Мозгоправка (сторінка 299)

Мозгоправка

▼ Корисні посилання

В житті не пив кави, джанкфуд дуже рідко. Про сон і вітаміни навіть не думав, спасибі за пораду.

Анон, ти на Англію Новомосковскешь?
Це називається maladaptive daydreaming, трохи, але все ж є Інформація, як з цим боротися. Начебто вважається невеликим псіх.отклоненіем \ захисною реакцією на сильний стрес.

У мене в підлітковому віці було, аж до того, що йшла раніше з дня народження подруги, щоб полежати, помріяти довше. Пройшло саме якось, чесно кажучи, коли життя почало змінюватися (переїзд в інше місто, робота, навчання, відносини).

Спасибі, почитаю!
Ось последне - так-так-так, стовідсоткове влучання. До сих пір з зустрічей з друзями іноді йду раніше за всіх, щоб уже по дорозі до метро "відключитися". Тільки мені переїзд, зміна обстановки і заміжжя не допомогли.

Тільки мені переїзд, зміна обстановки і заміжжя не допомогли.

Ну значить хвилює все ще щось на, можливо, підсвідомому рівні. (

Я просто згадую себе в юні роки і усвідомлюю, що у мене була нехуёвая депресія така, батько тоді багато бухав, у мами самої була депресія, невроз і и.д, я був жирним непопулярним уг, коротше, все ось цих умов якось склалися в невеселу життя.
І з цими мріями. якщо спочатку я ще парився через сюжетів, вигадував собі друзів, чоловіків, персонажів, тикав по світах з книг і кіно, то в кінці кінців, воно просто скотилося у "демон з пекла подарував мені кредитку з нескінченним балансом \ виконує усі мої бажання \ я можу вСЕ і ніібёт ", ну і фантазії про те, що ж я буду робити, коли буду могти все. Тобто просто така дивна компенсація відчуття своєї уёбіщності була.

Я не кажу, що у тебе так, просто ділюся досвідом, мб, допоможе в чомусь розібратися.

А мене в школі труїли, і друзів не було. З тих пір придумала кілька друзів, й під музику я відігравала одного з них. Пару років тому зрозуміла, що це повною пиздец моєї псіхіке- і вирішила позбутися цих вигаданих людей, знявши фільм. Почала цікавитися темою, пролазити у всілякі режисерські курси, вивчати кіно. Це дуже цікаво, а в житті з'явився сенс. Потихеньку топаю до своєї мрії, продумимаю сюжет, шукаю команду. Від повного дейдріміга вже, слава богу, позбулася, але іноді можу пройтися по вулиці, знову думаючи про фільми (вже не про один, три на пожходе). Розумію, що це "хімічне" підняття настрою, і не дуже гарне, але повністю від персів позбутися не можу - вони зі мною довше, ніж живі друзі.

А, один плюс від цього - сама я людина дуже сором'язливий, але, коли треба рватися в бій, просто уявляю як би повів себе найкрутіший зі своїх придуманих персонажів, і з блиском укладаю всі обставини на лопатки))

