Порадьте книжку про те, як перестати турбуватися що про тебе думають інші люди буду здоровий (

Ну тут треба до психолога сходити. Причини можуть бути різними, реально. Нічого особливо складного бути не повинно, довга терапія може бути, але навряд чи. Психолог повинен допомогти тобі дізнатися чому тобі це важливо. Ось тобі питань:

«Як ти розумієш що інші люди думають про тебе?»,

«Якщо інші люди про тебе думають добре - тобі як? А якщо погано? »,

«А якщо інші люди про тебе взагалі не думають?»,

«А що конкретно вони про тебе думають? Стань он тією людиною і скажи що ти думаєш про MoAva. Вголос. У дусі «Цей Машрум такий стриманий! Він завжди колупає в носі і такий дурний! »Ну типу цього.»

По суті: «Порадьте книжку, як перестати турбуватися про те, що про тебе думають інші люди» - так, мабуть, повинен був звучати питання # 46; В іншому випадку виходить лажа зі змістом питання # 46;
Переїдь жити в Америку і там Новомосковськ Дейла Карнегі # 46;

Для початку сформулюй хоча б для себе, наскільки сильно тебе це турбує (тут діапазон від «мені здається, що # 46; # 46; # 46;» до «я впевнений в тому, що # 46; # 46; # 46;» ) і в чому конкретно це занепокоєння проявляється (розлад сну, травлення, нав'язливі думки, що заважають зосередитися, фізичні відчуття негативних флюїдів і т # 46; д # 46;)?

взагалі рада на пси-блозі «ну тут треба до психолога сходити», це все одно що на гурман на питання «чуваки, а ви різотто любите з арборио або карнаролі?» радити «хлопець, а сходив би ти в ресторан, може»

я б пішла, але я боюся що у мене не вистачить грошей. Найдешевше, що я бачила в інтернетах - 3К / год, треба десь 2 години на тиждень, це ж 24К в місяць, я напевно не можу собі дозволити поки, сіране ніщеброд (
Але з іншого боку я попросила саме книжку, бо якось непристойно просити мені забезкоштовно зробити те, що зазвичай роблять за 3-5К на годину.

Мені зараз здається, що у мене є шанс зробити собі краще, якщо я буду висипатися, змушувати себе триматися спокійно і позитивно (методом відлову і переривання поганих думок), дихати повітрям, мати фізичну активність і не паритися. З останнім пунктом найважче.

Дякую вам всім, що хочете допомогти мені)

Коротше якщо коротко, я в тривалому процесі самолікування від депресії, зовсім пиздец вже закінчився, я навіть змогла припинити зароджується алкоголізм, молодець яка, залишилося дві проблеми, які мені зараз бачаться основними - перестати розраховувати на гірше і повернути якось колишнє натхнення)
Загалом ви напевно праві, я б хотіла знайти хорошого психолога, може навіть грошей нашкрябаю на таку справу. Якщо раптом у вас є кого порадити - порадьте, будьте ласкаві. Тільки я дуже насторожено ставлюся до психологів з усяким езотеричним ухилом, і взагалі якщо чесно не вмію шукати психологів, боюся що витрачу грошей, а мені порадять що-нить в дусі «вам треба менше хвилюватися і більше спати». А то і зашкодять ще, малоймовірно звичайно, але ризик є.

ти прости, але я розповім тобі свої враження від поста.
У тебе є: бажання / необхідність залучити до себе чиюсь увагу в мережі, тому що в реальному житті його не вистачає (це, до речі, нормально, ми тут всі такі), дослідницький інтерес до питання, винесеного в пост (що теж непогано , нехай ти і вирішила гіпотетично спроектувати на себе цікаву для тебе проблему, багато тут цим грішать, знову ж) і відчуття внутрішньої невлаштованості, що випливає з причин, вельми відрізняються від озвучених тобою тут (хоча при цьому ти все ж сподіваєшся знайти тут якісь відповіді на свої питання не ставлячи їх, що, до речі, даремно).
Ось як-то так, я, до речі, не дуже знаю, навіщо раптом вирішив все це написати.

Мабуть, перша порада. Як би не було дивно, Карнегі «Як перестати турбуватися і почати жити»

Не, я до того, що ти, здається, не вважаєш своєю проблемою підвищене занепокоєння з приводу чужої думки. Ти просто вибрала це в якості теми, щоб привернути до себе увагу і обговорити якісь інші питання, які тебе по-справжньому хвилюють. Зокрема ось цей тривалий процес самолікування від депресії - може розкажеш скільки це триває і коли і від чого це почалося?

А мені так було б навпаки прикольно. Ідеш такий собі бачиш людину і думаєш: «Ось цей гондон, напевно зараз про мене думає, що я гандон» Бачиш іншого: «А ось ця сука, напевно думає, що я сука», бачиш ще одного: "О! А ось цей не такий як усі, цей думає, що я прекрасна людина, добрий, розумний і чуйний, а ті всі сволота неправі »Кльово

Ого, яка величезна тема порушена.

