Помер тато, форум

ДосяГалямоя мама втратила свого тата в моєму віці 23 року. і каже, що від віку багато що залежить. Розповідала, що один раз навіть бігла за чоловіком. їй привиділося, що це її тато. а маму свою вона поховала вже будучи сама пенсіонеркою. і каже біль була інша ..
Просто проблема в тому, що я весь цей час не приймала факт його смерті, а думала про тата, так як ніби він живий ще і куди поїхав. у мене на тумбочці стоїть його портрет, і кожен раз коли я на нього дивлюся, мені кажется.что він дивиться на мене по різному коли з радістю. коли з іронією, з осудом, схвалення. і мені здається це ненормально. У нас татів портрет стояв до 40 днів, по-моєму. І мені теж так здавалося, так що ви не самотні в цьому. Напевно, це нормально. А зараз мені дуже важко, і татові фотографії не смотрю.До 40 днів стояв з траурною стрічкою, потім стрічку зняла. мама свій прибрала, а я не можу. Просто ще перші місяці він мені снився майже щоночі, я з ним розмовляла, і про його смерть, і він мені говорив, що там йому краще. а зараз перестав. я раніше думала, що сни-це втілення того. про що найчастіше думаєш за день. і ось думаю думаю про нього. а він не сниться. а я так скучила. вибачте мене за ниття. потрібно дуже висловитися. говорити кому то боюся вважатимуть за божевільну.

Просто після 40 днів ваш тато вже пішов ТУДИ, його більше немає на землі з вами, душі вже тут немає. Тому він більше не сниться. Вам собалезнованія, дуже важко втрачати близьких людей, особливо якщо була дуже сильна духовний зв'язок.
Спасибі Вам..я про це Новомосковскла. раніше не вірила. а ось коли подруга загинула. снилася мені до 40 днів кілька разів, а в ніч на 40 днів приснилася останній раз, і попрощалася зі мною, я її ще підвезла прям до місця катастрофи. це потім я прочитала що після 40-ка днів душі уходят..і така туга після 40-ка днів. після цього вона мені снилася, але це було не те, вона була частина моїх спогадів, і тата я не відчуваю зараз. сумую.

я все життя так і зараз дуже сильно боялася втратити маму. я її дуже сильно люблю, але ми дуже разние..і часто не розуміємо один друга..хотя я намагалася з нею подружитися, але у нас не виходить. але вона мене любить не менше й я це чувствую..я впевнена, що вона готова заради мене на все, як і заради неї. а ось з татом було по іншому ми розуміли один одного без слів, і я ніколи не намагалася щось робити, щоб йому сподобатися, як у випадку з мамою. Просто я знала, якщо я роблю, що подобатися мені, то подобатися і татові. ось зараз сформулювала свою думку і зрозуміла, що таке справжнє духовне родство..я ось недавно подивилася в дзеркало і побачила татові очі, що дивляться на мене з його усмішкою. ось чому я не боялася його втратити. він в мені.

Приховувати свої переживання від близьких це не є добре. У мого чоловіка недавно пішов з життя батько (ми не очікували, він сам вибрав цей шлях). Він важко це переживав, але вигляду не показував і мені не чого не говорив. Я то думала, що у нього все добре (вони не дуже часто спілкувалися, він більше уваги приділяв своїй другій родині). Він терпів-терпів, а потім як зірвався. І тільки потім я зрозуміла, що йому важко і стала його підтримувати. Зараз все більш менш все вляглося.

Добридень! дозвольте розповісти свою історію і дайте пораду як бути. один рік тому помер мій татко. йому якраз щойно виповнилося 60 років. це сталося дуже несподівано для всіх. мама з татом були як одне ціле. і коли це сталося я дуже переживала за маму, як вона це переживе. у неї зі здоров'ям теж не все впорядке. звичайно їй було дуже важко тим більше що вони з татом жили одні в квартирі. ми з Сетра в окремих квартирах а я так взагалі в іншому місті. і після батькової смерті мами було складніше всіх ще й тому що вони залишилася одна в цій квартіре..где все нагадувало про нього. перші 3 місяці я забрала маму і ми поїхали в інше місто до родичів щоб їй не нагадувало кожен раз про це. але потім скінчилися відпустки і мама повернулася домой..я до себе. і ось через год..кажется що мама більш менш змирилася з цим. живе як раніше, працює, наньчітся з онуками, Але у мене це не проходить. цілий рік мене мучить совість що я чогось не встигла, що щось робила не правильно поки тато був живий. мені постійно він сниться, я кожен день плачу. а сьогодні річниця його смерті так я взагалі вже більше доби реву не можу заспокоїтися. тепер я починаю себе винити що я не поруч з мамою, не допомагаю їй, я незнаю що це депресія або що. минув рік мене вона не опускає. у мене є і робота і особиста жізнь..но я не можу сміятися і розслабитися тому що кожну хвилину думаю що я винна в усьому.

Стася, спасибо за поддержку, будемо сподіватися що все буде добре. ви молодець що у вас такі думки хороші і позитивні в голові не дивлячись ні на що. удачі вам у всьому!

