Пошук, осел

Дохлий осів (переклад з англійської)

Мойша купив за сто доларів віслюка у старого селянина. селянин
повинен був привести йому осла наступного дня. Селянин прийшов, як
домовлялися, але без осла.

- Вибачте, але осів здох.
- Ну, тоді поверніть мої $ 100.
- Не можу, я вже їх витратив :-(
- Добре, тоді просто залиште мені осла.
- Але що ви будете з ним робити? - запитав старий.
- Я розіграю його в лотерею.
- Але ви не можете розіграти в лотерею дохлого осла.
- Можу, повірте. Я просто нікому не скажу, що він дохлий.

Місяцем пізніше селянин зустрів Мойшу:

- Що сталося з тим мертвим ослом?
- Я розіграв його, як і говорив. Я продав п'ятсот лотерейних квитків по
два долари за штуку і в результаті отримав $ 898 прибутку.
- І, що, ніхто не протестував.
- Тільки один хлопець. Той, який виграв осла. Він дуже розсердився.
ну, так я просто повернув йому його два долари.

Мораль: маркетинг - це альфа і омега.

Приїхавши в Москву делегація МВФ.

Потрапили на пpием до Кіpіенко. Кабінет солідний, на столі комп'ютер стоїть.
Дивляться, а у нього миша від комп'ютера на шафі лежить.
Hу, вони його і запитує: "Навіщо?" А він їм відповідає:
"Моя миша. Куди хочу - туди і кладу."

Аналогічно з Чубайсом. Миша - під столом. Теж спpоса - навіщо.
Отримали той же відповідь.

Ну і з Нємцовим та ж історія, тільки миша під кріслом валяється.

Під кінець потрапили вони до Єльцина. запитує:
- Що це за безобpазіе у ваших: у одного миша на шафі, у дpугого
під столом, у тpетьего під кpесла?
Єльцин:
- Осли.
делегати:
- Hу, а навіщо ж ви їх ставите на такі відповідальні пости?
Єльцин:
- Мої осли, куди хочу - туди і ставлю.

Одного разу якийсь погонич ослів звернувся до Ходжу Насреддіну:

- О, наймудріший, поясни мені одну річ, інакше я зійду з розуму. Мені дали
десять ослів для перегонки в інше місто, і я відправився в шлях. перед
дорогий я їх перелічив, їх було 10. Я сів на осла і ми поїхали. за
дорозі я вирішив знову перерахувати віслюків, і, на мій жах, їх стало
дев'ять. Тоді я вирішив зробити привал, спішився, і знову перерахував своє
стадо, їх знову було десять! З полегшенням я знову вирушив у дорогу, але
коли вирішив знову перерахувати віслюків, їх знову було дев'ять! І так кожен
раз і всю дорогу, в дорозі їх завжди 9, а на привалі 10. Поглянь сам, про
Насреддін, і скажи, скільки ти тут бачиш віслюків?

Думка китайського філософа Чанг Інг Ю: Той, хто протягом дня активний,
як бджола, сильний як бик, працює, як кінь і приходить ввечері додому
втомленим як собака, повинен проконсультуватися з ветеринаром, є
велика ймовірність, що він осел.

Моня і Додік зустрічаються на Рішельєвській. Моня запитує:
- Ти знаєш, хто такий Колумб?
- Колумб? Ніколи не чув це ім'я.
- Невіглас! Колумб - це та людина, яка відкрила Америку!
- Приголомшливо! А звідки ти це знаєш?
- Я три рази на тиждень ходжу в вечірню школу, там ми це вивчаємо.
Через два тижні вони зустрічаються знову, і знову Моня запитує:
- Ти знаєш, хто такий Гутенберг?
- Той, який живе на Молдаванці і торгує рибою на Привозі?
- Ось осел! Гутенберг - це людина, яка винайшов книгодрукування!
- Цікаво! А звідки ти все це знаєш?
- Я ж уже тобі казав, три рази в тиждень я ходжу в вечірню школу.
Через два тижні вони знову зустрічаються. На цей раз Додік запитує:
- Скажи, Моня, а ти знаєш, хто такий Шлемензон?
- Ні, ніколи про нього не чув.
- Шлемензон - це та людина, яка спить з твоєю дружиною тричі на
тиждень, коли ти йдеш в свою вечірню школу.

