Наполовину індіанка ~

У початковій школі мама вчила мене і моїх подружок індійським танцям, але тоді мені це було зовсім нецікаво - всередині постійно було нестримне бажання носитися і кривлятися. Кожне заняття я закінчувала надута стоячи в кутку.

2-й клас, індійська

2-й клас, російська

На жаль, з раннього віку я не змогла як слід зануритися в світ моєї другої країни, тому що російська мама і індійський тато виявилися занадто різні. Вона - загартована радянськими часами, приземлена, обачлива, стійка, націлена на благополуччя і здоров'я, він - розслаблений, неспішний, багато думає і розмірковує, який звик до того, що діти ростуть як трава (він зі мною тільки балувався і витрачав останні гроші мені на солодощі та іграшки, як в Індії це часто роблять, а мама, звичайно, бісилася, адже можна було купити овочів на ринку.). Було дуже неприємно чути їх лайка цілими днями і не знати, куди подітися. Посваряться, мама посадить мене поруч з собою, а я і не знаю, в чому справа і чому я не можу піти до тата грати, ніж він так не догодив. Потрібно сказати, що мама зовсім розчарувалася в Індії, як в країні, в якій можна жити, вчитися, працювати. Так просто жити. І всі ці індуси такі необов'язкові, і так в Індії брудно, і їжі вся у них немита, і такі вони в розумі обмежені (в сенсі, не виходять за рамки своїх усталених традицій). І тато з ніг до голови не такий, як вона думала він буде. І в Індію вона більше не поїде, робити їй там більше нічого (але культуру і танці вона любить до сих пор). Це справа кожного, будь-яка людина може мати свою думку і не робити того, чого не хоче.

Але при чому тут була я?

З раннього дитинства я знала про свою великий-у-у індійську сім'ю, що у мене там і кузени і кузини, і дядька з тітками, і мої бабуся з дідусем, і все-все-все. Папа часто літав додому і привозив то листівку від моїх братиків-сестричок, то сумочку дитячу від них же. Розповідав, як вони мене там чекають в гості, що для мене вже кімнату виділили. Ось так рік за роком я чекала, коли ж разом з татом полечу і я. Але у мами то не було грошей, то вона не могла взяти відпустку, то боялася відправити з татом ( "Вони тобі там немиту їжу дадуть! За гостям замучить ходити! Вони тебе втратять."), І я все не летіла, і не летіла . Тоді я до цього вже звикла, просто чекала майбутнього і уявляла, як в найближчі роки ось-ось поїду, які там все засмаглі, як вони мені будуть раді, а я-то як рада буду. Дуже хотіла побачити навколо багато білосніжних індійських посмішок.

У 11 років щось в мені сильно клацнуло, коли з Індії подзвонили і сказали, що мій дідусь помер.

Сто раз я питала у тата, як звуть моїх бабусю з дідусем, але довше одного для імена в пам'яті не трималися. Тепер про дідуся я знаю все: і ім'я, і ​​ким працював, і багато історій про нього, і який він був утворений, добрий і чудова людина. Все це мені розповіла мама в той же день, як татові повідомили про його смерть. Папа навіть сказати нам про це не міг - написав на листочку і пішов усамітнитися на кухню. Не зрозумійте неправильно. Моя мама не нелюд, вона надзвичайно розумна, освічена, їй завжди хочеться зробити для світу щось добре, і речі непотрібні ми до церкви відносимо, і т.д. Але конкретно в цій ситуації. моєму обуренню просто немає меж. Розповідаю про це, щоб люди знали, як важлива людське життя, що її ніякими способами вже не повернеш назад. Якщо вам є що сказати друзями і близьким зараз, так скажіть. У хороших почуттях немає нічого такого, через що повинно бути ніяково. Говоріть з близькими, обов'язково! Одного разу ви вже не зможете нічого сказати, навіть якщо будете цього сильно хотіти - ці люди просто вже не почують.

З того дня я не залишала маму в спокої. Хочу поїхати, і все тут. Коли? Спочатку це було "Ось 14 виповниться, отримаєш паспорт, і їдь!". Потім "Ну, давай 15 виповниться, будеш постарше - їдь!". Коли мені виповнилося 15, батьки остаточно розлучилися і татові довелося повернутися на батьківщину. "От нехай тато рік там облаштуватися, в 16 їдь!" "Ось 18 тобі виповниться, будеш зовсім дорослою і їдь хоч на всі 4 сторони!"

Коли я просікли мамину ідею, що ні обставини їй заважають мене відпустити, а просто вона цього ВЗАГАЛІ не хоче, я всередині просто сказилася. Я добрий спокійна людина, але це вже занадто. Я не винна, що вона вийшла за іноземця і потім їй все не сподобалося. Це моя країна, мої родичі, моя культура! Коли вона говорить, що індійці такі-сякі за своєю суттю, у мене обличчя витягується. А дитина-то у неї хто? З кожним роком моя "Індійський" росла, я взагалі дуже схожа на тата. Для мене все зараз дуже рідне: фільми, музика, традиції, запахи, одяг, обличчя - практично все. Я відчуваю, що все це - я. Це не випендрьож, що я так відстоюю свою індійську половину, як іноді сторонні думають, я ж не ходжу вулицями в сарі. Хоч би африканці мої родичі були - це моя сім'я і я до них хочу. Я маю на це абсолютне право.