Я намагаюся жити так, щоб мій батько мною пишався. Йому б не сподобалося, якби я сумувала і плакала. Катя, жити легше, коли радуешь кого то. Так радуйте свою маму, близьких і звичайно ж тата! Удачі вам, мила. Ну а якщо вже зовсім важко стане, є інтернет і такі ось теми, де тебе обов'язково поддержут.

здрастуйте підкажіть що робити мій тато помер йому виповнилося 60 унего трохи більше року був інфаркт його випісалііз лікарні через рік він почав хворіти почався кашель і задишка його лікували в терапії від запалення легенів потім виписали через 4 дні поклали в кардіологію потім виписали і через 3 дня він помер швидка приїхала через 40 хвилин іне врятували вони просили з швидкої реанімацію ікардіостімулятор можна було б його врятувати і що робити зараз де шукати винних чи ми самі винні що не змогли допомогти найріднішої чоловічкові

Кожен день він мені дзвонив, будучи на роботі, коли поруч не було цієї родючої жінки - його жени.Девчонкі. Ну як можна було забороняти нам спілкуватися, будучи матір'ю 2-х дітей від першого шлюбу і її дочка в таємниці від неї спілкувалася зі своїм рідним батьком. Я нічого від нього не вимагала і не просила. Шалено ревнувала, знаючи, що він приходить до чужого дому до чужих дітей і ласкаво обіймає їх а не мене. Ревнувала, але все носила в собі і розуміла, що значить він їм потрібен більше, ніж мені, значить я сильніше, ніж вони. Кожна розмова з татком закінчувався словами: "Папка. Як тільки приїдеш - приходь до нас в гості.", А він мені: ". Зая. Обов'язково." Так це "ОБОВ'ЯЗКОВО" і не настало. Тепер я латаю свою рану на серці, а вона з кожним днем стає все більше і більше. Ходжу до батька в гості на кладовищі і кожен раз плачу - ну невже я сюди повинна була носити тобі квіти. Тату, тату. Як ти міг піти і залишити нас. Ну невже там ти був потрібніше, ніж мені і своєму синові. Пропала радість з життя, вдень - ще тримаюся, а ввечері знаходить. Ненавиджу 5-е числа. Не можу з цим впоратися, стала розлюченої і жорстокої для оточуючих, все сприймаю в штики. Щомісяця, в день його смерті, відчуваю заново все ті почуття. Обривками пам'ятаю, як якась жінка на похоронах сказала, що запам'ятай - тато тебе любив більше життя. і я його теж. І нєфіг час не лікує. Він жодного разу мені не приснився.

Найбільше мені боляче, що він не повернувся додому з лікарні. 2 місяці він там пролежав, весь цей час він так рвався додому. Адже його вже після операції спустили з реанімації в палату. Залишалося ще трохи потерпіти. Ми будували плани, що тато видужає після операції, ми будемо гуляти біля лікарні, а потім його випишуть, ми поїдемо додому, він піде з роботи, буде сидіти вдома. І ось сьогодні вранці я прокинулася, а мама і сестра якісь дивні. Я відразу щось недобре відчула, мама якось метушилася, зварила мені каву. Я запитала, чи поїде вона сьогодні в лікарню (мама їздила до тата кожен божий день). А вона сказала, що немає і якось дивно з сестрою перезирнулася. Я запитала: "Що трапилося?". Я подумала, що він знову загримів в реанімацію. А мама сказала: "Він помер". У мене в голові запаморочилося і такий страх у грудях. Сльози прийшли потім і усвідомлення. Але я і зараз ще не до кінця усвідомила. Мені все здається, що зараз подзвонять з лікарні і скажуть: "Ми помилилися, це помер хтось інший, а він живий". Але розумом я розумію: немає, він помер. І найбільше мені боляче, що він не прийшов додому. Якби він повернувся додому і тут би помер, мені було б легше. Просто він так мучився в лікарні, так хотів додому, так хотів побачити улюбленого кота. А тепер я не знаю, як жити. Більше не почую його голос, не побачу його. Більше він не буде вранці ходити. Чи не поїдемо з ним на дачу, і він не поведе машину. І не зустріне нас з електрички. Мені так прикро, що така операція складна і всі ці муки по лікарнях - все це даремно. Він був завжди сильним чоловіком, ми навіть купили йому лижні черевики, думали, будемо разом кататися. А він два місяці схилився наді мною і посміхався, будив мене. Він був в той день блідий. І в той день він загримів до лікарні. Мій тато був кращий людина на землі. Я не знаю, як тепер я буду ходити на роботу. Йому було 69

Сьогодні вранці, о 5 ранку, йому стало погано і зупинка серця. А я в 5 ранку тільки спати лягла, і я нічого не відчула. Ніякого передчуття, була абсолютно спокійна. А його в цей час реанімували. Мені 28 років, ще все життя попереду, а тата вже немає. Я думала, у мене в запасі ще років 10, щоб насолодитися цим часом з улюбленим татком. Тепер намагаюся триматися заради мами. Вона сильно переживає через мене. Вона знає, що ми з татом завжди були кращими друзями. І мені, напевно, важче за всіх в родині пережити цю втрату. Істерики немає. Так дивно. я думала, я буду кричати, битися в істерики. Може це потім прийде. Але зараз у мене тільки *** біль в грудях, апатія до всього, образа за папу і безвихідь якась. здається, що все вже в житті не має ніякого значення. І весь час сльози йдуть.

Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»

Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]