П’ять років тому в аварії я позбулася ноги, але ні про що не шкодую »
Ця історія про дівчину, яка більшу частину свого життя була звичайною людиною, але п'ять років тому в результаті аварії втратила ноги. Сьогодні вона стверджує, що з тих пір її життя стало тільки яскравіше і більш насиченим.
П'ять років тому моє життя круто змінилася. Мені був 21 рік - безтурботна юність, активна студентська життя і купа глобальних планів на майбутнє.
Початок літа, ми з друзями гуляли в районі ВДНГ. Зі мною був один хлопець - не можу сказати, що ми зустрічалися, але взаємна симпатія мала місце бути. На годиннику було вже близько другої ночі, коли я почала збиратися додому, і цей хлопець запропонував мене підвезти. Чому б і ні?
На вулиці тільки-тільки пройшов дощ - дороги слизькі, плюс по нашій трасі зовсім недавно поклали асфальт.Далеко ми не поїхали - машину занесло, і вона влетіла прямо в стовп. Удар припав на мою сторону.
Далі пам'ятаю тільки уривки того, що відбувається - я втрачала свідомість, приходила в себе і знову «відключалася». При ударі стовп затиснув мене в машині. Рятувальникам довелося вирізати частину кузова, щоб звільнити мене. Пам'ятаю, як їхала в «Швидкої», як мене привезли в лікарню.
Було дуже страшно. Подумки задавала собі мільйон питань: «Чому я? Невже це відбувається зі мною? Може бути, все не так погано? Може, дурниця? Тоді чому у всіх такі перелякані обличчя? ». Я лежала і не могла піднятися, щоб побачити своє тіло, і до останнього не знала, що зі мною. Перший час в лікарні теж погано пам'ятаю - я зрідка приходила в себе і відразу забувалася.
У мене були зламані обидві ноги, особливо постраждала ліва - відкритий перелом, кістка була повністю роздроблена. Лікарі безуспішно намагалися її врятувати - почалося зараження крові, моє життя було під загрозою. Мене ввели в штучну кому, щоб загальмувати всі відбуваються в організмі процеси, і ампутували ліву ногу до коліна.
Багато хто запитує, що я бачила і відчувала, поки була в комі. Відповім вам: нічого хорошого. Уява зіграло зі мною злий жарт. Мозок намагався пояснити мої тілесні відчуття - мені снилося, ніби-то я на війні або потрапила в полон до первісного племені в тропічному лісі. Бачення постійно переривалися і не були пов'язані між собою.
Сон плутався з реальністю, реальність - зі сном. Я лежала в одинарному боксі і все, що бачила, - білу стелю, а навколо лише звуки пищали апаратів і шурхіт зрідка проходять повз лікарів.
Незабаром після перекладу в звичайну палату до мене приїхав той хлопець, з яким ми потрапили в аварію. Він тоді майже не постраждав - пара ударів і подряпин. Зізнаюся чесно, спочатку я злилася на нього, звинувачувала в те, що трапилося, але потім пробачила - у нього ж не було злого умислу. А зараз я і зовсім вважаю, що ця аварія мала відбутися ...
Ніде правди діти, що той хлопець повів себе достойно. Цілий рік, поки я проходила реабілітацію, він був поруч - підтримував і допомагав усім, чим міг. Він хотів серйозних відносин, але цього не хотіла я.
Погодьтеся, будувати щастя на пережите нещастя, при тому, що у нас не було почуттів і до аварії, як мінімум, дивно. У якийсь момент я попросила його більше не приїжджати. Він довго не погоджувався, але все-таки змирився. Зараз ми не спілкуємося.
Думаю, що тільки завдяки друзям я змогла витримати цей період. У ці важкі місяці я не плакала - якщо тільки від болю. Вперше я не змогла стримати сліз, коли побачила у палати натовп своїх друзів. Вони приходили до мене кожен день, приносили смакоту і подарунки, розповідали, що відбувається поза лікарняними стінами.
Ось ви дружите з людиною і не знаєте, чи буде він поруч, коли вам погано. Незважаючи ні на що, ви ставите на нього, відкриваєтеся і повністю довіряєте. Ця аварія допомогла мені зрозуміти, що я в цьому житті не помилилася, раз зі мною поруч є люди, яким я небайдужа.
У лікарні я провела все літо і, повернувшись додому, відчувала себе дуже дивно. Здавалося, я не була в своїй квартирі років десять. Вдома і стіни лікують, але для мене це стало новим етапом усвідомлення, що зі мною сталося. Після виписки у мене не було лівої ноги, а кістки на правій нозі ще не зрослися. Я була абсолютно безпорадною в своїй інвалідній колясці - ще недавно самостійна, живе окремо від батьків, здатна заробляти і годувати себе, на той момент не могла задовольнити свої навіть найелементарніші потреби.