Re: Мозгоправка

Анонім, це пиздец. Повний безлад в життя.
Отже, вхідні дані. Двадцять три роки, цього літа закінчила універ, магістратуру з червоним дипломом, по айтішной спеціальності. При цьому сумніваюся, що від диплома буде великий толк, оскільки часто красиві оцінки просто малювали (тільки на дипломі ще можна сказати, що упахівалась, а в цілому навчання була, м'яко кажучи, не напряжно). Досить-таки швидко знайшла, здавалося б, неважку офісну роботу, з якої ганебно втекла через кілька днів, не витримавши і не впоравшись (може, хто бачив, писала про це в Работотреде). Зараз світить перспектива іншої роботи, однак, незважаючи на те, що відмітка про прийняття варто, ні чорта не зрозуміло, коли візьмуться оформляти і візьмуться. Поки працюю на тимчасову роботу, яка в принципі мені подобається, нехай навіть вона не найпрестижніша (та що там, йти туди з технічної вишкою - це взагалі сміх і гріх). На даний момент живу з батьками, які теж додають негативу, гупаючи по-чорному. Часом здається, що терпіти домашні скандали і не мати можливості після роботи спокійно прийти додому (в таких випадках гуляю по вулицях, щоб убити час), вже не залишилося ніяких сил, ні фізичних, ні моральних.
Після НГ планується переїзд з мого Задріщенска в інший Перепіздюйск, рази в три більше, правда. Однак теж не знаю - ну переїду, а далі що? Досвід роботи у мене є, року на два офіційної стажу в сумі набереться, якщо неофіційного - то більше. Але після останнього фейлов на роботі самооцінка вбита настільки, що мені здається, ніби я взагалі не впораюся з мало-мальськи роботою за спеціальністю, і вище обслуговуючого персоналу мені вже довіку не піднятися. Блять, навіть за копірайтинг страшно братися, бо боюся, що накосячіть моментально.
Думала про те, щоб зняти хоча б кімнату і жити окремо, але тут голову піднімає жаба: ну терпіла само як-то батьківські викрутаси стільки років, потерплю ще півроку, а ті гроші, що вдастьсязаробити, краще відкласти на чорний день і переїзд. А ще на додачу до всього - банальний страх. Страшно щось кардинально міняти. І жити тому вже сил не залишається.
Відчуваю себе похмурим уебіще, яке на собі хрест поставило вже в двадцять три.
Коротше, на виході ось що. Убита в нуль самооцінка, набряклі скандальні батьки (особливо батько, який інколи любить пройтися на мій рахунок, тим самим вганяючи мене в безодні пекельного самобичування), від життя з якими просто втомлюєшся морально, дикою страх що-небудь міняти, повна невпевненість в собі і в тому, що принесе завтрашній день.
Анонім, як хоча б на перший час переконати себе більш-менш позитивний настрій, щоб почати наводити життя в порядок, а?

Біжи, Анонім, біжи. Зніми кімнату, ти побачиш, як відразу полегшає. Коли живеш у пеклі, порівнювати ні з чим, і здається, що хоч і погано, але зате зрозуміло. А коли з пекла вириваєшся, швидко розумієш, що можна, виявляється, дихати і посміхатися, це щастя.

Re: Мозгоправка

Анонім, як хоча б на перший час навіяти собі більш-менш позитивний настрій, щоб почати наводити життя в порядок, а?

Переїхати. Зібрати жопу в кулак і переїхати. Всі твої метання і страхи, немає сил і інше від нервового перенапруження, що влаштовується домашньою обстановкою. Прибери джерело проблеми у вигляді проживання з батьками і чарівним чином і сили, і впевненість з'являться за місяць.

Re: Мозгоправка

Прибери джерело проблеми у вигляді проживання з батьками і чарівним чином і сили, і впевненість з'являться за місяць.

Плюсую. У перший раз переїжджати завжди страшно, особливо в інше місто, але дуже важливо мати місце, куди ти приходиш і відпочиваєш, навіть якщо це кімната в комуналці, зате можна закритися і ніхто не дотягнеться.

Re: Мозгоправка

Плюсую до переїхати.

Re: Мозгоправка

Анонім, хелп. Не знаю, до кого ще з цим піти, боюся остаточно зажити слави ебанашкі перед друзями з такою тупою проблемою.
Я занадто загруз в мріях банально книжку почитати не можу, відразу відволікаюся і уявляю себе або своїх вигаданих Петю з Васею в схожих ситуаціях. І якби ж то щось адекватне придумував, але немає, сюжетики на рівні божественного андрогіна Багоасом, чиста сублімація та мерісьюізм. Але проблема не в цьому, а в тому, що робити нічого нормально не можу - башка відразу забивається і все, фініш. І так не тільки з художкою, будь-яка діяльність, пов'язана з ворушінням мозку, викликає політ в уявну країну.
І так все життя але коли в школі і вузі навчався, була легше: були ще сили на цілі і бажання, але їм завжди супроводжувала думка "зараз отботаню, а ввечері ляжу і три години відпочиватиму думкою про себе-охуенная». А тепер ці думки зі мною всюди, розумових процесів вистачає тільки на "повільно попрацювати, пожерти, попсувати, поспати", весь інший ефір забитий анонім і Петром з Васею по черзі.
Є якась можливість не летіти через п'ять хвилин, а в ідеалі взагалі від цього позбутися, окрім як "переборюй і з часом пройде"?

