Одна з думок, як себе вести з вмираючим

Брехня - це не захист

- Як ви вчите лікарів говорити з пацієнтами про смерть? Є звід якихось правил?

- Наприклад, я завжди раджу спочатку принести людині чай, і тільки потім повідомити йому погану новину. Загальновідомо, що найнадійніший спосіб знову відчути життя - це відчути тепло в горлі ...

Але перше і головне правило - почути людину і дати йому так звану сцену: час і можливість для розмови. Вмираючий багато розуміє сам, його тіло вже говорить йому про це. Він бачить, що одну за одною втрачає життєві функції. Тому і починати потрібно саме з того, що людина вже розуміє. Ми можемо лише допомогти йому розкрити цю проблему.

Складніше, якщо не знає. Найбільший страх лікаря - що, якщо людина не знає? Як йому сказати?

Багато років тому у мене був цикл бесід в звичайній середній школі. Я пройшлася по класам - від першого до останнього, де повинна була говорити з дітьми про смерть, втрати і скорботи. Коли зайшла до першокласників, дітям шести років, подумала, що вони, напевно, про таке ніколи і не замислювалися (хоча медична література говорить, що в цьому віці думки про смерть дитини вже відвідують).

І ось дивлюся я в ці дитячі обличчя, звернені на мене, і думаю: «За ідеєю, вони вже думали про смерть. Але якщо немає? Якщо все-таки ні? Я буду перша, хто розповість їм про це ... »Мені було дуже важко в той момент. Але коли я почала розмову, стало ясно, що діти дуже хочуть поговорити. У кожного з них або помер хтось близький або знайомий, або ж вони бачили смерть в новинах по телевізору. І у них було безліч питань. Виходить, я просто розкрила цей предмет. Це було неймовірно…

Дорослі весь час брешуть дітям, бажаючи захистити. Але брехня - це не захист. Діти все одно думають про смерть, говорять про це один з одним - яку інформацію вони можуть в такому випадку отримати? Але вони шукають відповіді і обов'язково їх знайдуть. Ми, дорослі, повинні постаратися дати їм правильні відповіді.

Ті, хто близько, не вигоряють

- Як ви вчите лікарів зберегти себе і не вигоріти від постійної близькості до чужого горя?

- Є два шляхи запобігти професійне вигорання. Перший - використовувати мову тіла. Якщо вам щось говорять, а ви сидите ось так (відкинувшись на стільці, у відкритій позі), вигоряння неминуче. Якщо ж ви сидите ось так (нахилившись вперед до людини), вигоряння можна уникнути. Тобто в цій ситуації ви повинні бути разом з людиною, а не з самим собою. Це зробить вас сильніше, ви будете менше схильні до вигоряння.

На цю тему є хороші ілюстрації. Якось я працювала в одному медичному інституті, вела програму навчання патологоанатомів - допомагала їм подолати їх внутрішні проблеми. Студенти приходять в анатомічну кімнату розчленовувати людське тіло практично відразу після початку навчання. Але ж тіло - це табу, і для більшості студентів це стає проблемою. Мене просили допомогти їм з цим розібратися.

Зазвичай над одним тілом працює 6-8 студентів. Хтось спостерігає, хтось записує, хтось безпосередньо виробляє розтин. У декого з присутніх спостерігаються такі симптоми травми, як нудота, блювота, втрата свідомості. І ось що я виявила. Ці симптоми проявляються лише у тих, хто стоїть за два кроки від столу і бачить всю картину. Тих, хто схилився над тілом з інструментами в руках, ніколи не нудить: вони розкривають певну частину і бачать тільки невелику ділянку.

Для чого я вам це розповідаю? У паліативної допомоги так само - якщо ти близько до людини, якщо ти поруч з ним, тут і зараз, менше вигорає. А якщо дистанціювався, вигорає більше.

І другий шлях - вміти розділити на «моє» і «не моє». Моя сім'я, мої друзі - це моє. Вмираючі пацієнти - це не моє. Буває, людина говорить мені: «Ти як член моєї сім'ї. Я люблю тебе, ти чудова ». І в цьому немає нічого поганого і неправильного, це нормально, якщо він так говорить. Але я не приймаю цього. Я професійний лікар, і я повинна йому допомогти. І якщо я не знала цю людину до його захворювання, це не моє. Але якщо раптом я дійсно якимось чином стала членом його сім'ї, це дуже велика помилка. У такому випадку, якщо ця людина вмирає, хтось повинен подбати і про мене. Але якщо я залишаюся професіоналом, тоді можу допомогти його родині, яка втратила близьку.

- Ви можете пригадати найважчу історію у вашій практиці, коли важко було розділити?

- Я займаюся не тільки захворюваннями, але і наслідками бомбардувань, убивств, самогубств. Найскладніші для мене ситуації - ті, в які потрапляла сама. Пам'ятаю зустріч з жінкою, яка вмирала від тієї ж форми раку, від якої померла і моя мама. І її дочка була в тому ж віці, в якому була я, коли вмирала моя мама. Це було дуже важко. Я тоді сказала собі: «Це не твоя мама, це не ти». Стало легше ...

Немає можливості порівняти, як краще вмирати

- Що допомагає людям пережити смерть близьких, прийняти її?

- Час. Скорбота - це один з динозаврів XXI століття. Сьогодні ми можемо знайти будь-яку інформацію через інтернет - за секунду. Чи можемо в будь-якому ресторані швидкого харчування поїсти всього за кілька хвилин. Світ стрімко змінюється. Але як би він не змінювався, для того щоб виносити дитину, потрібно як і раніше дев'ять місяців. І для того щоб пережити скорботу втрати, теж потрібен час - рік, два, п'ять або більше.

- Є якісь головні слова, які говорять вмираючі люди своїм рідним?

- Є п'ять речей, які сказати дуже важливо. Зазвичай я кажу про це як вмираючому, так і його сім'ї.

Перше: «Прости мене. Прости за все ті речі, якими я зробив тобі біль. Прости мене за все, що я не зробив, і цим також заподіяв тобі біль ».

Друге: «Я прощаю тебе за все, що ти зробив, за все, що поранило мене. І я прощаю тебе за все, що ти не зробив ». Ці слова про прощення повинні бути справжніми, йти від серця, це дуже важливо.

Третє: сказати про почуття. «Я люблю тебе» або «Я намагався любити тебе». Або «Я хотів любити тебе».

Четверте - подяку. Але це повинні бути слова про щось, за що людина дійсно вдячний. Навіть якщо в житті була одна маленька річ, за яку хочеться дякувати, важливо про це сказати.

І останнє - попрощатися. І це працює завжди.

- Ви бачили багато смертей. Про що люди думають перед смертю? Що важливо в такі хвилини?

- Це дуже цікаве питання. Я ніколи не чула, щоб хтось говорив: «Шкода, що я працював так мало». Найчастіше люди кажуть: «Я шкодую, що не проводив більше часу зі своєю сім'єю».