Психологічні типи співрозмовників

Домінантний співрозмовник. Навіть якщо ви спонукали його до спілкування, то він не відчуває себе по-справжньому зобов'язаним відповідати. Йому притаманна підсвідома тяга до домінування. Вплинути на іншого - це його повсякденний настрій, що стосується всіх без винятку: звик викликати у вас боязкість перед своєю фізичною силою, або демонструвати перевагу розуму. Він упевнений, що відповідати чи не відповідати - «моє право». Такими виглядають політики: В. Жириновський, І. Хакамада, Г. Зюганов.

Це напористий жорстока людина. Легко і часто перебиває, але буде підвищувати свій голос, щоб ви не змогли перебити його. Або навпаки, може замовкнути, змушуючи вас шукати до нього підхід. Якщо він щось пояснює вам, то «втовкмачує» це і цікавиться, чи правильно ви його зрозуміли. Якщо вислуховує ваші пояснення, неодмінно ставить уточнюючі питання, або покаже, що вже все зрозумів, так що можна більше не поширюватися на обговорювану тему.

Якщо між вами розлад, він уїдливо глузливий, або різкий і грубий, або презирливо замкнутий. Йому дуже нелегко прийняти свою неправоту, навіть якщо вона очевидна. І він каже: «Що ж. Це треба як слід обміркувати ». Або: «Знаєш, часу в обріз, повернемося до цієї теми в інший раз».

Він рішучий. Йому легко згорнути розмову на півслові. Якщо треба, він проявить при цьому вишукану ввічливість, але ви добре відчуєте: точка поставлена.

Головний засіб, щоб впоратися з таким співрозмовником, - витримка, спокій і такт. Навряд чи можна домогтися результатів спілкування з ним, якщо застосовувати його ж тактику і надавати видиме тиск, висміювати.

Недомінантний співрозмовник - антипод домінантним. Коли ви спонукаєте його до контакту, він вважає своїм обов'язком відповідати негайно, щоб не образити, чи не розлютити вас затримкою своєї реакції. Це вловлюється в його зовнішності ще до початку обміну репліками. Якщо ви самі не домінантний людина, вам імпонує така делікатність. Але якщо ви домінантні, вам це здається швидше догідливістю і часом викликає роздратування.

Недомінантний суб'єкт взагалі дуже чутливий до зовнішніх ознаках вашої сили, поступливий і легко губиться, не дозволяє собі перебити вас, але терпляче зносить, коли ви перебиває його.

Дуже корисним і прагматичним може виявитися для журналіста порада, яку дає психолог Д. М. Федосєєв, як потрібно поводитися з подібними людьми. «Недомінантний співрозмовник потребує заохочення, підбадьорювання з вашого боку (краще не словами, а поглядом). В іншому випадку ви ризикуєте недооцінити важливість того, що він хотів би сказати вам, і тим самим пропустіть досить цінну інформацію. На нього добре діє похвала (якщо є за що), але не лицемірна лестощі. Відповідальні рішення він схильний перекладати на вас ».

Напевно, слід врахувати і інші психологічні типи, які диктують ваша поведінка в процесі інтерв'ю, наприклад, такі, як мобільний і ригідний.

Мобільний співрозмовник з легкістю перемикається на спілкування, відволікаючись від інших своїх занять. Він кілька поверхово, але вельми жваво сприймає вас своєю свідомістю, відтісняючи на периферію всі свої попередні думки і образи; який-небудь мить - і він вже цілком в контакті. Правда, в подальшому його увагу може так само легко відволіктися і від вас. Проте «за першим покликом» він знову опиниться з вами.

Мова його швидка, навіть квапливо; одне вираз обличчя швидко змінюється іншим. Висловивши що-небудь, він мимоволі квапить вас з відповіддю - це можна помітити по його нетерплячому погляду, жестів. Якщо ваша репліка надто довжина, він не може приховати нудьги, вставляє слово або хоча б вигук, а іноді намагається закінчити фразу за вас. Стиль його висловлювань неохайний: він пропускає слова і не закінчує пропозиції, розраховуючи на те, що ви його і так зрозумієте. Сенс для нього важливіше словесного «облачення». Скільки-небудь тривала бесіда на одну і ту ж тему для нього майже нестерпна. Він відвернеться на побічні міркування або асоціації, на розказаний до речі анекдот або життєвий випадок - лише б внести різноманітність в бесіду. Тільки після цього він готовий продовжувати розпочате обговорення. Якщо ви вирішуєте разом з ним якусь проблему, йому приходять в голову десятки версій, які він, втім, сам без жалю відкидає, замінюючи їх новими.

