Післяпологова депресія місяць, рік або три як з нею впоратися

Хочете послухати нову, сучасну казку, тільки дуже-дуже стару? Ось вона.

Жили-були три красуні-подружки. І одна з них нарешті стала мамою. Всі були на сьомому небі: молода мама щаслива, що довгоочікувана мрія збулася, дівчата - раді за подругу. Але коли подружки (юні, запашні духами, навесні і безтурботністю), вперше прийшли провідати матусю і одним оком поглянути на крихту, то на їх простодушний питання: «Ну, як ти?», Вона несподівано тьмяним і позбавленим інтонацій голосом, відповіла: « втомилася. У-СТА-ЛА. Словами не описати ».

Кожна жінка мріє про дитину, та й як може бути інакше? Одне «але»: сили людські обмежені. І найважчим в цьому сенсі виявляється період дитинства і раннього дитинства малюка: від народження до трьох років. Світ маленької дитини - це його мама, і малюк щасливий, коли мамі добре. Для мами одне з головних випробувань на цьому шляху - вміти віддавати малюкові всю свою любов і турботу, в той же час завжди залишаючись собою.

Зовсім маленький

Вашій дитині три місяці: ви вже три місяці не висипаєтеся і постійно відчуваєте себе розбитою. Малюкові півроку: кроці ніде ступити - скрізь розкидані іграшки, він закликає Вас до себе кожні 15 хвилин, і у Вас немає часу, щоб простерилізувати пляшечки. Карапузові вже 8 місяців, але легше чомусь не стало: тепер він менше спить, до того ж - відмовляється від нового прикорму, про користь якого так довго розводився доктор. Або - у нього ріжуться зубки, засмучений кишечник, і його ніщо не радує.

А може бути, це вас вже ніщо не радує? Тим більше, що, здається, синуля (або донька) більше любить бабусю: адже та приходить до нього відпочила, променисто посміхається і мелодійно наспівує «агу-агу», а зовсім не намагається почистити носик, або поставити газоотводку.

Дивно і ... трохи прикро. Ще дивніше, якщо я скажу, що все йде за планом, що в житті саме так зазвичай і буває. А мадонну з немовлям на руках - ніжну і загадково усміхнену - можна при бажанні побачити в музеї або на репродукціях старих майстрів епохи Відродження.

Психологам відомо, що поява нового дитини - велике випробування на міцність для всіх домочадців і сім'ї в цілому. Скільки б майбутня мама ні прочитала книг про догляд за дитиною, вона все одно ніколи не зможе уявити собі, як зміниться вся її життя. Так звана післяродова депресія, крім чисто фізіологічних причин, (гормональна буря після пологів) пояснюється тим, що молода мама виявляється віч-на-віч перед масою нових труднощів. Це і дефіцит сну, і тривога за новонародженого, причиною якої є недосвідченість, і зміна всього ритму життя.

Як би ви не бажали, як би не чекали свого малюка, ви обов'язково опинитеся збентежені, зрозумівши, що тепер перебуваєте в повному розпорядженні цього нового чоловічка. А чоловічок-то, здається, ні з чим рахуватися і не хоче. Поступово ви помічаєте, що з вами обходяться, як з безкоштовною прислугою, що любов чада корислива, і отримавши своє, дитина на якийсь час просто відкидає вас, як шкурку від апельсина.

У почуття є ім'я

Отже, малюк не залишає матусі жодного шансу на незалежність. Він продиктує матусі новий розпорядок дня, і вона буде спати рівно стільки, скільки він вважатиме за потрібне їй дозволити. Якщо ж вона годує, то в меню увійдуть лише ті продукти, які корисні крихті, і пити годує мама буде не стільки, скільки хочеться, а в чотири рази більше. Вона не може відгукнутися на запрошення друзів «розвіятися» тому, що навіть відвідування одноактної п'єси в театрі змусить її пропустити годування. Та й піти не в чому: улюблений одяг тепер не годиться за розміром.

І хто сказав, що все це весело і приємно?

Найгірше на цій посаді доводиться не «поганим», а саме хорошим і відповідальним матусям. Ідеалістки і розумниці, вони ні на секунду не дозволяють собі розслабитися, адже їм здається, що кожне бажання крихти повинно бути негайно задоволено. Вони бояться залишити дитину хоч на годину, тому про няню мови не йде. І навіть коханий чоловік буде проінструктований протягом півгодини, перед тим, як мама вперше вирішиться на 15 хвилин залишити будинок.

