Психотерапія, консультування, психологічна допомога, вміння просити
Вона увійшла в кабінет і, ніяково посміхаючись, сіла на стілець. Опущені плечі і вся її поза видавали втому. Протягом наступних зустрічей вона довго розповідала про те, що на роботі постійний аврал, а вдома - носиться як електровіник, аби все встигнути ... Вона не скаржилася, а просто повідомляла факти свого життя. І, коли я сказала їй про те, що її розповідь викликає в мені багато співчуття вона розплакалася. І ми говорили про звичку, прийняту в її родині "страждати мовчки", про те, що скаржитися - некрасиво, а говорити про свою втоми і просити допомогти - якось ніяково: самі повинні здогадатися.
У нашій культурі взагалі просити про допомогу не дуже прийнято. Бути героєм, долати перешкоди, бути сильним, хоча б сильним духом - це цінується. А з проханнями, зверненням за допомогою і підтримкою часто пов'язано таке кіль сорому, страху і напруги, що правда здається - простіше вже самому якось. Причому складно звертатися за допомогою і чоловікам і жінкам. Пам'ятаєте знамениту фразу: "Ніколи і нічого не просіть! Самі запропонують і самі все дадуть! "?
Бути самодостатнім чоловіком, бути самодостатньою жінкою - мета багатьох чоловіків і жінок. Тільки чомусь під самодостатністю часто мається на увазі такий собі підлітковий протест "мені ніхто не потрібен". Але це якось не дуже реально. Ми, люди, і чоловіки і жінки, потребуємо один одного. Є потреби, які можна задовольнити тільки у взаємодії з іншою людиною. Потреба в спілкуванні, потреба в повазі, увазі, визнанні, любові. Інша людина може дарувати нам почуття опори, безпеки, підтримку - як емоційну підтримку, так і конкретну допомогу.
Коли просити про що-небудь я не вмію, доводиться маніпулювати - чекати, коли "самі здогадаються", а потім злитися, демонстративно ображатися і очікувати, що підійдуть дізнатися як справи, натякати, вимагати, шантажувати. Не те, щоб маніпуляції - це дуже погано, просто якщо це єдиний спосіб отримувати бажане, це значно ускладнює життя. І собі і оточуючим.
Жінка з моєї історії так і поступала - на роботі злилася і ображалася, що не дивлячись на високе завантаження, її зусилля не оцінюються по достоїнству. У спілкуванні з чоловіком вона замість прохання вимагала. Вимагала допомоги по дому, вимагала, щоб він більше заробляв. Природно, що вимоги викликали у нього протест і робили їх відносини напруженими.
Уміння просити - це прямо і відкрито заявити про свою потребу, про те, що важливо мені отримати. Просити - це повідомити про свою нужду, не маючи на увазі, що інший зобов'язаний її задовольнити.
Часто люди, які не вміють просити потрапляють або в пасивну, ухильну позицію ( "я як-небудь сама ...", "мені не важко"). або в вимогливу і контролюючу ( "ти зобов'язаний мені допомогти").
1. Стереотипи та установки в голові. "Потрібно бути гордою", "Просити - це принизливо", "Близькі люди повинні самі надавати допомогу, піклуватися і любити, про це не потрібно просити". Подібні стереотипи і шаблони, зазвичай, подаровані нам ще з дитинства. Ми чуємо подібні фрази від батьків родичів, по телевізору, від друзів. Часто близькі люди самі не усвідомлюють, як своєю поведінкою створюють у нас подібні установки. Одна моя клієнтка боялася висловлювати своєму чоловікові те, що її не влаштовує в їх відносинах. Вона ніколи не бачила як сварилися її батьки. І один раз, розмовляючи з мамою, вона почула фразу: "Якщо сваритися з чоловіком - то він піде". Вона була дуже здивована тим, наскільки точно мама сказала те, що вона відчувала, хоча раніше вона не чула від неї цього в прямій формі.
2. Страх. Попросити про щось прямо означає відкритися. Це ризик зіткнутися з відмовою. А відмова може сприйматися як відкидання. "Підемо погуляємо - Не можу, я працюю - Так і знала, що тобі робота важливіша, ніж я". Зазвичай таке викривлене сприйняття є у людей, в чиєму досвіді було багато відкидання. І тоді, щоб не стикатися знову з цим болем, вони вважають за краще не просити. Або робити це маніпулятивно.
3. Сором. Просити - це відкритися, показати свою потребу в іншій людині, а значить стати на час уразливим. Якщо в голові є установка, що бути уразливим - це слабкість, то просити стає просто неможливо.
4. Почуття провини. Низька самооцінка, відчуття себе недостатньо гідним для того, щоб отримувати щось просто так, породжує відчуття провини. Начебто якщо я попрошу про щось, то значить буду чогось повинен натомість. І тоді втрачається все задоволення від того, щоб отримувати щось від іншої людини - простіше вже самому якось.
Невміння просити, ухильне або контролює, вимогливе поведінка не дозволяє отримувати задоволення і радість у відносинах, призводить до самотності та ізоляції.
- Важливо вчитися просити, повідомляти про свою нужду, про своє побажанні, про свою потребу. Чи не натякати, не вимагати, а говорити прямо
- Для цього потрібно довіряти своїм почуттям;
- Чи не бояться висловлювати свої думки;
- Навчитися приймати відмову і вміти говорити "ні"
За допомогою фахівця (психолога, психотерапевта) можна навчитися довіряти собі, розібратися з почуттями, які виникають тоді, коли хочеться попросити про щось, змінити низьку самооцінку і навчитися отримувати радість в теплих, що підтримують стосунки. Але для цього потрібно ризикнути - і звернутися за допомогою.