Прибрати маму з життя ... або про важливість формулювань
«Я хочу прибрати маму з життя ...» - сказала вона досить голосно, щоб я могла розібрати її слова.
Коли розповідаю про те діалозі, всякий раз - мурашки.
Це історія про важливість намірів. Вірніше, про важливість формулювань своїх намірів. Начебто, вже все - «навчені», все - «начитані».
Знають, що частку «НЕ» при формулюванні цілей мозок ігнорує, пропускає, що не Новомосковськ.
Знають, що дієслова минулого часу - погані помічники при плануванні майбутнього.
Знають, що наміри кожен для себе формулює сам, і спроби зробити це за (на благо!) Іншого - пусте заняття.
Знають, що важливо перевіряти бажання і цілі на «екологічність» по відношенню до свого оточення і до соціуму.
Так, багато все знають ...
Тільки ось, коли до справи доходить, кудись ці знання іноді випаровуються. Хоча, тут все логічно: розвивається тільки те, що тренується. Знання, які не стали умінням, а потім не перейшли в стійкий навик, так і залишаються просто інформацією. Незатребуваною. Така інформація на найдальших полицях пам'яті зберігається, а то і зовсім викидається, за непотрібністю.
Ось і летять з усіх боків ... формуліровочкі (приведу приклади, щоб зрозуміліше стало, про що це).
«Я бажаю тобі не хворіти!» Це чого ж людині, в результаті побажали?
«Я хочу не відстати від програми». А може краще побажати собі: «впоратися з програмою», «йти в ногу» з нею, «встигнути під час» із завданнями програми?
Або ще шедеврально, коли формулюють наміри через «я не хочу»:
«Я не хочу залишитися в дурнях ...»
«Я не хочу прогоріти з цим проектом ...»
«Я не збираюся бути для них нянькою ...» І т.п.
Мозок в цей момент передає полум'яний привіт і настійно просить повідомити йому чого ж все-таки «я хочу» і чого ж «я збираюся» робити ..
Ще про дієслова в минулому часі:
«Мені важливо, щоб у мене була сім'я, стабільна робота ...»
«Я це роблю для того, щоб у мене в житті все було добре ...»
Відразу старий анекдот згадується, кращого прикладу - не придумаєш:
Старий зловив золоту рибку. Вона йому:
- Проси, що хочеш!
- Хочу, щоб у мене ВСЕ було! - на радощах загадує бажання дід, не маючи наміру розмінюватися на дрібниці.
Повертається він з цієї риболовлі в очікуванні дива, а на місці, де стояла його стара халупа - порожньо. І занедбаний город зник, і небагатий двір, і худа коровёнка ... Все випарувалося. І тільки записка на землі: «У тебе ВСЕ БУЛО».
Навіть і додати нічого. Наочна ілюстрація.
Звичайно, легко приведу мільйон прикладів і того, як наміри і цілі формулюють не для себе, а для інших:
«Я хочу, щоб він зрозумів ...»
«Я намагаюся, щоб вона ...»
«Мені важливо, щоб вони ...»
Якщо це розмова «по роботі», я завжди пропоную «скажи по-іншому». «По роботі» у мене є право на такий «тренерський свисток». Буває, «свисну», коли ось так, на корені, тільки через порожній формулювання під загрозою відразу виявляються всі плани і наміри, тут-то і починається пошук того, а як же це - «сказати за себе»?
Стільки відкриттів цього пошуку супроводжує! Іноді вже тільки цієї розмови буває досить, щоб уважніше людина почала ставитися до слів при формулюванні намірів.
... Аудиторія в той день трапилася для мене особливою - директори шкіл, вчителі, вихователі. Зал вмістив чоловік двісті. Спілкувалися на теми, пов'язані з психологією взаємодії і комунікацій. Розбирали ситуації. Досить швидко набрали темп, учасники зацікавилися і стали активно пропонувати теми для обговорення та питання стали задавати - один хитромудрі іншого. Уже до кінця, коли «з півслова розуміємо один одного», коли вже утворилося загальне «понятійне поле», питання стали переходити на зовсім особисте: на будинок, на сім'ю.
- А як ось мені розібратися з мамою? - пролунало запитання звідкись із перших рядів.