Що буде далі? Втома дає про себе знати: ви відчуваєте, що дитячий крик викликає в вас вже не бажання швидше підійти, а - порив сховатися в тузі в найдальший кут квартири, закривши руками вуха. І - так. Ви відчуваєте роздратування. Втім, - недовго. Частка секунди - і гнів змінюється жахом. Як можна відчувати щось окрім любові до власної дитини, вірно? І слідом за цим ви почуєте, як хтось невидимий вимовив: «Ти - погана мати».

Почуття, яке тепер оселилося в вашій душі, має назву. Це - почуття провини. Крім того, тепер ми маємо ще і порочне коло: вина сильно виснажує психіку. А як втома (через роздратування і внутрішню заборону на нього) веде до наростання почуття провини, ми вже встигли побачити.

Міф про те, що мама маленької дитини - це всепрощаюче, лагідне істота з безмежним терпінням, не витримує ніякої критики. Мама - це навіть не заводний зайчик-марафонець із змінними батарейками. Вона - такий же жива людина, як і будь-який інший, а тому має право на втому. Її ресурси не безмежні. І роздратування в цьому випадку - абсолютно природна, нормальна і здорова річ. Ось отримуй ви задоволення від нових проблем, вас можна було б запідозрити в мазохізм.

Перш за все: чи не заганяйте себе в кут. Скажіть собі чесно: так, мені нудно рік сидіти вдома. Так, я хочу прогулятися по вулицях, не штовхаючи попереду себе коляску. Так, мені набридло думати про молочних сумішах і фруктовому пюре. Так, я втомилася приймати їжу, як джерело білків, жирів, вуглеводів і мікроелементів, я нарешті хочу з'їсти те, що я хочу з'їсти, не думаючи про те, як це відіб'ється на якості грудного молока.

Почуття провини - це одна з найбільш деструктивних і руйнують психіку речей. Кращий засіб від нього в цій ситуації - такий ось «внутрішній бунт». Будьте впевнені: відчувати гнів в подібному становищі - цілком природно. Тільки ось малюк тут ні при чому, тому каратися немає причин. Крихітка - довгоочікуваний дарунок долі, і він не винен, що ви втомилися. У нього, як і у вас немає вибору.

Від слів - до діла

Запевняю вас, дитина набагато краще почуває себе поруч з мамою відпочила, веселою і скучила (нехай вона і йшла на якийсь час), ніж - поруч з втомленою і нудною мамою, яка за останні півроку ні на хвилину його ні покинула. Ви просто зобов'язані відпочивати, причому щодня, і, в тому числі, за межами будинку: гості, прогулянка, театр або салон краси - вибирайте самі. Як це зробити - вже друге питання, але ясно одне: якщо бабусі допомогти не можуть, без няні вам не обійтися. До речі, забудьте ще один древній міф про те, що годує мама не може пропустити ні одне годування, інакше карапуз відмовиться від грудей. Неправда, ви завжди можете залишити малятку сцеженного молока.

великі малюки

Кожна мама грудничка хоч раз чула: потерпи, після року стане легше. Як не згадати жартівливу приказку щодо того, що масштаб турбот прямо пропорційний розміру (віком) дітей? І точно: карапузи від року до двох - це вже зовсім інша історія.

Підростаючий людина активно освоює «людську» мову. Однорічний малюк може зовсім не говорити, але він розуміє прості, звернені до нього фрази. Дволітка вже хвацько розпоряджається приблизно п'ятьма десятками слів. А через півроку активний словник чада збільшиться на порядок і пропозиції, якими він орудує, удлинятся вдвічі. Крім того, діти в цей час вже здатні оцінити простий гумор і навіть нескладну словесну гру на кшталт «класна шапочка».

Все це прекрасно, але тим не менш, з дворічним малюком часом буває ще абсолютно нереально домовитися. Він хоч і чує вас, але надходити воліє по-своєму, а за власні слова, зрозуміло, ніякої відповіді не несе. Він егоцентричний: його бажання повинні виконуватися негайно, карапуз не має наміру чекати ні секунди. Йому ще незнайоме почуття відповідальності, тому звертатися до розуму, сором і сумління, якщо пакет молока чомусь перекинувся на підлогу - безглуздо. Одна радість: злого умислу тут не було. Просто чадо не очікувало, що пакет виявиться повним і переважить, тільки і всього. Йому ще сильно не вистачає знання «фізики речей», а імпульсивність не залишає можливості вчасно згадати батьківські настанови.