Підлаштовуючись до мобільного типу, спочатку підлаштуйтеся під його темп - нехай це навіть на перших порах знижує змістовність контакту, потім поступово «приведете» партнера до більшої зібраності в спілкуванні. Більше уточнюйте.

Попрощатися з ним так само легко, як і розговоритися: він не вимогливий щодо форм і ритуалів згортання спілкування і з повною готовністю переходить до чергових занять.

Ригідний співрозмовник. Йому потрібен якийсь час, щоб включитися в розмову з вами, навіть якщо він цілком рішучий, впевнений в собі людина. Справа в тому, що він грунтовний, і якщо перед контактом думав про щось, то повинен як би поставити позначку - де зупинився в своїх роздумах. І якщо виконував якусь роботу, то повинен спершу акуратно закінчити її. Але і після цього він не відразу занурюється в стихію співбесіди: дивиться на вас вивчаюче і, подібно до важкого маховика, «розкручується» поступово. Зате, «розкрутившись», грунтовний в спілкуванні ...

Слухає уважно, говорить неспішно, вдумливо, думка викладає докладно (може здатися, що це зайві подробиці, але він має іншу думку); фрази будує якомога зрозуміліше, прагнучи, щоб слово точніше передавало зміст. У пошуках таких слів часом стає «тягучим», тупцює на місці. Знайшовши вдале, на його погляд, вираз, неодмінно повторить його в бесіді ще кілька разів. Не любить, щоб його перебивали, і знаходить це несправедливим: він же не перебивав вас! Якщо ви занадто поспішаєте з розвитком думки, відволікаєтеся на побічні теми, висуваєте і тут же самі відкидаєте приблизні версії, він морщиться: ви здаєтеся йому «торохтійка», несерйозною людиною (а то і невихованим, нахабним говоруном). Коли, на вашу думку, головне вже обговорено і спільні висновки зроблені, він продовжує вдаватися в деталі - і часом в цьому є свій сенс! Одна погана деталь, виявлена ​​ним, зводить нанівець вже прийняте спільне рішення, так що доводиться починати тему заново.

Спілкування з ним може в якійсь мірі вимотувати. Розпрощатися з ним відразу неможливо - в кінці діалогу він постарається розставити всі крапки над «i», зафіксувати подібність і відмінності в ваших позиціях, підвести підсумки, сформулювати випливають з розмови свої і ваші зобов'язання. До того ж йому не подобається і здається негідною манера квапливо, недбало прощатися. Після того як ви пішли, він ще раз «прокручує» в розумі відбувся діалог.

У своїй практиці журналісту доводиться враховувати і такі психологічні типи, як екстраверт і інтроверт. Вибравши в співрозмовники екстраверта, готуйтеся до того, що він буде товариський, балакучий (можливо, без міри), доброзичливий, він також любить попліткувати. Однак його дружелюбність поверхнево і не дуже стійко.

Повний уваги до оточуючих, до їх речам і одязі, вчинків і помислів, він підсвідомо і свідомо прагне такого ж уваги до себе. Щоб привернути увагу, він часом стає ексцентричним у висловлюваннях. Якщо він не дуже домінантою і досить мобільний, вступати з ним в розмову, вести її, згортати - дається досить легко. Йому подобається виявляти симпатію партнеру, він хоче і сам її викликати, а тому, якщо бесіда носить сприятливий характер, він мимоволі будує і на ходу перебудовує діалоги таким чином, щоб ви розлучилися на ноті теплоти і взаєморозуміння. У разі сварки він не тримає каменя за пазухою.

