Ніколи ж не думав, що саме ти потрапиш на вудку етилу

Прочитала тут безліч історій і ось вирішила "написати пару слів" про наболіле. Почнемо з того що мені в цьому році буде 23 роки, закінчую університет, живу з бабусею і дідом, мати живе окремо в іншій країні з чоловіком і зведеним братом, батько 2 місяці тому помер від алкоголізму, з тих пір я взагалі не просихає!

Карочє, з дитинства була "пацанятком" не захоплювалася дівчачої штучками і до 17 років займалася кік-боксом.Далее у мене з'явилася подруга, інтереси її від моїх сильно відрізнялися, вона почала знайомити мене зі своєю компанією, де багато випивали, при тому я почала помічати що дівчатка поводяться інакше, і у мене мабуть комплекси началісь..ілі що, хоча виглядала я відмінно, вобщем то почала випивати з цією компанією, горе пропало, мова розв'язувався, все навколо було таким завзятим, хотілося веселиться і ЖИТИ, здавалося мені .Тоді мене "прибирало" від 05 банки коктеля на кшталт "red devil", мати ще жила з нами, помічала що повертаюся в нетверезому вигляді, вичитувала, мені було соромно, я не пила більше. Вобщем то, я закінчила школу, з атестатом все було в поряде, надійшла в Ростовський університет іноземних мов, мати сказала що б йшла на переводчкіка, а мені хотілося в морехідку, кароче, депресняк мене здолав, тоді то все і заварілось.Начала прогулювати пари , дзвонила знайомим, ті теж прогуляти були не проти, бухали сутра на лавках, то чи вдома у кого, мати поїхала від нас, контроль ослаб наді мною, одного разу я прийшла в універ, там мене вибесіл одногрупниця, я дала їй по морді, її батько виявився "шишкою", кароче в той же день мене виперли з університету, я б ила дуже рада що каторга закінчилася, але батькам брехала, купила підроблену заліковку, говорила що йду на пари, а сама йшла бухати з пріятелямі.Все було як в тумане.Однажди я зважилася признатся, кароче, пройшов рік і весь цей час я пила, при цьому поступила в ПФУ на психолога, була можливість, хоча мені це теж не подобалося, все від того що немає улюбленої справи, ні особистому житті а один алкоголь! Кароче, все той час що я вчуся, я бухають, приїжджаю після пар, заліків собераюсь компанію і п'ю, лізу в бійку, сперечаюся сварюся, люблю великі компанії в карти на бабки зіграти , Часто потрапляю в ментовку, то за розпивання то за розбої які. а все від того, що сенсу в житті немає, ЗНАЮ і усвідомити свої помилки! Кожен день думаю що "ось завтра я почну займатися спортом, почну правильно пітатся і тд, але як прокинувся, відразу ж думки" де так як сьогодні випити! " після смерті батька, після похорону я приїхала і ізвініяюсь «ужрался в жопу», я не спілкувалася з ним років 10, кароче такий підсумок мене вбив просто, до цього батьки почали помічати що я повертаюся додому з перегаром, вдома я пила «нишком» бабуся знаходила мої банки, пляшки, кожен раз було дико соромно, але потім я знову йшла і купувала що, що б вип ить і справити свою самотність як то і нерви після навчально-робочого дня.В та компанія з якою я тоді починала пити, давно вже обзавелися сім'єю, у них інші інтереси, а я до сих пір сиджу з пляшкою, на тій же лавочці, до сих пір одна.Около 2х місяців бухають безперервно, болить все: серце (тахікардія) горло від тютюну ще (ларингіт хронічний) живіт (гастрит) бошка «тріщить по швах», нервозність, все злить, а як вип'єш все круто снова.Дошло до того що я п'ю сутра перед універом, в сортирі наприклад заходжу і п'ю 100. Коньяку і на пари, одногрупники спрашів ють «від кого перегар, Катюха ти що ль пила сутра?!» і я розумію що в мене вже їде дах! Ганьба! навіщо мені все це?! незнаю, звичка, здається що так краще, спокійніше, впевненіше і тд, хоча головою понімаетшь що немає! Це пекло! а все рівно пьешь.Било таке що звали в компанії, сьогодні у цього день народження, а завтра той одружується, у кого то зарплата і тд, кароче, конкретно втомився пити! а «а треба» хоча зрозуміло що немає, як ніби-то якась невідома сила несе тебе туди де пійло, а сам ти не хочеш вже, але п'єш все ровно.Я не розумію як докотилася до такого стану, і мене це пугает.Хочу кинути, але розумію що мої внутр. установки все націлені на алкоголь, зовні сама по собі я виглядаю дуже впевнено і так само спілкуюся що тверезий що п'яний, але чорт забирай, в душі ти глибоко нещасний і самотній, сенсу в житті немає, немає мети, не для кого, чого ... хоча , мені шкода батьків і те що вони розуміють що я починаю спивати як батько, критикують, не розуміють, всім начхати що ти відчуваєш, а як вижрешь що, летиш в компанію і спілкуєшся, забуваєш про всі тривоги і відчуваєш себе хорошо.На мить. Сутра ти в пеклі, і все виявилося міражем будто.Надеюсь припинити це все.Завтра йду в лікарню і дуже сподіваюся що проживу новий день і усі наступні в тверезому состояніі.Желаю всім з такою ж проблемою зібрати свої сили в кулак і почати нарешті то ЖИТИ, друзі а не заривати своє здоров'я, таланти і розум в могилу!

Ще по темі:

Вітання. Як тебе звати? Сходила в лікарню? У тебе, що-небудь виходить?
Відвідай нашу форум.

Погано те що ти одна, нікому тебе потримати! Лучьше сходи до фахівця, тобі потрібна кваліфікована я допомогу! Успіхів! Тримайся!