Найпоширеніші помилки у відносинах з нерідними дітьми - статті - діти - домашнє вогнище

Ж ить з нерідною дитиною складно! Навіть якщо ви його щиро любите, немає ніякої гарантії, що він вам відповість взаємністю. Проте, уникнувши ряду помилок в своїй поведінці, ви можете змінити ситуацію. Психолог Михайло Новатскій дає поради, як налагодити відносини з пасинком або падчеркою.

Помилка № 1. Ви намагаєтеся бути суперродітелем.

«Дуже часто (особливо мачухи) хочуть, щоб прийомні діти їх полюбили, - говорить Новатскій, - тому намагаються« купити »ставлення прийомну дитину, балуючи його: купа подарунків, ніяких правил, потурання всім примхам. Це дуже згубна практика, яка порушує необхідну для виховання ланцюжок дорослий-дитина. Все одно настане момент, коли вам доведеться відмовити в чомусь дитині, і реакція останнього може бути неадекватною. Крім того, подібне потурання не захистить вас від негативних оцінок пасинка або падчерки ».

Що робити? Спільна активність - прекрасний об'єднуючий фактор. Катайтеся разом на велосипедах, збирайте пазли, печіть пироги. Зовсім не важлива вид діяльності, головне - робіть це разом.

Помилка № 2. Ви очікуєте, що моментально перетворитеся на щасливу сім'ю.

Михайло Новатскій каже, що по-справжньому зріднитися з прийомною дитиною можна за сім років. Не потрібно намагатися вести себе як справжній батько з перших днів життя з пасинком або падчеркою. Це настільки ж недоречно, як забивання квадратного кілочка в круглий отвір.

Що робити? Ви повинні заслужити право бути повноцінною частиною сім'ї. «Одна з моїх клієнток, - розповідає Михайло, - згадувала, що перші три роки з падчеркою відчувала себе просто порожнім місцем. Дівчинка ніколи не ділилася з нею нічим, з усіма проблемами йшла тільки до батька. Моя клієнтка ніколи не брала участь в розмовах чоловіка і дівчинки. Але вона надходила мудро: вона посміхалася, ні в чому не дорікала чоловікові і пасербицю. І з часом вона стала частиною загальних розмов і обговорень ».

Помилка № 3. Ви дозволяєте прийомній дитині грубити вам.

Часто діти сприймають в штики поява вітчима або мачухи. Це змушує дітей демонструвати неповагу і нелюбов до нерідної батькові. «В основі такої поведінки, - каже психолог, - лежить бажання дитини позбутися від чужинця. Щоб не нагнітати обстановку, дорослі часто миряться з таким ставленням до себе ».

Що робити? Перш за все, не злитися! Дуже добре діють фрази типу «Я бачу, що ти не в настрої, тому давай поговоримо, коли ти заспокоїшся» або «Ти можеш думати про мене все що завгодно, це твоє право. Але на моє ставлення до тебе це не впливає. Я вважаю, що ти дуже хороша дівчинка (хлопчик), просто зараз не в дусі »,« Із задоволенням обговорю наші з тобою стосунки, але тільки коли ти заспокоїшся »і т.д.

Якщо ж дитина постійно порівнює вас з рідним батьком ( «А ось мій тато робить це краще ...»), то пояснюйте, що немає ідеального варіанту, що кожен робить так, як йому зручніше ... Ніколи не дійте за принципом: «Добре, я буду робити це, як робить твоя мама (тато) ».

Помилка № 4. Ви з перших днів займаєте позицію справжнього батька.

«Новий батько, який намагається грунтуватися на принципах дисципліни без встановлення довіри, приречений на поразку, - каже Михайло. - Навіть, якщо ви отримали повне схвалення від свого чоловіка (дружини) на подібну поведінку з дитиною, не починайте «виховувати» пасинка / пасербицю з першого дня. Ви викличете неповагу і нелюбов до себе ».

Помилка № 5. Ви самі поставили себе непомірно високу планку.

Особливо це стосується жінок, які вирішили, що вони повинні бути супермачехой, ідеальною дружиною і цікавою особистістю. Це веде до моральних перевантажень і психологічного зриву, а ніяк не до налагодження відносин з дитиною. Не потрібно намагатися своїм прикладом змінити вічний образ про злу мачуху.

Що робити? Перестаньте прагнути до досконалості! Дозвольте речей виходити з-під вашого контролю. Після того, як ви залишите спроби стати кращою, все зміниться само по собі.

Помилка № 6. Ви відзиваєтеся негативно про рідне батьку дитини.

Звичайно, дуже заманливо кинути пасинку: «Щось твій рідний татко не поспішає платити тобі аліменти ... прийти на твій спектакль ... подарувати велосипед ...» Але робити це можна ні в якому разі! Подібні випади лише налаштують дитину проти вас.

Що робити? Якщо можливо, налагоджувати відносини з рідним батьком дитини. Залучайте його не тільки до свят, які стосуються дитини, а й залучайте в дитячі проблеми. Запрошуйте відвідувати вас відкрито - так, щоб дитина чула, що ви спілкуєтеся з його рідним батьком. Якщо той не приходить або відмовляється, дитина точно не звинуватить в цьому вас.

Помилка № 7. Ви обмежуєте свого чоловіка / дружину в часі наодинці з пасинком / падчеркою.

Знову вони базікають в кімнаті, а ви на самоті вечеряєте? Чи не ревнуйте, не зліться, якщо ваш чоловік (дружина) проводить багато часу наодинці з дитиною. Зрозумійте, у рідних людей є спільна історія, спільне коріння. Подібна поведінка ваших домашніх не повинно стати причиною вашої невпевненості або заздрості.

Що робити? Ваше дозвіл проводити рідним людям удвох стільки часу, скільки вони хочуть - ключовий момент у відносинах. Якщо ви не препятствуете своєму чоловікові (дружині) в спілкуванні, то таким чином даєте зрозуміти, що не відчуваєте ніякої конкуренції з дитиною, яка не боретеся за любов свого чоловіка, що розумієте важливість емоційного спокою дитини. Повірте, таке ставлення буде високо оцінений вашим чоловіком (дружиною).

Помилка № 8. Заради встановлення хороших відносин з прийомною дитиною ви жертвуєте особистим життям з дружиною (чоловіком).

Зізнайтеся, адже прийомна дитина - це та ціна, яку ви платите за те, щоб знаходиться поруч з коханою людиною. Так хіба можна відсувати на другий план ваші особисті стосунки? Така практика шкодить, перш за все, самій дитині. Для дітей дуже важливо бачити приклад гармонійних відносин між дорослими.

Що робити? Пам'ятайте, що ви - пара, і відносини між вами - основа сімейного життя. Обов'язково виділяйте час для себе. Сходіть удвох в кіно, театр, на виставку. Досить одного разу на місяць.

Помилка № 9. Ви ображаєтеся, бачачи, що прийомна дитина воліє вам рідного батька.

Що робити? Приймальний дитина повинна відчувати вашу підтримку, ваше бажання допомогти йому. Але не будьте нав'язливі. Просто забудьте про те, що пасинок / пасербиця повинні любити вас більше рідного батька.