позашлюбні зв’язки

Душа: Ну, що там у нашого маніяка?

Задумав я спекти кекс. Зазвичай ти це робиш сама, і потім ми разом їмо твій фантастичний кекс. Але сьогодні я вирішив приготувати тобі сюрприз. Намазався тональним кремом, густо нафарбується вкраденої у тебе косметикою, натягнув на голову твій перуку, надів фартух на голе тіло і взявся за роботу. На жаль, я ще не встиг все закінчити, коли раптово з'явилася ти. Побачивши мене зі спини, ти видала вигук не те здивування, не те жаху. Від несподіванки я сильно порізав собі палець. Розвернувшись, я приставив закривавлений ніж до свого горла і страшно закричав. Ти теж страшно закричала. Коли я кинувся на тебе з ножем, ти знепритомніла. Ледве вдалося привести тебе до тями. Поглянувши на обличчя закривавленого трансвестита в перуці і з ножем в руках, ти знову страшно закричала. Я теж страшно закричав. Але через мить під шаром макіяжу ти дізналася мої риси, і я зрозумів, що мені краще рятуватися, поки не пізно. Ти схопила качалку і в сказі кинулася за мною. Ти ганяла мене по всьому будинку, а я ухилявся, як міг, лавіруючи між столами і кріслами. Але ось, спіткнувшись, я впав. Ти кинулася на мене, як дика кішка, і мало не задушила, стягуючи з мене фартух. Ми возилися на підлозі доти, поки не відчули запах згорілого кексу. Ні, все-таки першість в приготуванні цієї страви залишається за тобою.

Душа: А давай подивимося сновидіння і спечемо кекс? Щось так захотілося!

Питання: Раз любов не повинна бути залежністю, повинна бути без прихильності, без власницьких домагань, то і ... без зобов'язань? Чи ні? Діти в родині народились, дружина трохи розповніла, чоловік трохи полисів, трохи погладшав, істотно охолола ... дружина за клопотами теж вже не так гаряча, робота, будинок, вечеря, уроки з дітьми ... Інтереси за 10 років шлюбу роз'їхалися в різні боки. Рідкісна картина, скажете? Навряд чи ... А на роботі є цікава / ний нова / вий колега. І все аж зірочками ... так СЕКСУ скаженого хочеться. Трохи за 30 всім дійовим особам. І не відомо, ТАМ любофф або пристрасть (а останнім ніж погано?), Триматися до останнього (і за що?) Або.

Leshiy: Шлюб - теж маятник. А що з ним робити - вже написано.

Питання: А питання, шановний Leshiy, був не про шлюб. Він про допустимість зради або, по-простому, позашлюбних зв'язків.

Leshiy: Кожен повинен робити, що хоче. Хочеш переспати з ким-нить - пжалста. Тільки якщо після будеш себе докоряти в цьому, нічого доброго не буде. Як і трансерферскі: якщо це твій маятник (шлюб), якщо потрібен тобі, щось не забирайся його, а грай в його гру, поки це потрібно тобі. Тобто навіть якщо змінив, залишайся по відношенню до шлюбу таким же навіть в думках. Інакше не зійдеш з маятником на резонансній частоті. Ну, а з медичної точки зору зради необхідні. Довго пояснювати, але це пов'язано з різними групами крові. «Хороший лівак зміцнює шлюб».

Питання: Добре б і друга половина так само думала. Але це вже буде щось типу «відкритого шлюбу»? Якщо узагальнити, то сім'я з прихильником Трансерфінга за замовчуванням допускає ходьбу наліво? Ну, з медичної точки зору багато ще чого приплести можна: і схильність чоловіків до полігамії, і загасання інтересу до самки після того, як загальному дитині 3-4 роки, і він життєздатний, а чоловікові потрібно на нове поле ... Також схильність самок жити з сильнішим самцем, хоч і в гаремі, так як потомство має більші шанси на кращу стартову площадку, ніж з менш успішним самцем (біологічним батьком), та й самої самці краще з багатим. Може, обговоримо не тільки біологію, а там, де ще й інші є чинники?

After: Вирішуйте, яка концепція вам ближче: «жити для дітей» або «жити для себе»? Хоча мені незрозуміло, чому дітям повинно бути погано, якщо їх мама отримає сексуальне задоволення не з їх татом (з яким його вже не отримує), а з кимось ще?

Питання: Дітям безпосередньо погано не буде, просто буде запущений механізм обману, перейдена межа, тому діти, в разі зради одного з батьків, просто збільшують свої шанси продовжити життя в неповній сім'ї. Або ви думаєте, що можна довго приховувати? І «навіть якщо змінив, залишайся по відношенню до шлюбу таким же навіть в думках» - ось вже на таке лицемірство не всі здатні. Я - точно не з їх числа.

