Психологія дітей
А тепер згадайте, як часто ви самі, будучи батьками, вимовляли фрази, наведені вище? Але ж це не просто фрази ...
Що таке директива? Це приховане наказ, неявно сформульоване словами і повторюється день у день і за невиконання якого дитина буде покараний. Виходить, що тільки виконуючи директиви, дитина відчуває себе «хорошим» і гідним любові батьків. Вважається, що всі основні директиви ми отримуємо від своїх батьків до шести років. Саме до цього віку мислення дитини ще не володіє достатньою часткою критичності до слів і вчинків старших, а тому «вбирає» все не фільтруючи. Таке неявне, приховане батьківське «навчання» було вперше описано американськими психологами Робертом і Мері Гоулдінг. Саме вони дали назву цілком певним посланням «батьківські директиви».
Перша і найжорсткіша директива - "не живи!». Звучить страшно, чи не так? Який батько в твердому розумі і здоровій пам'яті побажає таке своїй дитині? Безпосередньо - ні, але у вигляді прихованих вказівок, директив - хоч греблю гати. Хіба не говоримо ми час від часу малюкові фрази типу: «Очі б мої на тебе не дивилися!», «Горе ти моє!», «Мені не потрібен такий поганий хлопчик!» І т.д. і т.п. Більш м'яким і в той же час розширеним варіантом такої директиви є «виховні» бесіди з дитиною на тему: «Скільки тривог і поневірянь ти мені приніс» (згадуються важкі пологи, важка вагітність, хвилювання, коли дитина хворіла, наприклад ветрянокй або скарлатину).
Ще одна тема, якої з задоволенням віддаються мами: «Я всі сили віддавала тобі, тому не вийшла заміж (не захистить дисертацію, упустила хорошу роботу» тощо. Схованим сенсом такої директиви є навіювання дитині базисного, що не проходить почуття провини, через яке їм легше маніпулювати. Причому вина ця не пов'язана з якимось конкретним проступком, а з самим фактом його присутності в житті матері. Як-то внутрішньо захиститися від подібної установки дитина ще не може і вона проростає в ньому на довгі роки у вигляді внутрішньої подсознател ьной установки «Я - джерело перешкод в житті батьків, я - їх вічний боржник» і вже зовсім крайній варіант - «Краще б мене не було». У підлітковому віці ця підсвідома установка може прорости в програму саморуйнування, яка в найпоширенішому варіанті виливається в алкоголізм і наркоманію, захоплення екстремальними видами спорту. Дитина вчиться піклуватися про свою фізичну безпеку в тій мірі, в якій оточуючі його близькі люди сприймають його життя як джерело радості для себе.
Ще одним варіантом слухняного проходження дитини вказівкою «Не живи» є навмисне, провокаційне хуліганську поведінку. Дитина як би спеціально напрошується на покарання, адже воно знижує почуття провини. Дитина несвідомо шукає ситуації, де він може бути покараний, адже набагато легше відчувати себе винуватим за розбите вікно, ніж відчувати постійне почуття провини невідомо за що. Закріпилася в психіці дитини директива «Не живи», як ви розумієте, дає себе знати і в дорослому стані: через відчуття нікчемності свого існування, прагнення постійно доводити собі, що «я щось значу», глибинному невірі, що «мене можна полюбити ».
Друга батьківська директива - «не будь дитиною!». Проявляє себе ця директива в висловлюваннях типу: «Що ти поводишся як маленький», «Пора стати дорослим!», «Ти вже не дитина!» І ін. Тобто, стан «дитячості» описується як погане, соромно, а стан « дорослості », як хороше, гідне похвали. Директива ця частіше дістається дітям або єдиним в родині, або старшим серед братів або сестер. Ставши дорослими, такі діти важко знаходять спільну мову зі своїми і чужими дітьми, їм простіше навчити їх, ніж розділяти їх інтереси, вони не розуміють про що можна говорити з дитиною, адже власне дитинство, що дає нам на все життя заряд безпосередності, креативності у них було, по суті, під забороною. Ставши дорослим, така дитина дуже добре вміє придушувати свої «дитячі» бажання, а адже саме вони дають ґрунт для творчості в будь-якому віці, для спонтанності.
Ще одна директива - «Не відчувай!». Вона може виражатися в таких звичайних на перший погляд висловлюваннях, як «Як тобі не соромно боятися цю собаку, вона ж не кусається» або «Соромно злитися на вчительку, вона старша за тебе» і т.д. Таким чином, під забороною виявляються такі важливі людські емоції, як страх і гнів. Але вони ніколи нікуди просто так не зникають, їх не можна загнати всередину, заборонити, вони все одно залишаться в душі дитини і дадуть про себе знати, виллються на «не заборонені об'єкти. Наприклад, гнів (часто справедливий) на вчительку дитина може вилити на когось, хто молодший або більш беззахисною, а страх перед собаками благополучно трансформується в будь-який інший страх, наприклад, темряви. Тим часом емоція не заборонена, а в повній мірі пережита дає можливість вибрати на майбутнє адекватну лінію поведінки, реакцію на подібні ситуації. Наприклад, уже в дорослому стані, гнів на нелюбимого начальника не трансформується в скандал з дружиною і дітьми вдома, а прийме більш раціональні форми.
Ми описали лише основні директиви, насправді їх налічують дванадцять, а деякі фахівці навіть більше. Виходить, що ми, дорослі, що носять вантаж комплексів, сформованих в чому директивами, отриманими від наших батьків (а ті - від своїх), вантажимо ними своїх малюків, так і не зрозумівши, що ж ми, власне «вбиваємо» їм в голову. Виникає питання, а чи можна вирватися з цього кола, чи можна в принципі, виховати дитину без всяких директив? Це можливо, але лише теоретично, поки ми, дорослі повністю не вирішимо всі свої внутрішні проблеми, не усвідомлюємо їх. А це практично не реально. Всі ми, виховуючи дітей, залишаємося дітьми своїх батьків. Але залежність від директив зовсім не так фатальна. Зі звільненням від установок, даних нам нашими батьками, як правило, пов'язаний криза середнього віку, про який ви, ймовірно, чули.