Первонах) »архів блогу - анекдоти
У нашому аквапарку настільки суворі атракціони, що першою з труби завжди вилітає какашка.
Ж - це життя,
ЖЖ - живий журнал,
ЖЖЖ - бджола,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - це мені знову дружина щось говорить.
Раніше у чоловіків був девіз: «Прийшов, побачив, переміг!» Складається враження, що в наш час він звучить як: «Спробував, злякався, втік!»
Вчора в Таджикистані була накрита велика партія наркотиків. А то дощі, знаєте, весна. Намокнуть ще.
Одна кінозірка розповідає подрузі, як вона обідала недавно з відомим кінорежисером:
- Він мені показав сценарій фільму, який збирається знімати. Там роль головної героїні - вона ніби спеціально для мене написана. Потім ми пішли до нього додому, він хотів обговорити зі мною задум фільму. І ось в розпалі обговорення він раптом каже мені, що бачить мене в ролі служниці, де і слів майже немає. Негідник! Я розсміялася йому прямо в яйця!
- Людина за бортом! - Шлюпку за борт! Ну і де ця людина? - Так ми ж його шлюпкою шльопнули!
З усього прогнозу синоптиків співпало тільки "завтра очікується.
Зустрілися три старих приятеля.
Один каже:
- У мене крутий джип з тонованим склом. Народ думає, що я бандит і об'їжджає мене стороною.
- А у мене "Мерседес" з мигалкою і блатними номерами!
- А я їжджу на битою "Оці". А ззаду у мене табличка: "Обережно, за кермом невдаха! Зачепиш - невдача перейде на тебе!". Так мене взагалі за два ряди об'їжджають.
Брати Клички - атлети по-киевски.
Буква закону, яку так довго шукали міліціонери, прокурори і судді, нарешті знайдена! Нею, чомусь, виявився знак «$»!
Дівчина, чого чекаєте?
- Принца з як у білого коня!
В африканській школі випускниці не заморочуються щодо випускних суконь. просто бусики.
- Дівчина, ви що вважаєте за краще: менше, але частіше, або більше, але рідше?
- Толще і глибше!
- Хм, я мав на увазі харчування.
Бувають і самородки, але самовиродкі частіше.
В детектор брехні для перевірки чиновників Додано віконце купюроприймача.
Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
- Гола баба!
- Що, гола баба?
- Використовуйте проти мене голу бабу!
Два мужика розмовляють:
- Ти знаєш, подарував доньці скрипку - думав в музичну школу піде,
грати навчиться. Ні, нічого не сталося - так і лежить інструмент, припадає пилом!
- Ага! У мене та ж історія: купив тещі валізу.
- Мені, будь ласка, дві троянди. - Молода людина, у вас горе? - Ні, у мене дві баби.
Ой, що це?
- Це кінець, Свєта.
Так в перший раз Світу побачила кінець
Дачник чеpез забоp спpашивает y свого сусіда:
- Що це ви вчеpа пpаздновалі? Танцювали.
- Так це наш дід yлей пеpевеpнyл.
- Дівчина, а давайте зіграємо в карти на роздягання!
- А вам цікаво побачити або похвалитися?
- Вчора я застрягла в ліфті з незнайомим чоловіком. Спасибі тобі, ліфтер!
Тепер я знаю, що таке справжня любов!
Могила на кладовищі. На ній напис: "Під цим каменем покоїться один з найбільших наперсточників світу Гіві". Поруч на цій же могилі такий же камінь з написом: "Або під цим".
Маска байдужості на обличчі дівчини висловлювала крайню зацікавленість.
Зустрічаються блондинки:
- Ти чого така щаслива?
- Мені прийшов штраф за перевищення швидкості з фотографією. Я на ній так кльово вийшла!
Найдовший випускний був зафіксований в Норильську - хлопці півроку чекали світанок
Священик в церкві:
- Хто буде матюкатися в церкві, того я палицею отх ** чу!
- Пробачте, святий отче, ви ж самі сказали "отх ** чу"?
- Отримуй п ** ди, окаянний!
Розповідь про те "Як ви познайомилися?" для батьків, дітей і онуків:
- Запросив я на дискотеці дівчину на танець. Потім запропонував проводити до будинку. Так, в общем-то, поступово ми і почали зустрічатися.
Той же розповідь для близьких друзів:
- Хапаю я її з ранку за дупу і питаю: "Чуєш, а звуть-то тебе як"?
Обов'язково мийте ноги перед їжею.
Тому що помивши ноги - ви обов'язково вимиєте і руки.
- Чому для створення статуї Свободи в якості моделі була взята жінка?
- Тому що для створення оглядового майданчика була потрібна її порожня голова.
Дві подружки:
- Він точно мене любить!
- Ти в цьому впевнена?
- Звичайно! Дівчині, з якої просто хочуть переспати, чи не будуть дарувати шоколадку!
- Я вчора бабусі дрова наколов.
- Що, тимуровец?
- Ні, татуювальник.
- Ну ка скатертину самобранка, накрий мені стіл з стравами!
- Та пішов ти в жопу. Я скатертину від слова "лаяти".
- Мені потрібно з тобою серйозно поговорити.
- Тільки якщо це дуже важливо.
- Це дуже важливо. Отже, уяви, що ти ромб.
Наймолодша місце на тілі - це попа! Там завжди дитинство!
Олександр працює економістом 57 годин в тиждень.
Семен працює менеджером на 8 годин більше Олександра.