Зате він жахливо спостережливий і безперервно мавпує: трохи відвернися - крутить ручки електроплити, а у ванній норовить відкрити гарячий кран; заволодівши ватною паличкою - шукає, куди б її собі засунути, і головне - небайдужий до Штепсель і розеток. Він весь кипить енергією. Коли ви прибираєте свої прикраси подалі - він пододвінет табуретку, щоб піднятися на неї і все одно дістати їх. Коли і табуретки прибрані, виявляється, що вам тепер нема на що сісти, а боєць невидимого фронту тим часом вже спритно вийшов з положення. Поки ви мили посуд, він нагріб горою свої м'які іграшки і вже дереться до наміченої мети - вище і вище.

Отже, вам не стало легше, навпаки - напруга зросла. Щохвилини потрібна стовідсоткова концентрація уваги, щоб тримати в пам'яті тисячу дрібниць. Наприклад: видаляти з очей геть всі дрібні предмети, пам'ятаючи, куди ви їх поділи, і при цьому - не забути замкнути на ключ аптечку, тумбочку під раковиною і забарикадувати холодильник. І незважаючи на всі старання бувають дні коли малюк все ж встигне набити собі гулю на лобі, прищемити палець і розбити новий чайник для заварювання.

Від зростаючої балакучості маленького забіяки вам поки що немає ніякої користі. Ви можете пояснити йому ще далеко не все, зате у відповідь на ваше обурене «Не можна», тут же почуєте не менше дзвінке: «Зя! Зя! Зя! ». На обличчя тільки один плюс - тепер вам уже не до нудьги: замість монотонного розгойдування коляски ви щодня маєте мініатюрний цирк прямо у себе вдома. І кожен день - нова програма, з клоунами, фокусниками і еквілібр.

Загалом, ви вже здогадалися: з дитиною 1-2-х років справлятися чи не простіше, а складніше, ніж з грудним.

Школа виживання молодої мами
Дрібниці життя

Прийміть для себе, що якась кількість речей, всупереч вашому бажанню, все одно буде зіпсовано. Змиріться і скажіть собі, наприклад, що відриваючи від шпалер великі клаптики, малюк допомагає вам морально підготуватися до ремонту, який все одно неминучий. І найголовніше: Доведеться визнати, що протягом перших трьох років життя дитини ви належите в основному тільки йому, а вже потім - собі, власному чоловікові і суспільству. З опорою на це знання, ви зможете більш спокійно як віддавати себе дитині, так і забирати себе на час - для розваг, відпочинку і відновлення сил.

Що робити з гнівом?

Відчувати і виражати його. Гнів - така ж природна емоційна реакція, як і будь-яка інша. Крім того, якщо ви роздратовані, ви ніколи не обдурите дитини. Діти дивовижно прозорливі і зчитують наші емоційні стани миттєво. Вони ніколи не помиляються тому, що орієнтуються на вираз обличчя і інтонації, а не на слова. Малюк - дитя природи, і нещирість набагато більше відштовхує і лякає його, ніж природна гнівна спалах. Ви повинні лише подбати про те, як цей самий гнів виразити. Якщо ви розсерджені, постарайтеся не кричати голосно і різко, хоча, зрозуміло, ваш голос і буде звучати сердито. Оцінюйте вчинок, а не саму дитину. Так, не можна кидати в обличчя карапузові: «Що ж ти накоїв, нахаба безсовісний ?!». Скажіть прямо: «Знаєш, я так розізлилася, що у мене просто слів немає. Навіщо ти порвав книжку? Ніколи більше не роби цього! ». І запам'ятайте: в тих сім'ях, де мама «не вміє сердитися», а лише кам'яніє обличчям і голосом, діти ростуть нервовими і емоційно-напруженими. Пояснюється це дуже просто. Чи не пустувати шибеники не можуть, але вони чуйні і інтуїтивно здогадуються: мамине терпіння все одно не гумове. Значить, чим довше вона терпить, тим потужніше буде вибух.