After: Сім'я - це в будь-якому випадку лицемірство. Ось вам шалено хочеться сексу з іншим вподобаним вам людиною, але ви будете свою сексуальність каструвати заради того, щоб почуття власництва вашого чоловіка на вас не постраждало. Ви будете займатися сексом з чоловіком, до якого відчуваєте згаслі бажання, і думати про те, яке приголомшливе задоволення б отримали, якби в цей момент з вами в ліжку був той, інший. Ви - вже лицемірка, і вас такий робить не ваше тіло, тіло-то - зовсім щирий інструмент, йому хочеться того, кого хочеться, і не хочеться того, кого не хочеться (вашого чоловіка). А лицеміркою вас роблять ваші (вірніше, загальні) так звані уявлення про вірність, шлюбі і тому, що дітям краще жити з двома розлюбити один одного батьками, ніж тільки з мамою або з мамою і її новим коханим чоловіком.

Я хочу вам задати ще одне питання. А чи не звалюєте ви на те, що, мовляв, якщо ваша зрада стане відома чоловікові, то постраждають ваші діти, ваш власний страх втратити ваші звичні облаштованість і благополуччя? Чи не йде весь сир-бор навколо питання, що вам більше хочеться: «неприборканого сексу» або зручностей, комфорту і захищеності, які дає сім'я, і ​​які ви з чоловіком собі побудували за ці роки?

Питання: Звичайно, і про це мова. Сім'я - це не тільки секс, особливо після 10 років шлюбу. Хочеться бути добрим і правильним. А що, жити в гармонії зі своєю совістю - мрія ідеалістів?

Льолік: Отже, вибір і його наслідки. Ми на дню непомітно для себе чисто механічно або усвідомлено багато в чому робимо вибір і, здебільшого, навіть і не замислюємося над цим, тому як не надаємо йому стільки важливості. У вашого питання завищена важливість, і вам важко з ним розібратися самому (ой). Ви вже відчуваєте почуття провини, хоча, за вашими словами, ви ще не прийняли рішення. Але ваш розум вже давно в грі пристрастей, можливо, своїм бажанням ви і притягли цю ситуацію, а лише зараз ставите питанням, а що ж з нею робити ... Задайте собі питання, навіщо вам це треба? Уявні картинки пристрасного сексу - це така ж гра розуму. І частіше людина в цьому переконується на власних помилках. Так, це урок, і багатьом він просто необхідний, щоб зрозуміти, що не все бажане так вже йому необхідно і навпаки.

Заборонений плід завжди тягне незрозумілою силою. Те, що людина прагне пристрасного сексу, - це нормально, по всьому видно - не було виходу тієї самої енергії, яка накопичилася протягом довгого часу. Звичайно, якщо це не гра уяви. Ви стоїте перед вибором гри і масок, і ваше запитання: яку краще надягти, щоб не відчувати почуття провини? Що ви хочете отримати. Сексуальне задоволення і не мучитися почуттям провини за скоєне. або повністю змінити своє життя, прикрасивши її «секс-колоритом»? Так ви вже цим займаєтеся, ваш розум бажає і поимел ту (того) саму (багато) і не раз. Ви вже давно змінили своєї половини. І питання, скоріше, як продовжувати весь цей театр, не завдаючи нікому болю, вже на фізичному рівні.

Будь-яке прийняте рішення змінює лінії життя, і до цього треба бути готовим, взяти відповідальність за свої вчинки без страху і сумнівів. Одні пишуть свій полотно життя самі, нехай і з помилками, але він наповнений самим різним колоритом сміливих мазків. Інші вибирають стереотипну модель життя, намічену «кимось», погоджуючи кожний свій крок з кимось.

Питання: Все увійшло в тихе розмірене колію, і що, так до кінця. Гуляти і обманювати - друга половина моя негідна такого ставлення, а руйнувати все заради примарного задоволення - нерозумно. Так, навколо багато сімей, де дружини закривають очі на «затримки» чоловіків, а чоловіки так само не особливо вникають в те, що «ночувала у подруги або у мами». Якби мене влаштовувало таке мовчазна угода на секс у шлюбі - не було б цієї посади на вашому форумі.

