Про холостяків

* * *
На зустрічі шкільних друзів однокашник каже приятелеві:
- Єдине, що я можу собі дозволити, це музика, жінки і вино, оскільки газ, продукти харчування та квартирна плата мені не по кишені.

Розмовляють два холостяка:
- Миються, безумовно, відмінна штука! Але їх так важко віддирати від стіни і запихати в пральну машину!

Багатий холостяк заповів свої статки кільком жінкам, які свого часу відкинули його пропозицію про одруження. У його заповіті було сказано: "Я зобов'язаний їм світом і щастям, яким насолоджувався все життя."

Чим відрізняється молодий холостяк від старого? Молодий холостяк наводить будинку порядок, щоб запросити жінку, а старий запрошує жінку, щоб вона навела порядок.

- Коли я був холостим, дуже боявся подружнього життя.
- А зараз?
- Тепер переконався, що боявся недаремно.

- Чому ви не одружитеся? - питає жінка чоловіка-сусіда.
- Боюся. Зіткнувся якось з жінкою на вулиці, вона мене образила, понівечила обличчя, а потім лукаво якось сказала: "Вибачте, я думала, що ви мій чоловік".

* * *
Їжа холостяка різноманітнішою їжі одруженого, тому що одружений їсть те, що готує одна жінка, а холостяк - то, що готують різні.

Молодий неодружений чоловік терміново зніме кут в серце жінки!

Міркують два холостяка:
- Ти знаєш, немає ніякого сенсу в цих книгах про смачну і здорову їжу.
- Чому?
- Я минулого тижня намагався щось приготувати і не зміг - кожен рецепт починається з одного і того ж: "Візьміть чисту тарілку!"

Зустрічаються два шкільних товариша.
- Коли я був холостяком, - говорить один, - то завжди з великою недовірою ставився до одруження. Я відчував себе як боксер, який чекає забороненого удару.
- А з тих пір, як одружився?
- Чи не перестаю дивуватися, як я примудрився його пропустити.

- До чого ж ви, женатики, щасливі люди! - зітхнув холостяк. - Домашній затишок, комфорт, готовий вечерю на столі, улюблена і ласкава дружина, яка чекає твого приходу. Дивись, так пізно, а в твоєму вікні ще горить світло!
- Бог мій, дійсно! - пробурмотів злякано приятель.
- Давай, брат, повернемося-ка краще назад в клуб.

Молодий холостяк прийшов на роботу зі свіжим синцем під оком. Товариші по службі поцікавилися, що з ним сталося.
- Ви мені не повірите, але це так. Прокинувся я сьогодні пізно, заквапився на роботу, поспішав, і коли застібав ширінку, у мене відірвалася гудзик. Природно, я побіг до сусідки і попросив пришити ґудзик.
- Ага, зрозуміло, - перервали хором товариші по службі. - Вона побачила твої розстебнуті штани, вирішила, що ти робив замах на її честь і врізала тобі в око.
- Ні ні. Вона зрозуміла все правильно і пришила гудзик. На мою біду у сусідки не виявилося під рукою ножиць. І як раз в той момент, коли вона перекушувала зубами нитку, до кімнати зайшов її чоловік.

Холостяк Хенріксон звернувся в Стокгольмська шлюбне бюро, яке підбирає майбутнього подружжя за допомогою астрології.
- Я хочу, щоб дружина, - сказав потенційний жених, - була невисокого зросту, симпатична, щоб вона любила риболовлю і не заважала б мені розмовами.
Прохання нареченого передали за призначенням.
Через 30 секунд була отримана відповідь: "Вам найкраще одружуватися на пінгвіна."

- Я не можу зрозуміти, чому чоловікові дозволяється мати тільки одну дружину.
- Коли берете, зрозумієте, що закон захищає людей, які не в змозі захистити себе самі.

- Багато холостяки мріють про красивою, розумною і турботливою дружині. - Багато одружених мріють про те ж.

Переконаний холостяк каже другу:
- Жінки - гірше гангстерів!
- Це чому?
- Тому що гангстери вимагають: "Гаманець або життя?" А жінки вимагають і те, і інше!