Мистецтво говорити яскраво і переконливо
Цивільний Джонс був призначений в армійський навчальний центр, де він повинен був просвіщати рекрутів з приводу різних урядових зобов'язань перед ними, особливо про Страхуванні Життя военослужащий (СЖВ). Незабаром після цього лейтенант центру зауважив, що Джонс має майже 100% -ю продаж страховок СЖВ, чого раніше ніколи не бувало. Лейтенант сів в кінці заповненої рекрутами кімнати і став слухати торгову подачу Джонса. Джонс пояснив новим рекрутам основи СЖВ, а потім сказав: "Якщо у вас є СЖВ і ви пішли в бій і загинули, - уряд зобов'язаний виплатити вашим спадкоємцям 200 000 $. Якщо у вас немає СЖВ і ви пішли в бій і загинули, - уряд зобов'язане виплатити вашим спадкоємцям максимум всього лише 6000 $ ". "А тепер", сказав він на закінчення, "як ви думаєте, кого вони пошлють в бій першими?"
Правила, що допомагають переконати:
- Робіть свої слова сенсорно переконливими, коли партнер начебто бачить те, що ви хочете йому показати, чує те, що ви йому говорите, практично відчуває те, що ви хочете йому донести - звертайтеся до всіх трьох його репрезентативним системам. Див. →
- Правило Гомера. Черговість наведених аргументів впливає на їх переконливість. Найбільш переконливий наступний порядок аргументів: сильний - середній - найсильніший. Силу чи слабкість аргументу визначає особа, яка приймає рішення.
- Правило Сократа. Для отримання позитивної відповіді з дуже важливого для вас питання поставте це питання на третє місце, що йому два коротких, простих для співрозмовника питання, за якими він без утруднення скаже «так».
- Правило Паскаля. «Не заганяйте співрозмовника в кут». Дайте йому можливість «зберегти обличчя». Слід запропонувати таке рішення, яке дає можливість з честю вийти зі скрутного становища, а опонент не буде відчувати при цьому незручність, дискомфорт. Слова Паскаля: «Ніщо так не роззброює, як умови почесної капітуляції» - як не можна краще підказують, в чому тут справа.
- Підвищуйте свій статус. переконливість аргументів залежить від іміджу і статусу котрий переконує. Чи не знижуйте свій статус. Не слід починати нараду зі слів: «Я погано підготувався», «Я сьогодні погано себе почуваю, тому навряд чи вийде щось путнє», «Я погано вмію говорити, але я спробую» і т.д.
- Бережіть статус і імідж співрозмовника. Прояв неповаги, зневаги до співрозмовника викликає негативну реакцію, провокує конфлікт.
- Створіть привабливе враження. До аргументів приємного нам співрозмовника ми ставимося поблажливо, а до аргументів неприємного - критично. Приємне враження на аудиторію виробляє виступає, якщо у нього грамотна мова, приємні манери, зовнішній вигляд, він дивиться на слухачів і т.д.
- Шукайте згоду. Бажаючи переконати опонента під час наради, починайте ні з поділяючих вас моментів, а з того, в чому ви згодні з ним.
- Намагайтеся поставити себе на місце співрозмовника. Проявіть емпатію. Емпатія - здатність до осягання емоційного стану іншу людину в формі співпереживання. Емпатія допомагає уявити себе на місці співрозмовника, зрозуміти хід його думок.
- Будьте хорошим слухачем.
- Уникайте конфликтогенов. Конфликтогенами можуть бути: прояви переваги, агресії, невихованості, грубості, погрози, глузування; висловлювання зауважень, хвастощі, безапеляційність, нав'язування порад, перебивання співрозмовника, обман, приховування інформації і ін.
- Перевіряйте, чи правильно ви розумієте один одного.
- Слідкуйте за мімікою, жестами і позами - своїми і співрозмовника.
- Зрозумійте потреби і інтереси партнера. Якщо ваша пропозиція виявиться для нього цікавим, він їм зацікавиться. Покажіть, що пропоноване вами задовольняє будь-які з потреб співрозмовника: фізіологічні, потреба в безпеці, належати будь-якої спільноти, в повазі, визнанні, в самореалізації, духовні потреби.
Фільм "Особисте життя: радість близьких відносин. Заняття проводить проф. М.І. Козлов і психолог Марина Смирнова"
Проаналізуйте діалог з точки зору порушення правил переконання:
Розмова відбулася в учительській під час перерви.
- Нарешті я Вас знайшла! З якого питання Ви викликали мене? У мене дуже мало часу…
- Я завжди викликаю батьків, якщо їх дитина завинив.
- Що. Моя дитина чимось Вам не догодив? Ще ні від кого я не чула таких слів про мою дитину!
- Ви, напевно, до нього чіпляєтеся! ... І я вже сказала, що у мене немає часу на розмови!
- Це Ваша дитина чи ні? Судячи з Вашим розмови, Ви взагалі не хвилюєтеся про нього, А він дуже «розслабився»: домашнє завдання не виконує, грубить на уроках.
- Ви знаєте, вдома він мені не грубить.
- Ну, значить, я брешу вам, - перебила її вчителька Тоді ми з вами будемо розмовляти в іншому місці - у вас на роботі.
- А ви мене не лякайте цим, наведіть спочатку у себе порядок.
Вітаю! Я хочу сказати, що помилка тут напевно більше у батьків, який не погодився з педагогом. Тут йде неповагу до педагога і не визнання, що його або її дитина поводиться погано. Їй треба було просто вислухати і піднести свої вибачення, але я вважаю, що і вчитель теж у чомусь не правий, так як батько сказав, а ви тут у себе наведіть порядок, і взагалі, вчитель повинен знайти інший підхід до батькові чи матері, як було сказано - уникати конфликтогенов висловлення зауважень.
Заперечення - негативна реакція на те, що сказав співрозмовник. У м'якій формі - вираз незгоди.
"Музика мови і жестів». Навчися говорити красиво по мелодиці, говорити майже напевно, накладаючи реч.
Алгоритм, що знімає 90% страхів Завантажити
Навчання на тренера, психолога-консультанта і коуча. Диплом про професійну перепідготовку
Елітна програма саморозвитку для кращих людей і видатних результатів