Звертаючись до інтроверту, ми потрапляємо в зовсім інший світ. Провідна його особливість - несхильність до зовнішньої комунікації. Це часом пов'язано з вродженою специфікою його характеру, але підкріплено також і досвідом життя, який говорить: «Їм все одно мене не зрозуміти». І правда, інтроверта зрозуміти нелегко. Слухачеві раз у раз необхідно вникати в химерний і складний асоціативний світ інтроверта і дивуючись знизувати плечима. Інтроверту не залишається нічого іншого як залишатися «в собі». При творчої обдарованості це обіцяє дивовижні знахідки: нетривіальну поетичну мову, що випереджають час наукові ідеї, новації в живописі, музиці.

Він цілком обгрунтовано відчуває себе не таким, як інші. Інший для нього в якійсь мірі загадковий, оскільки не схожий на нього. Нездатність разом, без напруги, осягнути іншого як особистість породжує у нього підозрілість і тенденцію упереджено тлумачити чужі вчинки. Ваша теплота до нього сприймається ним насторожено, оскільки сам він ще не скоро відповість теплотою. Поверхневий обмін знаками симпатії його просто дратує. Зате якщо між вами склалися хороші відносини, це надовго. Втім, він буде цуратися тих, хто образив або висміяв його. У будь-якому випадку він не любить частих зустрічей і розмов на особисті теми (теми ділового порядку його залучають більше, але і цим не слід зловживати). Вступати з ним у діалог, вести його, згортати - все це нелегко, навіть якщо ваш партнер не відрізняється підвищеною домінантністю або ригідністю.

Психологи радять, маючи справу з інтровертом, уникати панібратства і всякої особистої тематики. Тримайтеся чемно, але сухувато, обговорюйте питання ділові або абстрактні, намагайтеся побільше мовчати і будьте готові до затяжних пауз в розмові. Ідеальна ситуація з інтровертом - розмова віч-на-віч: тут він може «потеплішати» і «розкритися», присутність інших «тисне» на нього, а часом і позбавляє дару мови.

Реальний партнер може виявитися краще або гірше очікуваного. Ви можете взагалі не виявити в ньому характерних для його групи людей ознак. Тому психологи попереджають, що оціночний підхід неприпустимий. Для збору інформації корисний кожен тип як представник своєї сфери діяльності.

Найважче з людьми, що дають розлогі відповіді «ні про що». Це може бути і прийомом співрозмовника, прагне піти від відповіді або показник некомпетентності або непоінформованість.

Складно як з надто «балакучими», балакун і балакун, так і людьми замкнутими, які сповідують принцип «як би чого не вийшло». Однак часто журналістам не доводиться вибирати, з ким йти на зустріч за інформацією. У практиці доводиться зустрічатися і з грубіянами, і крикунами, і флібустьєрами, упертюхами, і тими, хто вважає себе центром світобудови. У журналіста немає мети змінити якості цих людей, але домагатися плідної розмови він зобов'язаний. Іноді доводиться переступати через себе, але питати думки у людей, які тобі не приємні. Упор робіть на професіоналізм, ніколи не переходьте на особистості. Проте, боріться і з поблажливістю до себе.

Самовпевненість невмілого журналіста, небажання слідувати правилам психології часто призводять до того, що діалог не виходить: він нагадує розмову Вероніки Маврикіївна і Авдотьи Микитівни - відомих комічних персонажів.

При спілкуванні з домінантним партнером необхідно дати йому можливість висловитися. Але журналіст повинен триматися незалежної точки зору, не йти на поводу. В цьому випадку співрозмовник поступово стримає свій запал.

З недомінантним партнером важливо спочатку підлаштується, по ходу бесіди підбадьорюючи і заохочуючи його (краще поглядом). З мобільним партнером потрібно сповільнювати частоту і швидкість своїх реплік. Повертатися до тих моментів розмови, які залишилися не проясненими. З ригідні співрозмовником складно. Тут потрібно терплячість, не можна квапити такого партнера.

Д. Федосєєв радить з екстравертом підтримувати природну для нього атмосферу взаємної симпатії. Його «перехлести» стримувати тонкою іронією, до якої він дуже чутливий. З інтровертом краще уникати панібратства.