Набридли односторонні відносини, косметика грін мама

Здрастуйте, у мене склалися досить суперечливі відносини з моїм хлопцем. Йому 34 роки, він був одружений, розлучився півроку тому, але з дружиною не живе півтора року. У нього є дочка 6 років, яка залишилася з колишньою дружиною. Ми з хлопцем зустрічаємося вже рік. За цей час я познайомила його зі своїми рідними та друзями, причому, швидше за за його ініціативою, ніж за своєю. Він бував у мене на дачі, приїжджав в гості в міську квартиру. Але зі свого боку він не робить ніяких кроків у до зближення - не знайомі з батьками, не кличе в гості, говорить, що не готовий до цього. Я не наполягаю, не хоче - не треба, але мені важливо зрозуміти - які перспективи наших відносин. Ще момент. На початку знайомства він дзвонив кожен день, писав теплі, милі смс-ки, ми регулярно листувалися по асьці, але з плином часу все це стало поступово сходити нанівець. Зараз, в основному, дзвоню я, про смс-ки можна взагалі забути, добре, якщо він хоча б відповідає на мої, та й то не на всі. Але ми продовжуємо зустрічатися раз в 1-2 тижні - з задоволенням гуляємо, ходимо в музеї, на концерти, балакаємо в кафе, хоча і тут ініціатива завжди виходить від мене. Найчастіше саме я пропоную зустрітися, я ж і розробляю "культурну програму". Що ж стосується інтимного життя, то вона у нас закінчилася з дачним сезоном, тобто кілька місяців тому. Я живу з батьками, до себе він мене не запрошує, і навіть розмов немає про те, що йому взагалі потрібні сексуальні відносини зі мною. Мені здається, що якби це питання його дійсно хвилювало, він би неодмінно його підняв. На мої натяки відбувається невизначеним "подивимося, там видно буде". Я просто не можу зрозуміти, навіщо він взагалі зі мною спілкується. На моє пряме запитання про те, хто ми - друзі або закохані, він роздратовано відповів, що не має звичаю дружити з жінками. Але при цьому постійно уникає відповіді на будь-які конкретні питання. Зрозуміло, я не дошкуляє його питаннями, чи любить він мене і хотів би він зі мною одружитися, але і за непрямими ознаками у мене не склалося жодного певної думки щодо його почуттів і намірів. Я розумію, що закоханість і пристрасть з часом йдуть, поступаючись місцем більш глибоким почуттям або, навпаки, приводячи до повного відчуження двох. І боюся, що в моїй ситуації вірний швидше другий варіант. Але коли я неодноразово пропонувала розлучитися, адже відносини явно зайшли в глухий кут, він злився і дратувався, говорив, що у мене підвищена недовірливість і високий рівень тривожності (він психолог, психотерапевт), ми починали з'ясовувати стосунки, і все закінчувалося серйозним конфліктом. Зараз я абсолютно дезорієнтована - я не розумію, навіщо я потрібна цій людині. Просто приємно провести час? Він цілком самодостатній і не потребує жінках для ескорту. Секс його мало хвилює. Дружиною мене він явно не бачить, але із задоволенням спілкується з моїми батьками, на очах у них цілує і обіймає мене, таким чином, зміцнюючи їх на думці, що він - майбутній зять. Знаю, що з розведеним чоловіком поспішати не можна, і я не поспішаю, але в цілому мені набридли ці односторонні відносини, набридло весь час бути штовхачем, набридло в усьому грати чоловічу роль ініціатора і хотілося б знати, чи є у мене взагалі перспективи сімейного життя з цією людиною при такому розкладі? І що треба або, навпаки, не треба робити, щоб вони з'явилися?

Відповідь: психолог Олена Москвіна

Доброго дня, Ірино! Добре розумію, що вас буквально вимотує почуття невизначеності, але, на жаль, в такій ситуації важко щось радити. Спробувати зрозуміти, що відбувається, можна, але дистанційно робити остаточні висновки непросто. У таких випадках, як ваш, краще звертатися на очну консультацію і розбирати проблему детально і поетапно, ми з вами, на жаль, такої можливості позбавлені. Навіть, незважаючи на те, що ви описали ситуацію досить докладно, все одно для мене як фахівця дуже багато залишилося "за кадром". Але в будь-якому випадку спробуємо зробити висновки з тієї інформації, якою володіємо.

Перше. ваша зв'язок триває рік - це не такий великий термін, щоб зробити висновок про те, що відносини не матимуть позитивного логічного кінця. Імовірність, того, що все складеться вдало, існує. І в той же час абсолютно точно можна стверджувати, що це буде не дуже скоро. Причина цього в тому, що ваш друг вже був одружений, спроба ця виявилася невдалою. А це значить, що в його особистому "багажі" є негативний досвід побудови сім'ї, що не може не позначатися на розвитку відносин з вами.

