Негативізм у дітей і подросков ~ проза (психологія) ~

Версія для друку

У громадських місцях ми можемо почути недоброзичливі репліки: "Не сідайте зі мною: від вас смердить", "Ви такий товстий, що і двох місць вам мало", "Це не ваш випадок!", "Ось чмо!". Все це вимовляється без співчуття і співпереживання - це наслідки недоброго, поганого поводження і навіть грубості.
Так, ми часто чуємо від інших недоброзичливі репліки під час промови, виступи, бесіди. Потрібно зрозуміти для себе їх причину, а це підкаже правильні мовні дії. Вони можуть бути з причини хуліганства, принципову незгоду. Можна спробувати подолати це вдалим жартом. Чи не збиватися на відповідну недоброзичливість тони і висловлювань. При дуже інтенсивному і боргом прояві недоброзичливості доцільно мовчки піти.
Подивимося синоніми до слова недоброзичливість: неприязнь, ворожнеча, холодність, агресивність, нелюбов, недоброзичливість, злостивість, неприхильність, недружелюбність, неприязно, злостивість, неприхильність, недоброхотство, нерозташування, недоброзичливі, натягнуті відносини. Всі ці синоніми виражають не добре, часом нахабна поведінка людини.

М.Борба пропонує чотири кроки до позбавлення від недоброзичливості.

Ось чотири кроки, які допоможуть дитині позбутися від недоброзичливості і розвинути здатність до співчуття.

Крок 1. Критикуйте грубу поведінку, а не дитини

Як тільки ви помітите, що дитина допускає грубість, негайно зверніть його увагу на таку поведінку. Чи не заганяйте себе в пастку, пускаючись у довгі проповіді про Золотому Правилі поведінки (нотації, як правило, відштовхують дітей). Замість цього не пошкодуйте часу, щоб позначити і описати недоброзичливі вчинки дитини. Ви повинні сконцентруватися тільки на недоброму поведінці дитини, а не на саму дитину. Ваше завдання - домогтися, щоб дитина зрозуміла, проти якого саме поведінки ви заперечуєте і чому не схвалюєте таку поведінку. Ось кілька прикладів, як зробити щось недобре поведінку об'єктом боротьби.
"Недобре обзивати двоюрідного брата" чотириокого ". Обзивали погано, так як це принижує людей. Я просто не можу дозволити тобі робити це".
"Як недобре розповідати сестрі анекдоти про товстих і називати її товстухою. Ти ж смієшся над нею, а не разом з нею. Не можна дражнити людини, це ранить його почуття".
"Ти проявив неуважність, не запитавши приятеля, яку передачу він хоче подивитися. Ти дивишся тільки те, що хочеш сам, навіть не поцікавившись його бажаннями. Я хочу, щоб ти був більш уважним господарем".

Крок 2. Допоможіть дитині навчитися розуміти почуття того, кого він скривдив

У вихованні дитини, який демонструє в своїй поведінці недоброзичливість, важливо допомогти йому зрозуміти, наскільки його вчинки ранять людини. Ось кілька питань, які змусять дитину задуматися, як діє його грубість на почуття того, кого він скривдив.
"Ти бачиш, як засмутився твій брат? Яке йому через твого вчинку?"
"Вона розплакалася через тебе. Як ти думаєш, що вона відчуває?"
"Ти помітив, як подіяла на неї твоя грубість? Що б ти відчув, якби хтось вчинив так з тобою?"

Крок 3. Навчіть дитину уникати грубості

Тепер задайте дитині одне дуже важливе питання: "А що ти зробиш інакше в наступний раз?" Ми дуже часто упускаємо цей крок, тому що вважаємо, що дитина знає, як вести себе інакше. Не робіть подібного припущення! Я спостерігала, як багато дітей ставали закоренілими грубіянами, оскільки ніхто не спромігся поговорити з ними про поведінку, заміщає грубість. Зрештою, найефективніший виховання - це те, яке вчить дітей надходити правильно. Тому навчіть дитину вести себе по-новому, доброзичливо, Щоб замінити грубі вчинки, наприклад, навчіть його хвалити одного, вибачатися, ділитися або висловлювати захоплення. Потім допоможіть дитині потренуватися в новому поведінці, щоб воно увійшло в звичку.

