Ні, мам, я на тебе одружуся

- Мама, а коли я виросту, на кого я одружитися буду, дівчинки-то в садку маленькі все?
- Ти ростеш і дівчатка ростуть, будуть красуні і ти вибереш найкрасивішу і хорошу.
- Ні, мам, я на тебе одружуся. Я тебе давно знаю. Ти не б'єшся.

- Раби, у мене такі проблеми, такі проблеми! Раби, я не можу з ними впоратися! Що мені робити?
- Мойша, Бог кожному посилає проблеми по його силам. Так що або одне з двох. Або ти можеш-таки впоратися з проблемами, або це не твої проблеми.

- Не підходьте ви нам. Немає в вас, так би мовити, твердості духу, фортеці характеру, явно вираженого чоловічого начала. А для секс-актора це дуже важливо.

Повертається дівчинка зі школи. Поруч з нею зупиняється машина.
У ній сидить мужик:
- Якщо сядеш в машину, я тобі цукерку дам.
дівчинка:
- Ні!
- Морозиво куплю.
- Чи не сяду !!
- Ляльку нову.
дівчинка:
- Папа, я тобі сто разів казала: не приїжджай в школу на "Запорожці".

У нас в парку відкрили "Кімнату сміху". Новим атракціоном тут же зацікавився Госнаркоконтроль.

Мало хто знає, що в ядерній валізці немає ніякої червоної кнопки.
Там зубна щітка, томик Ключевського і свіже кімоно.

У кавказького їжачка голки ростуть ще й на грудях.

Син курить вдома в кватирку, чує мати йде, сигарету викинув, освіжувачем набризгал. Мати заходить, він:
- Мам, я не курив - це від сусідів смердить.
Мати:
- Так кури, пий, баб додому води - може, хоч одружишся в свої 44 роки!

Маленькі хитрощі. Залишаючи надовго квартиру, залиште криваві сліди від дверей до сміттєпроводу. Цей неодмінно відлякає злодіїв.

Дві одеситки:
- Роза, як тобі подобається моє нове плаття?
- Вибач, Сара, я поспішаю, мені зараз не до скандалів.

- Папа, а що таке демократія?
- Це така влада в державі, яка відповідає інтересам США.

- Кохана.
- Чого тобі?
- Ти чому у мене така дурна неадекватна?
- Тому що так тобі, мудаку, і треба.

Коли робиш з дитиною уроки, постійно закрадається думка: "А я взагалі вчилася?".

Люся регулярно віталася з бабусями біля під'їзду, тому вважалася найбільш ввічливій пpocтітуткой в ​​будинку.

Праведники потрапляють в рай і нічого не роблять.
Грішники потрапляють в пекло, сидять на сковородах і нічого не роблять.
Атеїсти - в пеклі кочегари, в раю - садівники.

- Дорогий, я сіла на дієту!
- На кого села? Бідна дієта! Слухай, ти коли минулого разу на кішку села, вийшла нявкати камбала!

- Дорога, ти не знаєш, скільки років живуть козли?
- Що, погано?

Не забудь розповісти своїм друзям!