After: Ви віддаєте перевагу жити з тим, у кого «маса достоїнств», або з тим, кого любите і кого жадаєте, як сексуального партнера? Так, власне, чого ви очікуєте від форумчан? Якщо вам наплювати на ваші справжні бажання і важливо підтримувати видимість надійної сім'ї, то і підтримуйте! Чи не хочете «лицемірити, обманюючи чоловіка», ну і прекрасно, забудьте про свої бажання сексу і, можливо, нової любові з кимось ще. Просто щось все як!

Vladimir: Да уж, сексуальної енергії протистояти важко, практично неможливо. Якщо вже дуже тисне саме потяг - то, напевно, крім різних практик, де енергія переливається в інші чакри, запропонувати нічого. Теж шоста вправа «Ока відродження». Повторю, якщо це саме просте сексуальний потяг. Все це - проста фізіологія, приблизно як хочеться пити води. Якщо ж це любов, якісь поради просто недоречні.

Розум: О, це вже філософія хіппі! Вільна любов і все таке ... А як же вірність, сімейні узи?

Душа: Та не лізь ти зі своїми устоями! Набрид! Любові ж хочеться!

Доглядач: Це вже кожен вирішує для себе сам. Головне, щоб моральні принципи не руйнували єдності душі і розуму, тому що, якщо така єдність порушується, отже, принципи йдуть не від серця, а «від лукавого» - від маятників то пак. Маятники, як відомо, переслідують лише одну мету - загнати людини в осередок матриці, використовуючи при цьому «правильні» формули і красиву етику. Одна людина, зустрівши любов на стороні, буде крадькома змінювати і відчувати себе винуватим. Інший, навпаки, буде нудитися спрагою любові, але на зраду не піде. Хто з них чинить правильно?

Доглядач: Вірно. Один зіпсує собі життя почуттям провини, а інший - нереалізованими бажаннями. Мало того, в кінцевому підсумку життя буде зіпсована всім членам сім'ї - це факт.

Душа: Що ж робити?

Розум: І все-таки, щось тут не так. Якось недобре виходить.

Доглядач: Да уж чого хорошого. Але коли так сталося, що зустріли любов на стороні, краще змінити близьким, ніж собі. Повторюю, зрада собі призведе до набагато більш гірших наслідків для всіх. Не хвилюйтеся, люди зраджують один одному часто-густо.

Розум: А як же турбота про близьких? Це що, теж фікція, винайдена маятника?

Доглядач: Про близьких потрібно піклуватися щиро. Ми несемо відповідальність за всіх, кого приручили. Тільки існує одне АЛЕ: у мене є почуття відповідальності, але немає почуття обов'язку. Друге якраз є породженням маятників. Коли я дбаю про близьких щиро, я, як не парадоксально, має право дозволити собі їх обманювати, щоб захистити від неприємних переживань. Якщо ж моя «турбота» є наслідком внутрішньої потреби відпрацювати якусь повинність, або якщо я зберігаю номінальну вірність з почуття обов'язку, але при цьому таємно горю пожадливістю, той ніж я краще того, хто зраджує, не страждаючи докорами сумління?

Розум: Так, складна ситуація. Виходить, що «чиню правильно, але думаю кепсько», - це те ж саме, що «поступаю погано, але вдаю, що думаю правильно».

Доглядач: Саме так. Тому необхідно привести думки і вчинки до одного знаменника - не брехати собі самому. Якщо чините кепсько, так зізнайтеся собі в цьому чесно і не терзає відчуття провини. А якщо погано думаєте, так дозвольте собі та діяти відповідно, знову ж таки, не страждаючи докорами сумління. Тоді ви будете жити у відповідності зі своїм кредо. Порушуючи кредо, або того гірше, не маючи його, ви руйнуєте себе як особистість, чому в житті все йде шкереберть. Кривий образ - і відображення в дзеркалі криве.

Розум: Все одно, це звучить трохи цинічно.

Доглядач: Це через те, що стереотипи маятників дуже міцно засіли в свідомості. Дійсно, Трансерфінг може здатися вченням, позбавленим «високих ідеалів». І все ж, якщо розібратися, саме таке знання є по-справжньому чесним. Про що ми ведемо тут мова: про те, щоб дотримати якісь принципи, або про те, щоб зробити своє життя і життя своїх близьких щасливої? Трансерфінг зовсім не стверджує, що подружня зрада - справа хороша. Головне - не зраджувати собі - ось кредо, якого необхідно дотримуватися, щоб не зіпсувати існування собі і близьким. А вже як ви це будете робити в конкретній ситуації - вам вирішувати.

Душа: Краще я сама буду встановлювати свої принципи, а на чужі мені плювати. Хау! [22] Я сказала!

Поділіться на сторінці