побутове чудовисько

"Як і будь-яке побутове чудовисько, я з'явилася на світ не побутовим чудовиськом, а зовсім навіть блондинкою з цицьками. Два останніх факту робили моє життя легкої і радісної, і якщо я про щось думала, так це про те, де б розжитися грошима на пачку сигарет і коктейль "горілка з тоніком".
Гортаючи жіночі журнали, з позовами "він мене не любить, бо не виносить відро для сміття" і порадами "запечіть куру і купите панчохи на поясі" я презирливо хмикати.
- Наташа, ну як же можна сваритися через невинесеного відра. - питала я у своїй "досвідченої" 16-річної подружки.
- Та яка-небудь каструльний мимра, - важливо мовить Наташа. - Че їй самій відро важко винести? Теж мені проблема.
- Ну адже ми-то ніколи? - запобігливо дивилася я на Наташу.
- Та вже ми-то ніколи! - відповідала мені вона.

До 20 років, я абсолютно точно знала, що буду щаслива в шлюбі. На відміну від каструльний Мордератор, я давним-давно вивела формулу щастя, що складається з 4 ніколи, і, як мені тоді здавалося, була цілком підготовлена ​​до спільного життя.

1. Ніколи не циклу на побут.
2. Ніколи не зустрічай чоловіка в драних штанях.
3. Ніколи не гавкає через дрібниці.
4. Ніколи не розмовляй як вчителька.

Перший пункт полетів до% b @ ням майже відразу ж. На побут можна зациклюватися, а можна і ні, тільки від цього він нікуди не зникне. Перша ж совместнокупленная каструля моментально показала мені ху із ху.

Спочатку це було легко і ніжно: ну що там вимити якусь каструлю - їй Богу - дрібниці. Раз.

- Ну дорогою, ну невже було так складно налити туди води, після того як ти з'їв пюре? Два.

Хммм. Ось хтось там валяється на дивані і дивиться про їжачків, а я, блін, каструлі драю. Три.

Ну% b @ ний світло, ну що це за життя таке, мордою в раковину? Чотири.

* Перед сном * Перший слон - Подивитися нову помаду - Другий слон - зателефонувати Юлі - Третій слон - вбити Білла - Четвертий слон - вранці вимити каструлю - П'ятий слон - @ bтвоюмать, чому з вечора не вимила -Шість слон -) (@ й з ній, завтра помию - Сьома каструля - бL @ Dь, куди подівся слон? - Восьма каструля - життя г @ vно - Дев'ята каструля - ага, г @ vно - Десята Каструля - Каструля - Кастро.

У міру обростання власністю, мені довелося зробити ще одне дивне відкриття: купити каструлю - це точно так само як завести собаку - по) (@ ю чия ідея, тому що гуляти все одно тобі.
- Ну дорога, тобі ж все це треба, ось і розважайся, - не моргнувши вухом відповів мені чоловік, коли перед його носом спливло пригоріла дно.
- Але ти ж з цього теж їж, - здивувалася я.
- А я можу доширак вечеряти, тоді і мити нічого не доведеться, - заявив чоловік. Скандал стався на 10-ий день лапшічной дієти. Мені відкрилася ще одна істина: моєму чоловікові (як і більшості чоловіків на цій планеті) не треба взагалі нічого: ні каструль, ні пральних машин, ні нового матраца в спальні. Однак якщо 10 днів годувати його нажорістой хімією, не стирати сорочок, і укладати спати на підлогу - він зй @ bнет ще до того як я
встигну порахувати другого слона. Побутові питання закрилися. Все, що є в цьому будинку потрібно виключно мені. Він може їсти і Доширак.

Зовнішній вигляд - окрема тема.

Згадую себе 5-річної давності і розчулююся. Прискакала з інституту, витрусила песиків на вулицю, прийшла з вулиці, вимила то, що песики нагадили, каструльку почистила, хл @ bальце на місці особи намалювала, політиці начепила і сиджу вся з себе королевишна - хочеш - в ліжко, хочеш - в світло.
Журнальні тітки дуже люблять складати про "приїлася", "розслабилася", "порахувала зайвим" і т.п. У харю б їм плюнути, цим тіткам журнальним.
Першим з'явився щурячий хвостик. Ні, блондинка з розпущеним волоссям - це дуже красиво. Тільки підлоги мити незручно. Можна, звичайно, спочатку вимити підлогу, а потім голову, а потім врятувати світ від інопланетчіков. Теоретично. Практично ж, замість укладання вавилонів я вважала за краще витратити вільний час на читання книжок і комп. Виноска для журнальних тіток: якщо чоловік змусить мене витратити дозвілля на фен, я з @ bну ще до
того як він вважатиме першого слона.

Скандали на дрібниці - це взагалі пісня.

Ось, скажімо, прошу я чоловіка вимити підлогу. Відбувається це завжди однаково, і закінчується однаково, і якого ХR @ на я прошу - не зрозуміло, але тим не менше.
Починається якось так:
- Я дуже втомилася. Вимий, будь ласка, підлогу.
- Ага, помию.
Через годину.
- Вимий, будь ласка, підлогу.
- Ну що ти деренчить, помию.
Через годину.
- Ну, може бути, все-таки випереш?
- Сказав помию, значить помию. Чи не мерехтіли перед очима.
Через годину.
- @b твою мать, у тебе нічого не можна попросити.
- Зараз закінчується хокей-новости-високосний-рік (потрібне підкреслити) і відразу ж зроблю.
- Через п'ять хвилин я прийду.
Через годину.
* Злякано *
- вже встаю
Yдаляюсь на кухню, повертаюся через 30 хвилин, застаю чоловіка за розбиранням своєї колекції значків на антресолях.
- Я ж просила вимити підлогу
- Яка різниця, де забиратися? Я вирішив почати звідси.

Варіантів розвитку подій два. Перший - це подумати про себе
що-небудь типу "bL @ Dскій Хемуль" і вимити підлогу. Варіант другий - голосно крикнути "bL @ Dскій Хемуль" і жбурнути шваброю в супружніка. Скандал гарантований і в першому і в другому випадку.

До речі, що стосується "вчительського тону", то тут теж все просто. Повторіть про підлогу 125 раз, і я вас запевняю, на 126-ом повторенні з дому звалять діти і коти, а на підвіконні зів'януть кактуси. А підлоги вам все одно не вимиють. Чи не тому що ви погано повторювали, а тому що хороші чоловіки завжди знають, де у вас знаходиться mute.

Тепер підсумуємо.
Уявіть собі щось скуйовджене, в брудному одязі, невпинно повторює одну-дві фрази і засинає з думками про каструлях.

Представили. )
Додайте до цього щось маленьке, в ще більш брудному одязі, але! (* Гордо *) сухе.
Представили?
Про глухонімого Хемуля промовчу, а двох хутряних вонючек можете не уявляти - я сама третій рік чекаю, коли вони випадуть - на жаль-с. Як ви думаєте, чому ми досі жбурляти швабрами для гармонії і цілком собі співіснуємо? Правильно. Тому що я вивела 5-е "ніколи". Нічого нового, звичайно, але діє безвідмовно.

5. Ніколи не говори ніколи.

Перший слон - завтра потрібно вимити підлогу - Другий слон -) (@ р ти завтра прокинешся - Третій слон - нехай Діма вимиє - Четвертий слон - най-то не смішно? - П'ятий слo. "