Раб або пан як приймати гостей

Іноді в житті виникають такі ситуації, коли дуже складно визначитися з приготованої для нас роллю і місцем у цих заходах процесі. Нам здається, що ми вимушено потрапили в полон чужого вистави, і все, що нам залишається, це судорожно визначити: хто я в даному випадку? І перше, що ми намагаємося з'ясувати, «я на коні» або «я під конем»? Інакше кажучи, раб я або пан в ситуації, що склалася? Порушено мою гідність чи я щось важливе упустила і недороблених і тепер «по-рабськи» змушена надолужувати втрачене?

Наприклад, сім'я запрошує гостей на домашній прийом. Це їхнє добровільне рішення, бажання побачити близьких людей і надати їм своє привітність і гостинність. Але чому в такому благом, здавалося б, дії, господиня будинку втрачає ініціативу і стикається з гіркими почуттями? І не просто з гіркими, а з найважливішим для жінки питанням власної гідності!

Дозвольте привести лист Юлі цілком, без скорочень, тому як нам потрібні будуть всі деталі.

«Соскучилась по тобі, дуже не вистачає твого живого спілкування. Так хотілося б якого - небудь твого семінару, а то вже деякі речі починають забуватися. - (

Я вирішила тебе запитати ось з якого приводу. Нещодавно я приймала у себе вдома гостей і після їх відходу, коли я ледве тягнула ноги від втоми, я раптом зрозуміла, що робила щось не те і не так. Проаналізувавши всі ситуації, коли я виступала в ролі господині я зрозуміла, що я завжди:

1) занадто хвилювалася перед приходом гостей

2) завжди метушилася

3) намагалася, щоб всім все сподобалося

4) якщо гості зверталися з якоюсь проблемою, тут же кидалася їм допомогти.

При цьому завжди бігала, щось підрізала, підкладала, і на кухні проводила куди більше часу, ніж за святковим столом. У той час як мій чоловік та й всі гості просто отримували задоволення від їжі, спілкування і т.д.

Вони, здається, навіть не помічали мене.

Справа в тому, що мій чоловік - душа будь-якої компанії, її центр, у нього колосальне почуття гумору і він з успіхом справляється з роллю господаря, при цьому одержуючи не менше насолоди ніж гості, а я ж. як зараз це усвідомлюю, була в ролі служниці і покоївки. але аж ніяк не господині будинку!

Може тому, якщо ти пам'ятаєш, я говорила, що терпіти не можу приймати гостей!

Раніше я начебто все не помічала, мені здавалося так і повинна вести себе господиня будинку - метушитися, догоджати, всім допомагати (наприклад, якщо до нас їдуть гості з ночівлею і вони знають про це заздалегідь, все одно у мене запитують, починаючи від ночнушки і закінчуючи косметикою. або приїжджають з маленькою дитиною і запитують у мене від іграшок до дет.пітанія - до слова, я завжди кидалася вирішувати їхні проблеми).

Зараз мене як осяяло: може на те вона і господиня, щоб царювати і приймати, в не бігати і услужівают.

Пригадуються опису обідів і прийомів з старовинних романів, де жінка поводиться саме як пані. а не як інакше.
Пам'ятаю, ми трохи торкнулися цієї теми на останньому занятті останнього семінару «Сила жінки в її оточенні».
Запам'яталося, що справжня жінка повинна вміти приймати у себе вдома і головне, не смикати чоловіка і не перетворювати його в «хлопчика на побігеньках», але мабуть, у нас в родині все навпаки, коли у нас гості, я перетворююся на «дівчинку на побігеньках », а мій чоловік і всі гості царюють замість мене. І потім, після відходу гостей, на мене навалюється дика втома і відчуття, ніби мене використовували, а в думках: більше ніколи не влаштовувати вдома свято.

Може я помиляюся, Маша, підкажи, як правильно повинна вести себе господиня і що можна робити, а що не можна? »

Юля, дякую тобі за надану інформацію, давай пошукаємо відповідь.

Отже, всі хочуть бути панами, служити ніхто не хоче. Вірніше, все пробують трохи служити, але потім закидають цього невдячне заняття. Намагаються зайняти місце Пані - авось, що-небудь перепаде за статусність і позбавить від миття брудного посуду?

І, тим не менш, прийом гостей - це певне служіння. Тільки кому, чому і навіщо - ось з цим нам належить розібратися ...

Давай зробимо розкладку по пунктам:

1. «занадто хвилювалася перед приходом гостей» - значить, схема прийому не відпрацьована і не відточена. Багато експерименту. Невміння відокремити важливе від дрібниці, пам'ятаєш, я вже згадувала на семінарі концепцію «свого фірмового столу»? Тільки найкращі рецепти, вивірені роками. Тільки те, що у тебе реально добре виходить, готувати тільки те, що з'їдається гостями без сумнівних колупання страви вилками, свій фірмовий стиль в приготуванні і подачі страви, узгодженість смаків ... Ми ходимо в гості до когось постійному і на певні частування. Непогано заздалегідь запрошувати на млинці, на шашлик, на расстягаі, вуха, плов, пельмені і так далі ...