Студент медичного інституту обурений низькою оцінкою, яку він отримав на іспиті:
- Професор, я прослухав усі ваші лекції, прочитав всі методичні вказівки і виконав всі практичні завдання.
- Молода людина, коли я воював, у нас в гарнізоні був осел. Він пройшов з нами всі битви, на ньому возили снаряди в найважчих і найважливіших битвах, але він так і залишився ослом.

Перед вінчанням наречений підходить до священика, простягає йому сотню і грит:
- Святий отець, ось вам сто баксів, а ви, будь ласка, опустіть слова
"Клянешся ти бути вірним їй до скону" з вашої мови до мене.
І ось церемонія. Пастор звертається до нареченого:
-. бла бла бла. клянешся ти бути вірним їй до скону?
Той крізь зуби:
-. ДДА!
- Оголошую вас чоловіком і дружиною.
Після церемонії чоловік вистачає пастора за грудки і сичить:
- Ти старий осел. якого хера, я ж дав тобі сотню !?
- А вона дала більше.

На медкомісії у військкоматі лікар запитує призовника:
- Прізвище?
- Ослів.
- Ініціали?
- І-А, І-А.

- Мій Петя працює як кінь, щоб заробити побільше грошей.
Якби він ще не витрачав як осел.

Смикнула Червона Шапочка за мотузочку, прокричала: "Кья!", Двері з петель
зірвала. А в хатинці переодягнений Вовк в ліжку лежить. Червона Шапочка
знову закричала: "Кья!", запалила ногою лампу під стелею, а іншою ногою
кватирку прикрила. Потім питає:
- Бабуся, а чому це в тебе такі великі вуха?
- Тому що я - круглий осел. - пробурмотів Вовк, в страху ховаючись під
ковдра.

- Папа, що таке байка?
- Байка? Це, бач, синку, коли тварини, напpимеp,
свиня з ослом, pазговаpівают, ось як ми з тобою.

ПОТРАПИЛИ ЛЕВ І ОСЕЛ В ЯМУ. ПРОХОДИТЬ ЯКЕСЬ ЧАС, ОСЕЛ ПРОПОНУЄ ЛЬВУ
ЗАЙНЯТИСЯ СЕКСОМ.ЛЕВ БАЖАЄ З УМОВОЮ, ЩО ВІН ОСЛА ПЕРШИМ.
ОСЕЛ ПОГОДИВСЯ, встав РАКОМ.ЛЕВ РОЗПОЧАВ, ослу ПОНРАВИЛОСЬ, ПОЧАВ задом
Віля, ЩОБ ЛЬВУ БІЛЬШЕ КАЙФУ БИЛО.ЛЕВ Конча І САМ встав на рак.
ЧИ ВАРТО ЯК вкопаний, не ворухнеться. ОСЛА це розлютило, він скінчив І КО ЛЬВУ
З притензій, МОЛ Я ДЛЯ ТЕБЕ І так і сяк, А ТИ навіть не ворухнувся, А ЛЕВ
ВІДПОВІДАЄ: ЯКБИ ТИ ХОЧ НА сантиметрів СВІЙ Х-Й витягли, Я МОЖЕ ГОЛОВОЮ
Помотати.

Сільський житель купує собі осла, і у нього відразу виникає проблема:
хлів всього один, і там вже є бик. Бик не злий, немає, просто лібідо у
нього трохи підвищений. Зрештою мужик все ж вирішується помістити
разом з биком у хлів осла, попередньо накривши останнього білої
простирадлом, і спокійно йде спати. Зазирнувши на ранок в хлів, він зауважує,
що осів зник, і йде його шукати. Побачивши одного з місцевих жителів,
він запитує у нього:
- Тут випадково не пробегал осів. накритий білим простирадлом?
- Простирадлом, кажеш? Ні, такої немає пробігав. Пробігав тільки з білим
хусточкою, що стирчить з дупи.

З заокеанського гумору (переклад вільний).