Громадяни, якщо ви знайдете таку книжку, після прочитання якої вам стане байдуже що про вас думають інші люди, будь ласка, повідомте мені - дуже цікаво. Про тренінг, будь ласка, теж повідомте.

На скільки мені відомо, для того, що б залежність від оцінки оточуючих стала такою, що з нею стає дискомфортно жити, то потрібно багато років формувати цей процес, який пов'язаний з відносинами. Відповідно, якщо є бажання досягти гармонії в цьому відношенні, книжки або триденного тренінгу навряд чи буде достатньо. Бо, на скільки Омнео відомо, травми, отримані в стосунках можна правити тільки в стосунках, де мінімізований ризик ретравматізаціі (тобіш посилення процесу).

Однак на скільки це можливо в нашому суспільстві, підтримувати можна себе розумінням того, звідки у цього явища ноги ростуть.

Увага, зараз буде простирадло.

Почну здалеку, хоча торкнуся лише самі верхівки тим, які як правило лежать в основі цього процесу.

Коли дитина маленька, він вчиться формувати уявлення про себе і про світ за допомогою значущих дорослих - батьків, вчителів та ін.
Якщо в процесі розвитку дитина стикається з заборонами на прояв будь-яких своїх почуттів або вчинків, без дружнього пояснення дорослими того, як можна безпечно для себе і оточуючих задовольняти свої потреби, то дитина змушена ховати деякі прояви себе за власним соромом, і формувати так зване «помилкове Я».
Наприклад, коли дитина злиться і кричить, батьки, відчуваючи безсилля, можуть натиснути на дитину «Ти чому такий злий. Не можна бути таким злим! Хороші хлопчики так себе не ведуть. А ну припини зараз же кричати, інакше я залишу тебе тут ... ». думаю, прикладів у кожного насоберется маса. Яке послання чує дитина? Якщо я злюся, значить я злий => поганий => мене кинуть => я помру все, кінець. Т. к. Злість є природним почуттям, то кожен раз відчуваючи його, дитина відчуває сором. Сором від провини відрізняться тим, що при почутті провини є відчуття, що «я щось недобре зробив». При відчутті сорому є відчуття, що «я якийсь не такий, неправильний, поганий». У міру формування волі, маленький чоловічок що б вижити навчається ховати злість (або будь-яке інше почуття або прояв себе, яке засуджувалося значущими іншими) спочатку від інших, потім від самого себе, щоб зберегти своє право бути хорошим і улюбленим.
Від цього злість (або будь-які інші почуття і прояви) нікуди не діваються, а просто приписуються зовнішньому світу, оточуючих людей. І виходиш на вулицю / на блогу / в метро / на роботу та ін. І так багато злих людей навколо - афигеть просто!

Коли чоловік, який був хлопчиком, якому забороняли злитися приходить на терапію, то в першу чергу, терапевт працює на ресурси і підтримку - багато людей не знають свої права. Наприклад те, що кожен має право відчувати те, що відчуває, бути таким, який є, помилятися, бути неідеальним ... що якщо людина злиться, це не означає, що він злий, це означає, що він відчуває почуття злості і це пов'язано з певними обставинами. Все що робить людина - це найкраще з того, що він вміє робити в тут-і-тепер.
Далі, добре б знайти ситуацію, в якій сформована травма - це неможливо зробити, поки не буде достатньо ресурсів, психіка просто не впустить туди, щоб не ретравматізіроваться. Та й до сорому - самого отруйного і отруйного почуття - дістатися не так просто, бо соромитися теж соромно, тому, йобаний сором захований навіть від самого себе. Далі відбувається відділення зерен від плевел, прісвоіваніе собі права на «справжнє Я», усвідомлення звідки той чи інший заборону на «бути собою». Далі отримання в безпечних і довірчі стосунки з терапевтом нового досвіду того, як можна безпечно для себе і оточуючих висловлювати свої почуття і задовольняти свої потреби.

Якщо знайдете таку книжку - скажіть будь ласка. Бо такі процеси формуються в емоційній, ментальній, фізичної (якщо ще і шльопнути могли) і духовної (якщо були погрози типу «Як таких як ти земля носить?» Або «Бог тебе покарає за таке») сферах особистості і не лікується лише розумінням, а виправляється лише іншим досвідом у відносинах, який виходить усвідомлено (на жаль, частіше в кабінеті терапевта, а не в повсякденному житті, бо описані тут травми в тій чи іншій мірі є у переважної більшості, а навички підтримувати себе і інших в подібних ситуаціях немає - нас вчать себе рітіковать, але не вчать себе підтримувати), в зв'язку з чим на цей отриманий досвід можна спиратися і не руйнуватися про отруйність сорому за те, що ось такий / така.

Якщо говорити тільки про тему оцінок іншими, то можна підтримати себе таким експериментом: кожен раз, коли помічаєте хвилювання про оцінки оточуючих, починайте самі оцінювати оточуючих. Т. е. Фокус уваги переміщайте з оцінок вас іншими, на ваші оцінки інших. Чи не вголос, а так, для себе.
Адже ми не можемо бачити в оточуючих того, чого немає в нас самих. так чому б не залишити за собою себе і відчути себе більш цілісної, стійкої.