Дівчина, яка поставила його, було видно - сильно хвилювалася. На мою пропозицію трохи прояснити ситуацію, з якої вона хотіла розібратися, емоційно розповіла, що мама тримала її в їжакових рукавицях, і вона від цього сильно страждала. У мами завжди були «самі правильні правила», мама завжди знала, «як краще», позбавляла дочку права на власну думку і за кожен промах вичитувала по повній. Такі у неї спогади залишилися, з дитинства. Пріотпустіть її мама тільки недавно, коли перемкнула свою увагу на підрослу внучку. І ось тепер історія повторювалася:
- Я чую, як вона з нею спілкується, як змушує її є, робити уроки, одягати теплі колготи ... І раптом відчуваю, що впадаю в ступор, як ніби це мене знову зв'язують по руках і ногах ... І так мені хочеться мою дочку від цього позбавити. Я багато раз мамі вимовляла. Вона ображається. І все одно продовжує рулити
- «вимовляти» - це як? - уточнила я.
- Ну, емоційно, звичайно ... Коли зовсім вже припече, говорила: «Мам, припини! Ми без тебе розберемося. Вона вже доросла, сама може вирішити ». Ще часто хотілося сказати: «Мама я сита по горло твоїми настановами. Ти мене затюкала, тепер і її хочеш затюкали? »Іноді так і говорила. Ні, не говорила ... Кричала. Мама плескала дверима. Кілька днів у нас не з'являлася. Потім, як-то забувалося і все - за новою ...
- І в чому ваше запитання?
- Ось ми сьогодні весь день говоримо про спілкування, про те, як донести свою емоцію, не зруйнувавши ні себе, ні співрозмовника. Я весь день шукаю відповідь на своє питання, але не знаходжу.
- А питання-то який?
- Питання: Як сказати, щоб вона не тиснула? Як донести, що нам не потрібна така її допомогу? Як захистити дочку від неї? Але я ж і маму не хочу образити.
Ви почули? Вловили, де є привід для «свистка». Ось і я почула і запропонувала їй: «Скажи це по-іншому». Вона розгубилася ...
- Така допомога «не потрібна», а яка потрібна. - почала з підказки я, - Маму образити «не хочу», а що тоді «хочу»? У чому ваш намір, ваша мета?
- Мета. Дистанціюватися ... Прибрати маму з нашої з донькою життя ...
У мене холодок по спині ... Я зробила вигляд, що не розчула. Підійшла трохи ближче і попросила її повторити.
- Я хочу прибрати маму з життя ... - почала промовляти вона для мене кожне слово з паузами і голосно.
Трохи подаюся вперед, щоб хоч ще трохи наблизитися:
- Ви себе зараз чуєте? - не даю їй договорити і повторюю пошепки: «Прибрати. Маму. З життя », - це дійсно ваша мета.
У залі раптом повисає така тиша, яку зазвичай називають «мертвою».
- Ой, який жах ... Я не це зовсім мала на увазі ...
- Але поки ви так позначаєте свої наміри, всі ваші висловлювання, як би ви для них грамотно НЕ підбирали слова, будуть працювати на вашу мету ... Почніть з мети. Слова прийдуть.
- Я не хочу, щоб мама ... Ой! Я хочу, щоб мама ... Ой. Мені важливо, щоб дочка ... Ні, мені важливо, щоб я ...
Вона задумалася. У залі як і раніше - тиша.
- Ви знаєте, - після недовгого мовчання продовжила вона, - Я ось зараз раптом подумала: цієї своєї строгістю мама мене так загартувала, що нам з донькою цієї гарту з лишком вистачить на двох. І я впораюся з цим сама. Як тепер це до мами донести?
Інтонації були вже зовсім іншими. Погляд пом'якшав, колючки відпали.
- Отже, ваша мета? - стояла я на своєму.
- Я хочу донести до мами, що я ... дуже вдячна їй ... за те, що вона стільки сил вклала в мене ... Що завдяки їй, у мене зараз є повна впевненість, що я зможу бути такою ж турботливою мамою ... Я хочу заспокоїти, що у мене все вийде, адже я росла на її уроках. І я сама неодмінно поділюся з донькою всім, що вклала в мене вона, моя сильна, любляча мама.
Звичайно, сльози у неї покотилися. Звичайно, не у неї однієї. Домовлявся вже тремтячим голосом. Але аж надто відверте осмислення сталося. Осяяння. Відкриття.
Подарунок! Трапляються іноді такі подарунки. Ними хочеться ділитися. Ділюся.