Re: Мозгоправка

Головне почати отримувати задоволення від реальності і ендорфіни не тільки від фантазій, але і від взаємодій з реальним світом.

Я інший Анон, зі схожою проблемою, і маю сказати: одне іншому не заважає. Дуже навіть навпаки - у мене на відмінно виходило поєднувати маладаптів дейдрімінг з цілком собі норм успішним реалом.

Re: Мозгоправка

Головне почати отримувати задоволення від реальності і ендорфіни не тільки від фантазій, а й від взаємодій з реальним світом.

Успіх і щастя хіба одне і те ж?

Re: Мозгоправка

Успіх і щастя хіба одне і те ж?

А якщо б це була одна й та ж - до чого б були потрібні два різних слова?

Re: Мозгоправка

І мова йшла ж про задоволення?

Re: Мозгоправка

Привіт, мене звуть Анон, мені 26 років і я до сих пір ніхто і ніщо.

▼ Прихований текст

Закінчив вуз, вступив до магістратури, в який раз пошкодився здоров'ям і взяв академ, розуміючи, що просто фізично не потягну здавати річну сесію. Диплом не пишеться, там взагалі кінь не валявся, хоча за 2 семестри мав. Тема мені цікава, але сама думка про те, що треба сісти і почати обробляти вже знайдений матеріал, мені огидна. Спочатку я два дня збирався з силами, потім сів, попрацював хвилин 10 - і знову поліз в інет - на холіварку, вконтактег, ще по якимось непотрібним времяубівающім сайтам. Потім настав вечір, мозок стух остаточно, і я пішов спати. А з ранку все по новій.
Мені взагалі складно жити. Складно в тім сенсі, що це вимагає сил, яких у мене чомусь немає. Мабуть, моя батарейка давно спорожніла, а чим і як її зарядити, я не знаю. Я навіть працювати не можу піти, тому що щоденний робочий день по 6 годин + дорога здається мені просто фізично нездійсненним завданням. Насилу на 1-2 пари в вуз можу поїхати.
З жахом думаю про повернення на навчання, хоча я обожнюю свій вуз і свою спеціальність, йшов туди виключно з любові і за власним бажанням.
А ще у мене немає друзів, є тільки шапкові інтернет-знайомі. Мене це влаштовує, але все-таки іноді хочеться з кимось поспілкуватися просто так, заради спілкування, а не 5 хвилин потриндеть на якусь конкретну тему. Начебто, ці люди добре до мене ставляться, але мені якось соромно писати їм просто так, без теми, типу "давай поговоримо".
А ще я дофіга хворий. Чи не серйозно і не смертельно, але все разом ці хвороби вкрай стомлюючі. У тому числі і з-за них теж я до сих пір сиджу без роботи.
Ах да, у мене діагностовано хронічну депресія, я не перший рік сиджу на самих різних колесах, але істотного зрушення в моєму стані досі не відбулося. Я перестав намагатися накласти на себе руки і перестав ловити панічні атаки, але бажання жити так і не з'явилося.
Своє майбутнє я бачу. Ні, навіть не Стереопари з 40 кішками. Кішки у мене не буде, і одного разу я просто самотньо здохну в своїй квартирі, як вмирають сотні самотніх людей похилого віку. (Самотньо - тому що я не хочу сім'ї та відносин) Або потраплю в лікарню із загостренням який-небудь старечої Хроні і буду довго і болісно гнити на розкладачці в коридорі. Ця картина часом дуже нав'язливо виникає перед очима.

Я навіть не знаю, навіщо я це написав. Просто захотілося виговоритися, а нікому.
Спасибі тому, хто, може бути, прочитав всі ці букви.