На відміну від людей, кішки лижуть дупу тільки собі
А хто скажімо хде можна скачати нові ворд а то старі мені фсе слава червоним патчёрківаіт?
З тих пір, як я вступив в товариство анонімних алкоголіків, змушений бухати під псевдонімом.
ВУкаіни треба бути або відомим або багатим, щоб до тебе ставилися так, як в Європі відносяться до будь-якого.
Костянтин Райкін
Кілька днів не вип'єш - і відразу здоров'я не турбує, ранок добре, настрій хороший, енергії - хоч відбавляй! І життя таке прекрасне, що думаєш - може, по пиву?
Програміст здав куртку в гардероб, отримав номерок 404 і тепер боїться, що коли прийде її забирати, дівчина там скаже: "Куртка не знайдено".
- Синок, що за гидоту у тебе грюкають?
- Папа, це ж Рамштайн!
- Сувору музику твій єврей пише!
Господині на замітку: якщо перед фарбуванням віконних рам з'їсти тарілку горохового супу з часником, то запах фарби буде не таким сильним.
- Зараз молодь пішла - абсолютно безграмотна. У слові їжак 4 помилки!
- Так як таке можливо? Там всього-то три букви.
Ось за що люблю букву С на клавіатурі, так це за те, що вона завжди залишається сама собою.
Неважко віддати дружині всю свою зарплату, важко довести їй, що це вся.
На відміну від людей, кішки лижуть дупу тільки собі.
Єдина стабільність, в якій я впевнений, це те, що вранці на кухню прийде мій кіт і буде вимагати свою частку сосиски.
Краса для жінки стає проблемою тільки в двох випадках: коли її немає і коли немає нічого, крім краси.
Передбачати погоду синоптикам сильно допомагає слово «місцями».
Гроші - хороший слуга, але поганий пан.
Назви бактерію єврейським ім'ям, і вона помре, тому, що її клітини відмовляться ділитися.
Дівки в озері купалися, на ютубі виявилися.
душа:
- Де я.
Янгол:
- В раю.
душа:
- А чому колючий дріт навколо?
Янгол:
- Розмови в раю!
- Чому кішки навчилися бачити в темряві?
- Тому що не дістають до вимикача.
Нести дурниця набагато легше, ніж відро зі сміттям.
Якщо вас незаслужено образили, поверніться і заслужите!
На роботі завжди викладайтеся на 100%: 12% в понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер і 5% у п'ятницю!
І пам'ятайте якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м'язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець!
- Романтичні фільми шкідливі, т. К. Жінки вірять, що все це може статися в реальному житті!
- Я знаю. Те ж саме з чоловіками і по% нофільмамі
українські нафтовики після приїзду в Таїланд влаштували в прибережному готелі грандіозну п'янку. Били посуд, трощили меблі, скидали в басейн персонал. За допомогою викликаного наряду поліції насилу їх вгамували і розвели по номерам спати. Тому вранці українські проспали цунамі.
Днем керівник групи прокинувся, вийшов на балкон, і йому відкривається вид абсолютно розтерзаної території готелю. Він моментально тверезіння, б'є себе долонею по щоці й вигукує:
- Ой, б %%% ь! Чи не розплатимося!
Жінкам дуже добре вдається робити кілька справ одночасно.
А ось поєднувати головний біль з сексом не виходить!
Дівчина - кульбаба - де знайшов, там і вдул.
"Хочу працювати. Тільки щось мені заважає." З щоденника танцюриста.
- Вибачте, ви коли-небудь займалися сексом в літаку?
- Ні.
- Значить, не ви.
- Дівчина, у мене до вас справа. Невелике.
- Ну, викладай.
- Привіт, Фіма! Кажуть, ти одружився з міс світу.
- Таки хороший слух! Що ще про мене чути.
- Коротше, він дістав мене будити в 6 ранку.
- Знову "мама, пішли пограємо"?
- Ага. Я його тут вирішила виховати. Встала о 3 годині в туалет. Буджу його. Вставай, кажу, грати пішли.
- А він що?
- Що, що, блін. До 5 ранку грали в трансформерів.
Між хлопцем і дівчиною не буває дружби. Хтось точно тупить.
На операційний стіл лягає дівчина. Очі її нафарбовані так, що обсипається туш, яскрава губна помада і тіні.
На що хірург каже: "Дівчина, нас цікавить тільки ваш внутрішній світ".
Маркетологи Apple, розглянувши графік продажів Samsung, вирішили усунути конкурента найменш очевидним і найбільш ефективним способом.
І все-то треба було проспонсорувати ядерну програму КНДР.
Зустрічаються два знайомих бізнесмена:
- Ти як? Податки заплатив?
- Так, заплатив.
- І що, тепер спиш?
- Ні.
- Чому?
- Так ось, сиджу пояснюю податкової, звідки взяв стільки грошей, щоб заплатити.
Кожен чоловік схвалює секс до шлюбу. до тих пір, поки у нього не з'являється дочка.
- Доктор, навіщо ви мене міряєте?
- Я не лікар, я тесля.
Деякі люди такі грубі. Стою собі спокійно, приймаю розслабляючий душ, співаю пісеньки, і тут менеджер IKEA виганяє мене з магазину!