Перли Лариса Гузеева, блогер frau-malaeva на сайті 28 листопада 2018, пліткар
- Якби я побачила Бреда Пітта, я б теж вела себе, як ідіотка! - Хороших мужиків розбирають ще цуценятами. - Заміжня не означає мертва! - У тебе ноги вже скінчилися, а плаття ще не почалося! - Думала оргазм, а виявилося - це астма. - А яку Ви хочете дружину? Ну купите надувну!
-. і принц десь начёсивает хвіст білого коня і до вас не поспішає. - Ох і помотало ж тебе по чужих ліжках! - Так ви медик? Що ж ви відразу не сказали? Я б не пресувала вас. Я думала, ви дурочка!
-- Більше не слухайтеся бабусь. Вони, знаєте, самі наколбасят по життю, а потім зображують перед нами, що вони таки прям все кульбаби. - А мама вже постелила все. пардон, стіл накрила. - Мама мені каже: "Коли виходиш з себе, - рот не забувай закривати!" - на питання Троянди: "Що таке вай-фай?" відповіла: "Це мікрохвильовка"
- Роза: "Ось я колишня спортсменка!" Лариса: "Роза, а що в тебе хорошого?" - Претендентка: "Мені в душі 16" Лариса: "Ну в душі щось Розі теж 11" - Наречена (модель Наталія): "Йому була потрібна тільки моя зовнішність!" Лариса: "Ну бійтеся Бога! Я красивіше вас! Ну що ви женете ?!" - На зло бабусі відморожу собі вуха. - У шлюбу дві функції: можна увійти, а можна вийти! - Відвикати потрібно поступово. спочатку змінювати раз в тиждень, потім раз на місяць. - Претендент на руку і серце. "Ну, я співав, танцював." Лариса: "Як каже мій чоловік:" Аби тільки не працювати! "- Кращі подружки-п'явки й жаби.
- Один з наречених: "Вона була красива. Але ви гарніше її" Лариса: "Так, красивіше мене тільки Крупська Надія Костянтин" - Як чистити зуби, так само треба дбати і про чоловіка. - Учасниця програми нарікає, що чоловік був нерішучим. Лариса: "Та що Ви! Чоловіки можуть бути рішучими тільки в одному випадку - відкинути ковдру на ліжку, і сказати" Welcome! "" - Пристрасть - це коли любить все, що нижче голови. - Ой, не встану між вами. Я - така Злидня, - ще не вийде. Я 48 разів виходила заміж. - Що ми тут хвостом стукаємо. (Рассуждающему гостю) - Претендентка дарує літній, але активному нареченому ласти. Роза: - А у ласт є розміри? Лариса: - Тобі рано, Роза! Поживи ще! - Не треба намагатися одночасно керувати автомобілем і займатися любов'ю. І те й інше вийде погано. - ". Вам 45 років. А у вас ні кошеня, ні дитини." - Чоловік - він же жива людина!
- Людина простий, на порозі постій - На чужий коровай рота не роззявляти! - Їй рости вже нікуди, зупинилася на 6-му розмірі! - Чим за тебе заміж - краще жабу в рот. - Жінка повинна діяти так: очі горять, а груди - два танка! - Якщо люблять по-справжньому, то люблять і розмір вашої дупи, і вашу антігрудь! - Лариса (сватам нареченого): А що ви облизувати? Чи не ви одружитеся! - Боже! Яка я гарна! Невже я помру колись. - Грядку копати не будете - він Вас на цій грядці і закопає. - Чи вистачить вередувати! Дообирається! Прийдете в 70 років сюди! З ключкою! - Як топнет тоненькою ніжкою - так дірка в підлозі. - Навіть якщо в ліжку застукали - говори, що грілася! Замерзла як собака!
- Щастя - стан тривалий. Все інше - оргазм. - Наречений розповів, що його колишня обурилася, коли він вийшов на кухню в халаті. Лариса: "А сама вийшла в діамантах, шубі і ластах?" - Дюймовочки! Це - у яких зад від землі на дюйм. - Потенційною тещі про минуле нареченого її дочки: А на кухні його затиснути своїм великим тілом не намагалися? - Наречений Марко скаржиться, що якщо жінки дізнаються, що він шеф-кухар, то бояться готувати. Лариса: Це все одно що якщо живеш з гінекологом, спати з ним боятися - покрасивше бачив. - Буває така любов, що краще замінити розстрілом.
- 2 082 # 10133;