Стандартні фрази з характеристик співробітників
і їх справжнє значення:

Осел нахабно запитує лева:
- А чому це ти - Цар звірів, а не я?
- Ну-у-у, у мене грива є!
- І у мене грива, - каже осел.
- А у мене на кінці хвоста пензлик!
- Хм. і у мене пензлик!
І так кілька аргументів осел парирує.
Лев подумав і видає:
- А я довше тебе в сексі можу протриматися!
Віслюк:
- Чи не фа-а-а-акт!
- Перевіримо?
- А давай перевіримо!
Лев:
- Цур, я перший! Засікай час!
Забирається на осла і. 21 хвилина. Все, скінчив.
Черга осла, і. понеслося.
Лев з тривогою дивиться на годинник: вже минуло 15 хвилин, а осел і не думає видихатися. Далі все відбувається дуже швидко.
Лев по стільниковому набирає номер левиці:
- Дорога, що ти робиш, щоб я швидше скінчив?
- Ну-у-у, Льова. я попою рухаю.
Лев починає активно крутити дупою - ослу хоч би хни, продовжує наярювати.
Лев благальним голосом в трубку:
- А ще-о-о-о ?!
- Ну ще тебе кігтиками за яєчка легенько чіпаю.
Лев, продовжуючи гарячково виляти задом, з усієї дурі вистачає осла кігтями за яйця, і осел на 20-ій хвилині бурхливо "фінішує", падаючи в знемозі.
Лев, гордо:
- Ну що, тепер визнаєш, що я - Цар звірів ?!
Осел з придихом, закочуючи очі:
- Льова, ти не цар. ти - БО-О-ОГ!

У педагогічному університеті декан спілкується з 5-м курсом:
- Перед здачею дипломів ви повинні будете пройти обов'язкову 3-х місячну практику в зоопарку.
Студенти: - Ну нихрена себе! А що ми будемо там робити?
Декан: - Годувати і доглядати за ослами!
Студенти: - Навіщо?
Декан: - Після такої практики в школі адаптуєшся гараздо швидше.

Молода людина одружився, чеpез тpи місяці його супpуги говорить:
- Доpогой, мені пора pожать!
- Як. Адже ми тільки тpи місяці як.
- Ти тpи місяці до весілля зі мною жив, тpи місяці після, а 3х3 = 9.
- !`` #! `` $ ## $
Дзвонить вона з pоддома і говорить:
- Доpогой, у нас pодился чеpненькій хлопчик!
- Як! # $: # $: $.
- Коли ми їхали в pоддом, нам доpогу пеpебежала Чорна кішка,
ось та чоpний хлопчик.
- `` # $ `` #: $!
Молода людина пішов до pодители, говоpит з батьком:
- Пpедставляют, батько, 3х3 = 9 і Чорна кішка.
Батько оpет:
- Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз в pоддом, нам осел доpогу
пеpебегал чи ні?

У одного мужика не було почуття гумору, ну абсолютно. І родичі
вирішили у нього це почуття розвинути і, зібравшись, стали розповідати
анекдоти: "Театр, всім нам відома постановка, монолог:" Коня,
півцарства за коня. ". Голос з верхньої ложі: "А осел не підійде?"
Артист не розгубився і відповідає: "Підійде, спускайтеся сюди".
Всі сміються, і родич без почуття гумору сміється голосніше за всіх, всі
задоволені. А він, відсміявшись, каже:
- Та й як вони примудрилися осла наверх затягнути?

Розподілили молоденьку вчительку (У) в далекий аул в школу.
Виходить вона якось на перерві на вулицю і бачить, як діти
гвалтують прив'язаного до стовпа осла. Вона, природно, в шоці.
Прибігає в директору (Д).
У (на межі непритомності):
- Там. там. там діти ґвалтують осла.
Д (обурено і обурено):
- ЧТООООО. якого ще осла? Так я їм зараз всім.
Якого ще осла.
У (схлипуючи):
- Hу такого осла, з білими вухами.
Д (полегшено):
- Аааа. Це дитячий.

У одного мужика не було почуття гумору, ну абсолютно.
І родичі вирішили у нього це почуття розвинути і
зібравшись стали розповідати анекдоти:
Театр, всім нам ізветность постановка, монолог:
Коня, півцарства за коня.
Голос з верхньої ложі:
А осел не підійде?
Артист не растрялся і відповідає:
Підійде, спускайтеся сюди.
Всі сміються і родич без почуття гумору сміється
голосніше за всіх, всі задоволені.
А він відсміявшись каже:
Так, і як вони примудрилися наверх осла затягнути?