Після того, як тато поїхав, я так по ньому сильно нудьгувала. Справа ще в тому, що коли я була зовсім маленькою, по-російськи тато не казав. Мама в ідеалі знала і англійська, і хінді, між собою вони так і розмовляли. Жахливо згадувати, але в зовсім-пресовсем маленькому віці (детсадовській вік, трохи говорила вже) я сприймала тата як об'єкт :( Ось день у день бачу вусатого дядька, і цього дядька треба називати "татом". Мами навпаки завжди було дуже багато, що мене ще більше відрізало від тата, вона контролювала буквально кожен мій крок, що в свою чергу теж призвело до деяких проблем в моїй психіці, до сих пір мені відгукується (Не робіть так з дітьми! і мені потрібно запам'ятати). Трохи пізніше папа почав зі мною грати, але я не розуміла його індійських штучок: будив він мене завжди тим, що защипують мені губи пальцями і водив з боку в бік (ну що за маячня. а в Індії вони всіх дітей щипають); вставав на голову (йога!), затягував себе шарфом до почервоніння і довго так міг сидіти , поки я носилася в паніці; ловив тарганів (ось були ж часи!) зі стіни і робив вигляд, що їх їсть, а як випускав їх з руки було не видно, а коли він медитував, можна було хоч на вухах у нього висіти - ніколи не повертався. Було дуже багато веселого з татом, насправді, він мені і ігор багато показував, і по кімнаті ми з ним на одній нозі скакали, намагаючись один одного збити, і все в такому дусі. Але розумієте, я не відчувала його як людину. Мовний бар'єр і проблеми між ним і мамою дуже сильно позначилися. Потрібного спілкування не було. Все це баловство, іграшки, які захочу, сукні, туфлі, нісенітниця (коли мама випихати нас гуляти, ми йшли по магазинам), все це було дуже весело, але тато не був мені батьком, він був якимось цілодобовим розвагою. Я його бачила і серйозним дуже часто, він багато писав і обчислював, дуже багато Новомосковскл і взагалі був образованней багатьох людей навколо. Але тоді я не могла його ВІДЧУТИ.

У підсумку я його відчула, але теж пізно. За два роки до від'їзду він став жити окремо, і тоді в ньому прокинулася надзвичайна серйозність. Він уже тоді знав, що повинен виїхати, а я не знала. Він щодня телефонував (останні років 6 він досить добре розмовляв, хоч з помилками і дуже смішно), заїжджав часто в гості і ми з ним пили чай, при цьому я дивилася на його красиві і розумні очі, які здавалися недоречними на стомленому пониклому особі , і розуміла, що переді мною цілий чоловік, ціла особистість, дуже глибока, з історією і знаннями, які він зберігає в собі і за допомогою яких направляє. Багато чому я навчилася в життя від одного його лише зауваження, пропускаючи мимо вух мамині довгі нотації. Ось тоді я почала тата бачити. І з тим же я усвідомлювала, що цей розумний і хороший чоловік - мій тато! Така гордість! Останнім часом він багато застудився і виглядав не дуже, тому я була рада його від'їзду: він би повернувся на батьківщину, зустрівся зі своєю мамою, жив би в звичному для нього кліматі, не було б конфліктів з моєю мамою, все так добре. А потім він буде часто приїжджати, і я теж буду.

Так я думала тоді. Тому була рада.

фото з Індії ще до мене

Поки я ще була у мами в животі, вони з татом домовилися: якщо народиться хлопчик, то він називає, а якщо дівчинка - то мама. Народилася на мамину радість я :) Вона мене і назвала Оксаною. Але тут тато груди колесом, як же так, моя дитина! І йому треба мене назвати. І як давай: "Нехай буде Хіндуслава! Ні, Бхарадслава! А як красиво по-російськи: Річка! Гора! Горобина."

СПАСИБІ ВЕЛИКЕ МАМІ ЗА ЇЇ СТІЙКІСТЬ. Я не хотіла б бути Рікою або Горою.

В результаті мама сказала, що нехай родичі придумають мені індійське ім'я, тільки нормальне, і нехай мене так називають. Прийшли якісь списки, серед яких мамі на очі потрапило запропоноване тіткою ім'я: Мрігінайні (Mriginayni). У той час в Індії йшов якийсь серіал з головною героїнею з цим ім'ям (дуже рідкісне, навіть багато індійців перший раз чують). У перекладі воно означає "з очима як у оленя" ( "eyes of deer"). Під оленем може матися на увазі будь-який симпатичне копитне - лань, газель - основна думка, що очі красиві. У мене і правда вони були раніше круглі і чорні, в дитинстві я на індійку була більше схожа)) Граціозно по-російськи можна сказати, що перекладається як "Газелеокая".