Деякі жінки, нервуючи, заздалегідь приводять себе в «трепетний стан» - прекрасно, але не ми здаємо цей іспит, а наші гості. Чи не робити позу «ню» перед гостями. Вони повинні потрапити в правильну атмосферу вашого будинку і зняти таким чином з господарів безліч проблем (так дешева столовка відрізняється від етикетної ресторану, де все самі собою притихають і поводяться дуже чинно. Необхідно заздалегідь визначити, яку атмосферу вольності або стриманості ви вітаєте у себе вдома ? Цей пункт ніколи не пускають на самоплив, рамки повинні бути дуже чіткі).

2) «завжди метушилася» - метушилася, значить, не готова - ні зовні, ні внутрішньо. Спокій дає відчуття продуманого порядку. Смикатися під чужим пильним оком - випробування прислуги на свою придатність господарям. І ще, скільки у вас було гостей? Ти повинна чітко знати свою міру: припустимо, з вісьмома гостями ти справляєшся (неодноразово перевірено на досвіді). А ось 10 осіб - це для тебе складно. Немає досвіду. Не випадково, набори святкової посуду розраховані на 12 осіб. Прийняти більшу кількість людей вдома - це вже окрема тема, і ми її в даному випадку не розглядаємо. 12 осіб - це максимум, з яким справляються будинку. Все інше - сімейна «колотнеча» - їжа без правил з близькими людьми, без особливих церемоній і з незмінною взаємодопомогою (мається на увазі, що будинок без професійної прислуги).

Чи потрібні помічники при прийомі гостей? Потрібні! Краща зв'язка - «мама-дочка», «я і сестра», «я і подруга», «я і запрошена помічниця». Стіл до приходу гостей повинен бути вже сервірований. Помічники допомагають до приходу гостей, потім в перезміні страв, і після відходу всіх гостей. Якщо немає виділеного помічника для прийому гостей більш, ніж 8 осіб, у вас є шанс перетвориться в прислугу (затяжне присутність на кухні).

3) «намагалася, щоб всім все сподобалося» - абсолютно не той настрій: всім не догодиш. Це процес в нескінченність. Твоя задача - створити вдома особливу атмосферу - не формально, чи не казенну, а дуже душевну і сердечну. Це особливість того, що ви приймаєте вдома. Зараз комізм ситуації полягає в тому, що домашня атмосфера зовсім не цінується. Люди не розуміють в ній толк. І починають копіювати ресторанну культуру прийому відвідувачів з безліччю екзотичних деталей. Зараз на автомобільних трасах з'явилося багато кафе з серйозною офертою над входом: «Російська, італійська, грузинська кухня, шашлик, суші і бізнес ланч за 250 руб!».

4) «Якщо гості зверталися з який-небудь проблемою, тут же кидалася їм допомогти». Це зайве. Досить сказати: Будьте як вдома. щоб зняти відразу багато проблем. Будинки Гість Не безпорадний, робить сам спроби якось вирішити свої проблеми. Це в ресторанах людина безпорадно завмирає і залежить від уваги офіціантів. Повинні бути лише чітко продумані наступні моменти (наявність, якщо у вас так заведено, змінному взутті, додаткові гостьові вішалки, куди прийняти сумки і парасольки і капелюхи (все, що не любить аморфного навіть тимчасового зберігання), чітко вказати, де розташовані гостьовий туалет і ванна кімната, куди складати сміття, де можна сидіти, де знаходиться питна вода, серветки, як можна регулювати температуру (кондиціонер або відкриття вікна). Якщо хтось захоче залізти до вас у комп'ютер, щоб показати черговий прикол - не треба, від цього відразу ст новится клопітно. Гостей не пускають в свій особистий простір.

«Як царювати і приймати?»

Далі, прийом гостей можна умовно розділити на дві частини: парадно-урочисту і, як я це називаю, «зміну декорацій».

1. Урочиста частина: тут треба вести себе як Пані. Проведення урочистої частини передбачає:

2. Зміна декорацій:

1) Але зустріч не перебуває тільки з урочистих моментів. Є перезміни страв, паузи перед подачею чаю, розпадання компанії на жіночу і чоловічу половину, танці для бажаючих, розмови, розбивання на дрібні зграйки. Тут і потрібні помічники, і не тільки зі зміною і подачею страв, але в організації спілкування. До перезмінка ми, як господарі будинку, сидимо за загальним столом, а не бісимося з підкладання на тарілки. Все запасне (хліб, тарілки, ножі, виделки, вода, соки, повинні бути під рукою на столику сервіровки, щоб можна було дістати рукою, не встаючи зі свого стільця).

Нехай буде хтось, чий темперамент викличе гостей потанцювати. Хтось - прекрасний оповідач, у кого-то сьогодні чудовий настрій і цю людину треба трохи «висунути вперед» як прикраса столу.

