пошуки ідеалу
"Пошуки ідеалу. Як знайти свій ідеал"
Писав особисто сам. Мої думки і погляди на це питання.
У світі існує одна досить відома фраза:
«Швидше за все, до того як зустріти одного-єдиного, того самого« ідеального »людини, ми повинні зустріти безліч випадкових людей, зав'язати якусь кількість« неправильних »відносин і розлучитися, щоб зрозуміти що саме нам потрібно, і потім знову вирушити на пошуки ідеального кохання, і коли небудь удача обов'язково посміхнеться нам і ми її зустрінемо "
Ви можете наштовхнутися на цю фразу де завгодно: в працях психологів, в любовних романах, в пресі, блогах, листах і т.д.
Люди зустрічаються, закохуються, розчаровуються і розлучаються. Знову і знову. Кожен з нас, не раз проходив через терни невдалих відносин. Проходячи через це формується певний погляд на речі, вірніше, вимальовується метод послідовного «вибраковування» невідповідних властивостей, властивих «неправильним» відносинам, партнерам. Ми немов постійно ведемо два віртуальних кардинально протилежних списку. В один з них заносимо мінуси минулих відносин, в іншій - плюси. Розлучившись в черговий раз, ми доповнюємо список небажаних властивостей наших майбутніх відносин і точно так же поповнюємо список бажаних.
Так формується наша внутрішня ціннісна шкала, відповідно до якої «вимірюється» кожен новий потенційний партнер, кожен новий можливий роман. І виноситься вердикт: бути відносинам чи ні. Раз по раз ми стаємо все критичніше і критичніше. Все рідше і рідше прощаємо партнерам найменші відхилення від ідеального списку ...
Все б добре, але в чому ж проблема? Чому люди роками створюючи картину ідеального партнера в результаті залишаються одні, зі своїм ідеальним списком, під який, зрештою, не підійде не одна людина? Чому в підсумку такі люди поповнюють ряди, що не відбулися мрійників про ідеалі, маючи за собою купу «неправильних» відносин, непотрібних зустрічей і більше кількість статевих зв'язків.
Чому результат в підсумку не такий, на який розраховував мрійник?
Постараюся пояснити ...
Всім нам відомий факт: немає межі досконалості.
Ідеали, немов зірки - вони, фактично недосяжні. Ми постійно або робимо, і прагнемо в кінцевому результаті отримати «ідеальний» для нас результат. І робимо ми це раз по раз, поки у нас не закінчується або сили або час. Але якщо це можна віднести до правильного погляду в деяких сферах життя, то в плані відносин - така позиція призведе до краху. Так що, будучи перфекціоністом в питанні вибору партнера, Ви прирікаєте себе і своє життя провести в пошуках ... міфічного єдинорога. І Прошу зауважити - якого ви не знайдете! А Ваші пошуки вже через кілька років буде схожі скоріше на блядство, ніж на благородну мету знайти свій ідеал. Але і це не найстрашніше. Куди гірше виглядає можливість не розгледіти і втратити серед «неправильних» відносин тієї людини, яка могла підійти для СТВОРЕННЯ твого ідеального партнера.
Ви розумієте про що я? Сьогодні багато хто шукає готовий ідеал, але напружуватися що б створити його, як то здається їм не дуже привабливим, куди краще виглядає інший легкий шлях - спробувати побачити «ідеального» людини для відносин в новому знайомому (дружиною), тим більше якщо ви романтична натура. Але всі ми повинні розуміти - ніхто в цей світ не приходить ідеальним, ніхто не народжується бізнесменом, зіркою або президентом - все це результат наполегливої праці самої людини, і саме тому пошук ідеального партнера є абсурдним, і Ваші шанси дорівнюють нулю, якщо Ви хочете ШУКАТИ готові ідеальні відносини, а не СТВОРИТИ. Поки ми молоді - ми гнучкі, і при бажанні, легко можемо змінювати себе, свої погляди на життя, відносини. Істина проста - готового продукту "ідеальні відносини" немає - це міф. Всі приклади вдалих шлюбів, - це конкретно випадки коли люди, працювали над собою і відносинами. Будували їх, і спільною метою було з'єднати в чомусь трохи не підходять два серця - в одне, і ця мета була понад усе - грошей, комфорту, і іншого. І у одиниць вийшло, а у тисяч інших пар немає - чому? Та тому що все-таки легше віддатися мріям про готовому ідеалі, ніж приступити до важкої праці його створення.
Але якщо в Ваших пошуках ідеального партнера і високих ідеальних відносин, є ще і пунктик «тільки не бідного» - зізнайтеся собі - Ви меркантильна мразь, і перебуваєте не в пошуку ідеалу, а в пошуку найбільшого гаманця. Ви бажаєте по дорожче себе продати. А в цьому випадку, не можна назвати людину до кінця щирим з тобою, якщо він дивиться на тебе не тільки як на будь-якого, але ще і як гаманець. Це бридко. Багато приховують це, намагаючись прикритися фейковий випадками, в яких намагаються показати що мовляв ось "мене абсолютно не цікавить твоє матеріального положення", створюючи такі ситуації для того що б переконати партнера і іноді для самообману себе що "не така я вже й мразь, раз ось коли маючи можливість не скористалася "... Зрозумійте дорогі - це все прекрасно проглядається через час, іноді одна невелика ситуація, може розкрити всі таємниці вашого« Не меркантильного »відносини.
Але є питання який в принципі можна вважати справедливим - Що робити, скажуть дівчата, якщо моєму майбутній дитині потрібно буде освіту, дах над головою, і взагалі фундамент для його розвитку. (Прошу зауважити, часто багато меркантильні особистості ховаються саме за цією фразою. В даному випадку я говорю про дівчат)
Так все знову гранично просто)
Потрібно шукати не короля, чи не королеву, чи не принцесу і не принца - потрібно шукати людину яка є перспективним.
Повірте, відносини в яких люди разом йшли до матеріального успіху, успіху в розумінні, відносинах з самого початку, - куди міцніше тих, які будуть створені на чомусь готовому. Чому так? Чому відносини вже з готовими в деяких аспектах пунктик, гірше і менш міцні?