Афроафріканец Мганга працює прибиральником в місцевому офісі Червоного Хреста 6 годин
з тригодинним перервою на сієсту.
Питання - Хто з них негр?
- Щось гості у нас засиділися. Чи не час починати чайну церемонію?
- Ти пропонуєш дати всім по чашці чаю?
- Ні, я пропоную дати всім по чайнику!
Встає вранці сім'я.
Батьки збираються на роботу, Вовочка в школу.
Мама приймає душ, і тато заходить в цей час у ванну і чистить зуби.
Дай думає Пристрій.
Роблять батьки свою справу
Заходить в цей час Вовочка в ванну і бачить як тато натягує
маму.
Папа думає: Дитина бачить таку картину, потрібно якось відмазатися.
Починає тато бити маму по дупі і каже:
- Щоб Вовочку не била, щоб Вовочку не била!
А Вовочка підтакує:
- Правильно, правильно, тато, і КОТА вставити, щоб не дряпати!
Пізня ніч. П'яний мужик повертається додому, тихенько відчиняє двері в квартиру і бачить, що в коридорі стоїть дружина з качалкою. Він розчулено скидається скупу чоловічу сльозу, і каже:
- А ти все печеш ?!
- Дівчино! Досить їсти!
- О, ви піклуєтеся про моїй фігурі?
- Ні! Ви жрете мою горілку!
Ччерт, я здається закохався. Тьху, погана якась. Тепер буду плакати в подушку безсонними ночами, закушуючи губу, дивитися як вона розмовляє з іншими, співати серенади під вікном, класти букети квітів на поріг, писати анонімні листи з зізнаннями в коханні, малювати крейдою на асфальті перед її вікнами - "я тебе люблю" , дарувати плюшевих ведмедиків, духи з весняним ароматом, проводжати додому, йдучи по темних провулках, знайомитися з її мамою і вести марні розмови на кухні, зламувати мейл, icq в пошуках таємних зв'язків, менше пити пиво з друзями, устраіватся на більш високооплачувану роботу, щоб дозволити возити її по тих місцях, які вона захоче, ходити і слухати, як вона захоплюється пташками в ботанічному саду, вирізати на корі дерев її і своє ім'я в сердечку, терпіти шопінги, чекати годинами, поки вона приміряє одну блузку в магазині, прибирати в квартирі до її приходу, дивитися на неї вранці без макіяжу і стверджувати що вона найкрасивіша на світі, ходити в кіно на заслинені жіночі романи, пам'ятати дату місячних, дату народження її і її хом'яка. Все, розлюбив нах.
Перша шлюбна ніч. Голос нареченої:
- Оп-па. Тобто - ой!
- Щось печінку болить.
- Одеколон пили?
- Не допомагає. ((
У парку сидить елегантний чоловік в костюмі, у краватці, на носі окуляри і жадібно їсть бутерброд. Над ним на суку сидять два горобця і міркують. Один каже:
- Почекаємо ще пару хвилин. Якщо він нам нічого не покришить, тоді йому доведеться познайомитися з нами з іншого боку!
- От би мати стільки грошей, щоб вистачило на літак!
- А навіщо тобі літак?
- Так літак мені не потрібен, мені б стільки грошей.
Чув? Долар падає.
- Ні. Це він присідає перед стрибком.
Мужик в магазині:
- Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і ... пачку презервативів.
мужик:
- А презервативи навіщо? Я не просив ...
- Такі ідіоти не повинні розмножуватися
Ти здорово вмієш маніпулювати чоловіками! Розкажи, як тобі це вдається?
- Тут головне - правильно взятися за маніпулятор.
Літня одеська пара вирішила зайнятися сексом:
- Сьома, одягни презерватив!
- Ти шо, боїшся завагітніти.
- Ні, боюся підхопити сальмонелу. Роза сказала, шо вона водиться в старих яйцях.
Погляд однієї дівчини на іншу нагадує контроль багажу на митниці.
За минулу добу в Молдавії народилося 22 плиточника і 17 підсобників.
- Нещодавно на Окрайці бачив нові флешки у вигляді ректальних свічок.
- А в чому, власне, прикол?
- Як пояснив продавець, в разі візиту податкової інспекції їх можна
легко, швидко і надійно заховати.
Два собакаря вигулюють своїх вихованців. Один каже іншому:
- У тебе, як я бачу, квартирка-то тісний.
- Точно! А ти як здогадався?
- Так твоя собака хвостом махає НЕ вліво-вправо, а вгору-вниз!
Привіт, ми ізУкаіни.
- А че ви з порога погрожуєте?
Розмова в чоловічій компанії:
- Нє, мужики, я не буду, мені пити віра не дозволяє.
- Ти чо, мусульманин?
- Дружину у нього так звуть - Віра. 105 кг. Шпалоукладчіца.
Дресирований ведмідь, який втік з цирку, втікав од погоні колами.
Cоревноваться з пухирчатою поліетиленом може тільки облазящая шкіра після невдалого засмаги.
ЖИТТЯ - як електрика: з напругою встаєш, з опором йдеш на роботу, весь день іскри, наелектризована приходиш з роботи, а потім вирубують.
- Купив енергозберігаючу лампочку, прийшов додому, підключив, а вона не горить.
- Все правильно, береже енергію.
Ознайомившись з результатами опитування про ставлення Украінан до свого уряду, західні правозахисні організації зняли сУкаіни звинувачення в дискримінації сексуальних меншин.