Ні безглуздим жертвам

Ніколи не намагайтеся «жити заради дитини». Живіть разом з ним. Якщо ви постійно жертвуєте заради дитини собою (відпочинком, спілкуванням, улюбленою справою) то замість мами дитина має поруч із собою жертву. Чи не занадто важкий для вантаж для маленького чоловічка? Може бути, краще зайвий раз приділити увагу собі? Якщо, наприклад, у вас є квитки на прем'єру вистави, який ви дуже хотіли побачити, а у дитини ГРЗ і невелика температура, і з ним готовий залишитися тато, я б порадила вам на спектакль все ж піти. Просто не забудьте взяти з собою мобільний.

З 2-х до 3-х: Від партизанщини - до переговорів

Вашій дитині скоро три роки: тепер ви маєте вже не простодушного непосиду, а персону з власною думкою. Якщо ви заборонили щось для нього важливе, і він ображений, то перед прогулянкою він може відмовитися одягатися сам, або ви будете мати задоволення спостерігати, як він повільно кидає він все задом наперед, демонстративно розглядаючи візерунки на шпалерах. Помилуйтеся: це вже не чудова квітка, як 5 хвилин тому, а злісний Піноккіо: він досить добре володіє мовою, щоб «грати в дурника», сперечатися і сперечатися. Може бути, він навіть трохи демагог, і всякий раз намагається «переконати» вас.

Малюк, однак, вже прекрасно розуміє ваші настанови і навіть прохання, а головне - він починає «привласнювати» собі ваші заборони. Якщо раніше, залишаючи кімнату, все «ні» і «не можна» ви несли з собою, і дитина миттєво йшов у рознос, то тепер він уже залишає дещо зі сказаного вами в своє особисте користування.

Проте, саме в цей період багато матерів скаржаться, що почали часто дратуватися на дитину. Пояснюється це тим, що якщо дитина добре, чисто і жваво говорить, ми схильні переоцінювати його розумність. Мамам трирічних слід «відпускати віжки» поступово - перекладати на дитину відповідальність за його поведінку ще не час.

Неприємності відбуваються зазвичай так: дитя, яке, здавалося б, «дослухається української мови», «раптом» зчиняє жахливе хуліганство. Його неподобства тепер не настільки примітивні, як раніше: син цілком може взяти маленьку отверточку і розібрати до гвинтика настінний годинник з вітальні або - розпороти пухову ковдру і обваляться в ньому, попередньо намазавшись медом, так, як це робили в кіно. Ви, зрозуміло, були зворушені тим, що у малюка настільки химерна фантазія і творчий погляд на життя, але ... жахливо накричали на нього. І не виключено, що він навіть отримав від вас хорошого ляпанця.

Я щиро вірю в те, що дітей краще не шльопати. Але я, також, вірю, що якби дитина могла свідомо вибирати собі маму, він вибрав би не говорить автомат, вічно перебуває на чеку, і тому не дає здійснитися витівкам, а живу людину, яка природно емоційний і реагує «по ситуації». Якщо ви відшмагали дитини, ваше почуття провини цього разу цілком адекватно. Але і тут, думаю, дитина вважатиме за краще вибрати маму, яка здатна сприймати свої вчинки критично, а не ту, що з легкістю спише все на магнітні сонячні бурі або повний місяць. Якщо ж ви відчуваєте, що сильно переборщили з покаранням - вибачитеся перед дитиною.

Трохи корисних порад

Мами немовлят і мами триліток обожнюють влаштовувати диспути на тему «А кому жити легко?». Одні й другі (а також - всі матусі, вік чиїх дітей розташовується на цьому віковому відрізку між означеними пунктами), звичайно, знаходять купу відмінностей і плюсів в положенні своїх опоненток. Насправді, єдине, що по-різному - це вік дітей. В іншому все схоже. Тому, і поради ці вони сміливо можуть поділити між собою.

Банально, але втома заважає нам побачити за деревами ліс. Звичайно, ви все ще на посаді «вічної пильності», але на щастя - «вічна пильність» не вічна. Запевняю вас, найважче вже майже позаду. Адже карапузові скоро чотири, а це, за визнанням дуже багатьох мам - початок самого чудового віку. Усе найкраще ще тільки починається.

Діліться своїми знаннями і про алергію з іншими мамами

Мій "будильник" для імунітету

Хто така Антитіла. )

10 фактів про імунітет: правда чи брехня?

Пройди квест в дитячій і не розбуди малюка

Відкрито набір на тестування підгузників

Як не захворіти в садку і школі?

У чому переваги ніжних підгузників

Ось вони, заповітні смужки! А що робити далі?