Ой, так випендрёжно. Але так хочеться :)

Між собою родичі завжди мене згадували як Найн (скорочено). Мені довго було шкода, що таке ім'я у мене є, а тут ніяк не використовується. Скажу іноді кому-небудь, що в Індії мене так звуть, все скажуть "ух ти!", І все. Тому коли нам провели інтернет і стали популярні блоги, я всюди реєструвала це ім'я - і мені приємно, і зручно - іншого такого логіна не було :)

Так ось. Поїхав мій тато, і мені було без нього дуже-дуже погано. Ще так співпало, що як тільки він поїхав (відразу після Нового Року), у мене почалися сильні головні болі протягом цілої доби, які промучився мене все зимові канікули. Думала, що перехвилювалася в свята, а й на перші дні навчання, і далі нічого не проходило. Коротше кажучи, захворіла я дуже сильно - протягом цілого МІСЯЦЯ з ранку до вечора, тобто нон-стоп, у мене розколювалася голова, та так, що я не те що займатися, навіть думати нормально не могла - сльози течуть і не знаю, що з цим болем робити. Місяць школи пропустила. Це було саме жахливо час у мене. Перший раз я зіткнулася зі зрадою: "подруга" в школі, навіть не запитавши, що зі мною, стала всім розповідати, що я прогулюю. Не зрозуміло, з чого! А все і повірили! І ніхто не подзвонив упевнитися, я випадково про це слух дізналася. Вчителі злі, мама завжди серйозна, тому що купа прописаних ліків і процедур не допомагала, найкраща подруга далеко, подруги в класі виявилися не подругами, а просто дівчатками з класу, наганяти матеріал не виходило, діагноз мені поставити не могли. Я взагалі вже думала, що у мене якась пухлина і я помру. Сил вже не було виносити ці болі.

І не було мого тата. Єдиного, хто міг абстрагуватися від усіх справ на світлі і сконцентруватися лише на тобі. Одного разу, захоплено Новомосковськ газету, він попросив мене зварити макарони, тому що сам не вмів. Я все зробила, але коли брала каструлю з макаронами ще в окропі, пролила на себе і впустила всю каструлю. Коли я заплакала, тато так перелякався, що забрав у мене каструлю, витер підлогу і сам все зварив. І всю кухню протер, хоча зазвичай від нього цього було не дочекатися.

Загалом, кінець 9-го класу мені дався дуже важко. Тут всі такі зайняті, в своїх справах. І намагаються самих себе підлаштувати під рутину життя! Повинно ж бути навпаки. Мені чомусь тоді здавалося, що в Індії все б було добре в тій ситуації. Там багато родичів, там сім'я як фортеця - все разом. І медицина там.

Вже не буду розписувати про ці болячки, все ж я не про те. Я частково одужала, і то добре. Просто ніколи не забуду, яку порожнечу я відчувала, коли мені було ось так погано, а тата немає. Мені так хотілося скоріше його відправити до Індії, щоб йому там було добре, а тут би я жила з мамою, а з ним би бачилася періодично, але я навіть не думала, що мені ТАК буде його не вистачати. У купівлі непотрібної всячини, виявляється, було стільки потрібного. Це як цукерки. Не можна, а тобі раз, і дав хтось, ось тобі і смачно і добре. А тепер у мене взагалі цукерок не було. Можете собі уявити. Без цукерок.

Але тато дзвонив і з Індії. Часто, говорив: "Привіт, сонечко (сонечко)", і мовчав. Дзвонив просто голос почути. Мені так хотілося до нього! Мама, наприклад, була не проти, щоб я поїхала в Індію вивчати комп'ютерні курси, тільки якщо тато за них заплатить. Але йому адже довелося все заново починати: нову справу, упорядження. Занадто затратно.

Було дуже гарний час, коли після 9-го класу я перейшла на будинок. навчання, освоювала віртуальну мережу і листувалася з братами. До речі, не в тему, але можу порадити навчатися вдома (в деяких школах є така опція) тим, у кого проблеми зі здоров'ям, або хто вже жадає працювати в старших класах. Я була досить затиснутою з новими людьми, боялася десь щось запитати, зайти куди-небудь і т.д. а тепер я опинилася в ситуації, де це необхідно. Кожен день уроків немає - треба ж щось робити, шукати нових друзів і спілкуватися. І я так розкріпачитися і саморозвинути в ці 2 роки! У танці вдарилася і підвищила оцінки, тому що сиділа і спокійно вчила предмет за предметом, складаючи квитки. Ні тобі купи домашки, яка в голові перемішується, ні злих вчителів (я не про всіх, звичайно), ні недосипу. Краса.

Їхати було важко, ніхто не хотів мене відпускати, і я не хотіла відпускатися. Я була молодша за всіх, і зі мною носилися як з писаною торбою. Навіть посуд мити не давали - вихоплювали тарілки і говорили сидіти і нічого не робити, по 30 запитували, чи не потрібно мені чого, компліментами обсипали, ще й задарували в останній день. У літаку по дорозі додому мені навіть погано стало від надлишку емоцій. Подавали млинчики з полуницею, а я їх з'їсти не змогла! Це жах.