Друге. в цілому "дивацтва" і "незрозумілості" в поведінці вашого друга свідчать більшою мірою про те, що він ще не пережив своє розлучення. На це потрібен час (за статистикою в середньому на це йде 2 роки). Розлучення - це сильний стрес для людини, який часто спричиняє за собою реактивну депресію (психічний розлад виникає як реакція на стрес), яка проявляється в зниженні активності (в тому числі і сексуальної, обумовленої зниженням загального тонусу організму), в дратівливості, в зниженні потреби до спілкування, апатичності тощо. Реактивні депресії, що виникають після психічних травм у багатьох здорових людей, відрізняються від нормальних реакцій надмірної глибиною і тривалістю переживань. Більш докладно про те, що твориться в душі чоловіки в постразводного період я вже розповідала в статті "ЯК ЗРОЗУМІТИ Розлучений ЧОЛОВІКА?". прочитайте, її, вона вам допоможе краще осмислити те, що відбувається. Якщо говорити дуже коротко: після розлучення звична "картина світу" зазнає сильних змін. В голові вашого друга поки повна "каша": він ще не зрозумів, як йому жити далі, хто тепер повинен бути з ним і яким цей хтось повинен бути і ін. Одним словом, багато чого потрібно переглянути і "намалювати" в голові нову модель відносин з жінкою, нову модель сім'ї, цього йому зробити поки не вдалося.

Третє. такі факти, як те, що ваші зустрічі не такі часті як би вам хотілося, то що САМЕ ВИ. а не він виступаєте ініціатором і "розробником" культурних походів каже, швидше за все, про те, що ваш чоловік інтроверт. Інтроверт - це люди, які в більшій мірі орієнтуються на власні переживання, свій внутрішній світ. Інтереси таку людину звернені всередину себе - до власних ідей і думок, до своїх власних фантазій і духовного світу. Інтроверту вистачає стимуляції зсередини, а "шум" зовнішнього світу його швидко стомлює, і для відновлення сил він потребує самоті.

Той факт, що він вас не запрошує до себе, так само побічно свідчить про це: інтроверти, дуже прив'язані до свого особистого простору, яке допомагає їм зберігати необхідний баланс між самотністю і спілкуванням. Мабуть, ПОКИ ВІН ВНУТРІШНЬО НЕ ГОТОВИЙ ВАС "ВПУСТИТИ" НА СВОЮ ТЕРИТОРІЮ. І в цьому сенсі він вас не обманює. Рік, звичайно, термін в даному випадку пристойний, але тут вже розлучення "свою пісню грає", знижуючи його адаптивні можливості. Родичі так само є частиною особистого простору людини. Чи не знайомить з ними по тій же самій причині, що і в гості не кличе - різниця в даному випадку не велика.

1. Візьміть аркуш паперу і напишіть список під назвою: "ЯКІ ЯКОСТІ Я ХОЧУ БАЧИТИ В свого майбутнього чоловіка?" (Основні 10-15 пунктів).
2. По кожній із них відзначте "плюсом" або "мінусом" все якості в залежності від того, присутні вони в вашого друга або відсутні.
3. Якщо "плюсів" виявиться 80% або більше, то це саме той чоловік, який вам потрібен.
4. Якщо ж менше - то "не має сенсу", ви до нього рано чи пізно охолоне, він не буде вас влаштовувати, і відносини все одно розваляться, як пісочний замок в такому випадку краще "відпустити" його вже зараз і відправитися на пошуки того, хто буде відповідати вашому ідеалу.

Так само корисним буде відповісти собі на наступні питання:

• Чи добре вам обом, коли ви разом?
  
• Ви говорите один з одним про все?
  
• У вас є спільні інтереси, захоплення?
  
• Він вважає Вас найкращим другом?
  
• Чи є гармонія в ваших інтимних відносинах?
  
• У вас є спільні плани на майбутнє?

Якщо на всі питання відповідь "ТАК", то варто будувати плани на створення сім'ї, включаючи цивільний шлюб. Але якщо ж негативних відповідей більше то, напевно, краще буде відмовитися від подальшого спілкування з цією людиною. Цілком можливо, що якщо чоловік зрозуміє, що може вас втратити, то інакше стане до вас ставитися, а це в свою чергу якимось чином прискорить бажані для вас процеси. А поки ви - чекаєте, він - не та поспішати і скільки це триватиме нікому не відомо. Так само в даному випадку важливо розуміти, що якщо ви не можете обходитися без цієї людини, а він без вас - може, то управляти ситуацією докладно буде, а не ви. І в результаті саме він буде реалізовувати свої бажання, а не ви. Необхідно відчувати себе вільною і діяти відповідним чином. А налаштовувати себе в уникненні психологічної залежності від цього людини потрібно наступним чином: "Якщо ці відношення не будуть мене влаштовувати, то я можу піти в будь-яку хвилину. Я абсолютно вільна і досить приваблива для того, щоб завести собі іншого шанувальника".

Так що в будь-якому випадку, Ірина, рішення за вами.

Я бажаю вам усього найкращого!

З повагою, Олена Москвіна