Крок 4. Давайте дитині можливість виправити зроблене

План поетапного зміни проблемної поведінки дитини

Якщо ми не надаємо опору або, точніше, не виправдовуємо очікування молодшого нашим опором, то контрпозиції слабшає. Зачекавши, ми можемо зробити вигляд, що ніякого «негативізму» і не було! Наведемо цитату, взяту з щоденника однієї молодої мами:
«А син мене спантеличив. Даю сьогодні йому ліки. Розтерла таблетку ложечкою в ложці, змочила, щоб цей порошок НЕ розлетівся, і простягаю синові. Він спочатку, як зазвичай, відкрив рот, а потім раптом закрив (перед самою ложкою) і відвернувся. Стою перед ним з цієї ложечкою, як дура, і не знаю, як це розуміти і що робити. Мовчу. Посидів він так, відвернувшись, потім на мене дивиться. Я знову йому - ложечку і сама свій рот відкриваю, щоб він зробив так само. А він, навпаки, свій рот щільніше закрив, губки стиснув і разів зо два-три хитнув головою в обидві сторони, як зазвичай роблять, коли не згодні з чимось ( «ні»). І знову я стою в повній розгубленості.
І щось мені раптом неспокійно на душі зробилося: ну ось, вже і не слухається. Скільки мріяла про сина, уявляла, який він буде. І які були думки: ох, скоріше б побіг, скоріше б заговорив, пустувати б почав. А ось зараз не по собі стало: що ж мені робити, якщо не буде слухатися? Скаржитися папці, а той його - ремінцем. Ременем. Ну вже немає! Стою і дивлюся на нього, а у самій ось такі неспокійні думки. А він знову похитав головою, потім подивився на мене і раптом преспокойненько так відкрив рот! І так само спокійно з моїх рук запив з чашечки. Поморщився (гіркувате ліки), але не заплакав. Цікаво, чому він то затявся, то раптом погодився, відкрив рот, хоча я в цей час не наполягала. »

У наведеному прикладі мама від розгубленості стояла перед сином мовчки, але саме це якраз і було потрібно! Малюк сам відкрив рот!
Інший приклад: малюк може методично піднімати ручку до відкритої болячки після кожного забороняє руху дорослих. Ось він - найбезпечніший приклад реагування на заборону! І ці ж епізоди служать уроком «як бути?».
Тут симпатична модель ігрового дозволу протесту! Чому б не пограти хвилину в ту гру, яка наситила б домагання малюка.
Чую таке знайоме, звичне бурчання: «Грати. Так награти за день на роботі. »
І все-таки дорожче вашої дитини у вас нічого немає! Якщо він хворий фізично, ви ж без заперечень кидаєтеся йому на допомогу! Там небезпека для вас очевидна. Навіщо ж ви бурчіть, якщо мова йде про розвиток його особистості? Якщо ви будете придушувати, припиняти всі спроби самостійності у вашого малюка (то, що вам здається впертістю), це неминуче затримає своєчасне розвиток самостійності, може взагалі блокувати її всебічного розвитку (людина так і залишиться несамостійним). Але при цьому може розвинутися негативізм, зовсім не схожий на проби і спроби самостійності. Це вже такий негативізм, в якому чітко дає себе знати емоційне неблагополуччя, викликане придушенням. Це буде вже болюча форма протесту! Іноді з плачем і криком, іноді з тупою нерухомістю - по-різному. Але немає тут вираження волі, впевненості, внутрішньої незалежності, як при «нормальному» негативизме. Навіть якщо іноді і відзначається щось схоже на гру, то гра ця - «больова», в ній наявності прагнення заподіяти нам біль! Але як би не проявлявся такий негативізм, він служить способом захисту і утвердження свого «я», свого права на самостійність. Спосіб досить неприємний для нас і безрадісний, болючий для дитини, але єдине доступне йому.
Спроби дорослих «виправити» малюка грубим придушенням його свавілля і покараннями закріплюють у нього негативні форми поведінки. Їх закріплює навіть просте залучення до них уваги! І з цього починається формування негативізму як риси характеру. Це вже відхилення від нормального розвитку самостійності. Ось тут і проявиться справжнє впертість - звичне невмотивоване опір впливам ззовні - спочатку своїм значимим старшим, а потім і будь-якого впливу.
У дітей менш активних і витривалих придушення самостійності може не викликати зовні виражених негативних форм поведінки. Але рано чи пізно позначиться гострий дефіцит самостійності, який перейде в біса, яка так і називається - особистісної залежністю. Але і «залежні» нерідко виявляють запізнілі прояви того самого негативізму, який є закріпленою реакцією протесту проти посягання на їхнє право на самостійність.
Є важка закономірність: те, що не отримало можливості проявитися в свій час, у відповідному віці, обов'язково проявиться пізніше і в дуже неприємній формі. І буде триматися набагато довше, ніж могло б свого часу. А може і зберегтися на все життя - як одна з тенденцій незрілої особистості. І вона буде давати про себе знати насамперед в контакті зі старшими, з тими самими значимими, які затримали це розвиток.