Моя безпорадність діяла мені на нерви. Спочатку за мною доглядали батьки, і все обурення і злість я випліскувала на них. Так часто відбувається - найсильнішу біль ми завдаємо дуже близьким людям. Сьогодні мені, звичайно, соромно за свою поведінку. Я розумію, що рідні сильно за мене переживали, і для них це була потужна психологічна травма - усвідомити, що зі мною сталося. Для себе я зрозуміла, що вже нічого не можна змінити, і як могла підбадьорювала батьків.
У квартирі довелося зробити ремонт - коридор і ванна не були пристосовані для людини на інвалідному візку. На час ремонту мене відправили жити до тітки.
Це був період наодинці з собою. Я згадувала минуле, думала про те, що чекає мене далі, намагалася зрозуміти, що хочу робити з усім цим.
Звичайно, був момент, коли я відмовлялася приймати себе таку, уявляла, що будуть говорити навколо. Мені було страшно зустріти однокласників, однокурсників, знайомих, які ще недавно бачили мене успішною і абсолютно здоровою. На той момент у мене не знайшлося б для них слів. Коли батьки все ж вивозили мене на вулицю, я відчувала себе як в зоопарку - тваринам в клітці, на якого всі прийшли подивитися. Зрештою, я відмовилася виходити з дому.
У мене в ВКонтакте близько 600 друзів, і мені доводилося всі ці 600 раз переказувати свою історію. Давалося це важко, тому що спогади були ще свіжі, я пам'ятала кожну деталь тієї злощасної ночі і раз по раз заново проживала її.
Я довго не могла зважитися на прогулянку на самоті, але план «втечі» був у мене давно.
О, це дуже гарне почуття, коли ти немов дитина, що вперше вийшов «в люди» без батьків. Я була в захваті від думки, що сама, без чиєїсь допомоги, йду кудись. Одна. Мені не потрібно було більше нікого просити або чекати - я сама вирішувала, куди і коли мені йти.
Я сіла в автобус, потім спустилася в метро. Я заздалегідь вибрала маршрут, щоб точно знати, де у мене буде можливість сісти і відпочити - за час перебування в лікарні і вдома м'язи ослабли, і навіть недовга прогулянка коштувала мені великих зусиль. Я гуляла в районі Тверської і Чеховської, дивилася, як за ці місяці змінилася Київ. Це була дуже щаслива весна.
Тоді ж я почала шукати для себе вихід, як жити далі. Намагалася придумати, як можна обіграти те, що стало частиною мене. До того ж я дівчина - нам всім хочеться ставати краще, красивіше. В інтернеті я знайшла багато інформації про людей, які живуть з протезами кінцівок. І саме в той момент усвідомила, що не хочу ховатися.
Раніше я намагалася приховувати протез під брюками, але якщо його ставало видно, я опинялася учасницею безглуздих ситуацій, тому що реакції у людей виникали найрізноманітніші. Одного разу до мене підійшла літня жінка і сказала: «У вас теж меніск? Я бачу, у вас щось з коліном, ось вам номер знахарки - все як рукою зніме ».
Після аварії я зрозуміла, що хочу спробувати себе у всьому. Знайшла театральну студію і стала грати в спектаклях. Потім зрозуміла, що хочу танцювати. Тут з'явилася проблема - хореографи відмовлялися брати в групи незвичайних учнів, тому що боялися зашкодити. Але я знайшла інклюзивний танцювальний колектив, з яким ми навіть виступали на кремлівської ялинці.
Я також спробувала себе в якості моделі - генеральний директор культурного центру «Без кордонів» Яніна Урусова запросила мене взяти участь в показі в рамках московської тижні моди.
Ми демонстрували одяг, яка буде зручна для людей з фізичними особливостями.
Сьогодні я хочу доносити до людей те, що ми такі ж, як і всі. Побачивши нас не потрібно робити величезні очі або лякатися. Якщо хлопець в упор дивиться на мене, я подумаю, що подобаюся йому, а не те, що зі мною щось не так.
Всередині я зовсім не змінилася, і мені хочеться постійно про це розповідати. Сьогодні я можу допомогти тим, хто втратив кінцівки, щоб їм було хоча б трохи легше, ніж мені п'ять років тому.
Іноді я замислююся: «А чи змогла я бути такою, яка зараз, якби не зі мною ця аварія?». Думаю, що прийшла б до цього, але років в 35. За ці роки я сильно подорослішала і навчилася бути відповідальною не тільки за себе, але і за своїх рідних. Навчилася не сумувати і навіть в самій непроглядній темряві знаходити слабкий промінчик світла.