якщо перші візити будуть не особливо вдалими. Рідко буває, щоб щось вийшло з першої спроби. Продовжуйте візити, але не втручайтеся в їх спілкування. Коли воно стане успішнішим, переводите сина на «чужому полі» - нехай не приймає гостей у себе, а сам ходить в гості до приятеля. Спочатку на півгодини, потім на довше.

Почніть надолужувати, і, з Б-жьей допомогою, через деякий час побачите просування. Всього найкращого!