Домашня атмосфера передбачає природність, простоту, душевність і щиру прихильність до співрозмовника. Треба уникати всього химерного, звичок «парвеню», самобахвальства і звеличення. Культ «старання» при прийомі гостей звучить огидно, це чергове вистрибування зі штанів, яке я так не люблю. Свято завжди відображає упорядоточеніе буднів, а не екстремальну ситуацію: «Гості йдуть!».

Так, я за те, щоб приймати гостей у себе вдома, це особлива честь і розташування. Це налагоджує і поглиблює відносини.

Найбільша помилка

Часто буває так, що у нас з далеким колом спілкування відносини в цілому непогані. А з ближнім, всередині власної та батьківської сім'ї - справжня біда. І ми, запрошуючи гостей, граємо в привітних господарів, ретельно маскуючи холодність і дріб'язковість відносин між домашніми. Розпізнати таку ситуацію дуже легко: вся увага дістається гостям, вся «маса сім'ї» виступає як прислуга. Дружина постійно смикає чоловіка, сичить на дітей, виправдовується. Шкодує, що страва вийшла не так, як воно було задумано ...

Ні, гості, перш за все, звертають свою увагу на ваші взаємини з чоловіком, на те, як ви звертаєтеся до ваших дітей і батьків. Тому як сім'я оголює суть характеру її членів, і, якщо в родині ставлення погані, але добре замасковані, то всі інші далекі відносини хорошими не є. Вони автоматично анулюються. Вам просто не повірять, що ви добре до них ставитеся. Тому ходять в гості тільки в пристойний будинок, «без сюрпризів і привидів». У пристойному будинку дружина демонструє, перш за все, повагу до свого чоловіка, а чоловік - дбайливість і уважність по відношенню до дружини. Гості стоять на другому місці. Тоді вони (гості) - в цілковитій безпеці.

Додому в гості запрошують, перш за все, того, з ким можна поділитися радістю ваших сімейних відносин. І оцінити ваше бажання чимось пригостити і порадувати може лише людина, що відповідає вашій свідомості. Як часто вся увага господарів зміщено на частування і загальний антураж, розвага і нескладне, ні до чого не зобов'язує спілкування. У той час як мета подібних гостьових зустрічей - демонструвати повагу, розуміння і вдячність. Подібне ставлення не викликає заздрощів, не провокує інших людей на вчинення дурниці, так як ми не зачіпаємо їх почуття, не створюємо ситуації переїдання і розігріву. бережемо гідність наших гостей, "не виводимо їх з себе». Уникайте синдрому «великий жратви» - це неконтрольована ситуація для всіх.

Це велике досягнення, якщо вам вдалося запобігти перегріванню чужі почуття в вашому домі і зберегти власний спокій. Дотримання заходів - основа подібних зустрічей. Так ми вчимося розтягувати відносини на багато років, а не за принципом: раз запросив, два запросив, все, більше не хочу.

Запросити гостей - це не означає зробити ривок і спіймати удачу. Це означає красиво і без напруги, без розігріву послідовно створювати своє коло спілкування - свій гарний сад відносин, який дає вам вишукану атмосферу тонких станів душі, на відміну від відчуття тяжкості від перетравилися до кінця котлети ...

Якщо ми зациклені тільки на матеріальних факторах (їжа, інтер'єр, свій зовнішній вигляд) - ми завжди будемо відчувати невпевненість і суєту в усьому. Ми повинні доставити радість нашим гостям, але для цього радість, а не клопіт повинні бути в нашому серці.

Ділитися клопотами з гостями - не найкращий для них подарунок. У кожній дії повинен дотримуватися принцип благопріобретенія. Ні, не користі. А саме блага. Відносини взагалі сама клопітна річ і не вигідна за своєю суттю. У відносинах ми переплачуємо з лишком і робимо це свідомо, тому як з цього народжується благо - ми ділимося своїми радощами і отримуємо натомість чужу.

Юля, перевір себе ще раз, яку мету ти ставила перед цим домашнім прийомом, чому і кому ти служила?

Що ви продемонстрували своїм гостям? Який радістю поділилися?

Чи було благо в вашому спілкуванні?

Крім тебе, хто ще залишився з «перегрітими почуттями»?

Як ти продемонструвала свою повагу чоловікові?

Як він виявляв свою увагу і турботу до тебе?

Чи виконала ти урочисту частину?

Що можна змінити і вдосконалити в «зміні декорацій»?

Чи не задавай собі первинного банального питання «Раб я або пан?». Що було пропущеним ланкою в даній зустрічі? Що саме викликало настільки гіркі почуття від, здавалося б, благої справи?

Прийом гостей - це маленький спектакль, який розгортається між чоловіком і дружиною, а не перед запрошеними в ваш будинок людьми. Коли за останнім гостем закриваються двері, незайвим буде запитати один одного, «Дорогий (а), а що це було?».

І завжди пам'ятайте, що ви «це» зробили, перш за все, один для одного ... Прийом гостей - це певна мова любові між чоловіком і дружиною, щедрість їх загального простору. І ще -пошук їх почуттів і відносин. то саме живе спілкування, якого тобі часом так не вистачає ...