Мій чоловік тиран і деспот

Мені здається, ми в нашому суспільстві починаємо поважати один одного, і словосполучення «права людини» і «ценностьлічності» вже не здаються чимось смішним, сентиментальним, придуманим «жовторотого» товаришами з закордону, які життя не знають і пороху не нюхали. Ми вчимося поважати свої почуття, і це дозволяє бути чуйними до проблем іншого. Навіть якщо вони здаються не такими вже складними для нас самих.

Колективна травма початку опрацьовуватися, боязко і незрозуміло, але зміни є. Вже не здається нормальним «підтримати» перелякану породіллю словами «да ладно тобі, ось раніше баби в полі народжували», «надихнути» малюка, що плаче словами «а я теж втомилася, а я теж хочу на ручки».

Взагалі, чому так хочеться заткнути людини в чужого болю? Тільки є всередині резонує щось зовсім нестерпне у відповідь, і треба це негайно припинити. Знецінити біль, знизити напругу всередині. Навіть якщо того, хто не всередині, а зовні, абсолютно окремої людини, тут і зараз потрібна підтримка.

Чому це відбувається? Після травмуючої ситуації, яка в подальшому не була скомпенсирована і пролікована, в структурі психіки людини обов'язково виникає так звана дисоціація, при якій неприємні переживання відокремлюються і відкидаються. А разом з ними відкидаються і співчуття, співпереживання і можливість переживати себе цілісним живим і щасливою людиною. Про різницю між жалістю і співчуттям ми ще поговоримо наступного разу. Зараз про інше.

У ЗМІ один за одним почали з'являтися тексти, що пояснюють, що таке «віктімблеймінг», «газлайтінг», фінансовий абьюз. Інтернет рясніє текстами про те, як розпізнати в начальнику або партнері социопата, мізогінії або тирана. Це прекрасно, але є одне «але». Маятник хитнувся в бік відкритого обговорення насильства над жінками, і нас періодично забирає в іншу крайність, де будь-який чоловік, у якого є своя думка, вже оголошується деспотом і насильником.

Разом з водою виплеснули і дитину

Я стикалася з історіями переляканих жінок, які в будь-якому проханні, в будь-якому невинному зауваженні бачили порушення їх меж, і чоловіків, які не розуміли, їм взагалі тепер треба говорити тільки «так, мила, як ти права» і про всяк випадок себе прилюдно каструвати? Люди починали сумніватися і ставити собі запитання: а чи нормально те, що відбувається в моїй родині?

Я вже не кажу про поганих ситуаціях, коли чоловікові не подобається нове плаття дружини, зовсім ідіотський випадок. Як і різкий набір ваги або невдалий вечерю. Говорити можна. Нехай він тепер віддувається за все ті століття патріархату, коли жінці не можна було слова сказати, коли вона в списку пріоритетів стояла десь між конем і плугом. Правда, цей конкретний чоловік в цьому абсолютно не винен.

Поки не сформовані нові межі поведінки в суспільстві, поки не з'явилися обговорені і прийняті стандарти про те, як ми тепер взаємодіємо один з одним, які у нас нові домовленості, партнери зазнають труднощів, між ними виникає багато дивних і незвіданих досі почуттів. Вони можуть стати хорошою точкою зростання, можливістю обговорити нові погляди, домовитися про кордони.

Внутрішній тиран теж не дрімає

Чоловік, начальник, друг - не обов'язково тирани, якщо вони чогось хочуть або не відразу розуміють, як вести себе з жінкою, яка не схожа на маму чи сестру. Але при травмі формується тиран куди страшніше. Тому що від нього не втечеш. Він - всередині. І найважче завдання - це вигнати насильника зі своєї голови, адже він звик там сидіти і переходить з покоління в покоління, і мами і бабусі принесли цього Тараканища в жертву нас, своїх діточок.

Для того щоб вижити в ситуації, що травмує, у внутрішньому просторі людини формується такий захист, яка називається «ідентифікація з агресором», несвідоме включення в свій внутрішній світ сприймаються ззовні поглядів, мотивів, установок і вимог інших людей, від яких ця людина залежить. Наприклад, коли мама в дитинстві лає за сльози або втома, то малюк буде як завгодно погано до себе ставитися, аби не втратити маму. І він привчається на автоматі лаяти себе кожен раз, коли потрапляє в схожу ситуацію.

Втомилася працювати? Піди помий підлогу. Втомилася мити підлогу? Приготуй їжу. Втома табуйована, на сторожі колективної безпеки варто злісний кат з ременем і тапком, чарівними знаряддями радянської домашньої педагогіки. Рефлекс виробляється, і його не так просто помітити і змінити. Здається, що «ну це ж очевидно», «всі так роблять», «це закон життя і норма».

У складних ситуаціях, коли немає сил подумати і проаналізувати, внутрішній тиран виходить на сцену і починає діяти. А якщо постійно себе заганяти, позбавляти сну і відпочинку, засуджувати за задоволення або потайки від себе йти в травмуючі загули, запої, зажори і цілодобове сидіння в соціальних мережах, а потім вмирати від провини і сорому, силам і взятися нема звідки. Так, колись таким способом маленька дівчинка змогла вижити, а зараз це поведінка може залишати її в руйнують відносинах або, навпаки, змушує рвати добрий зв'язок з адекватним чоловіком, тому що він не ідеальний і десь помилився. Як стане себе вести жінка, залежить від її самооцінки.

Якщо залишається - то вона завищена, жінка звикла вимагати від себе більше, ніж вона може фізично і психічно. Ну їй же справді не складно, треба просто ще спробувати, ще напружитися, зробити ще деякі зусилля, і вона впорається навіть з гравітацією, не те що з поганим мужиком. Якщо тікає - самооцінка занижена, жінка звикла ховати від інших страшну правду про те, як вона насправді незначна і слабка, і будь-яка слабкість іншої людини стає нестерпною. Це хто ж вона така, якщо вибрала такого нікчемного чоловіка?

Самооцінка взагалі знатний тиран. У нього є безліч слуг: невротичні (тобто не відповідають дійсності, спотворені) вина, сором, страх. Вони плутають орієнтири, підкладають магніти під внутрішній компас і заважають бачити ситуацію такою, яка вона є насправді. І шепочуть на вухо про те, що все погано, що немає надії, що світ поганий, що це взагалі не життя, а почнеться вона колись потім. Вони не дають сформувати кордону між собою і світом, плутаючи, де зовнішнє, а де внутрішнє, де реальність, а де фантазії про реальність.

Подружитися з собою і реальністю

Бути відповідальною за свої справи і вчинки важливо. Але не гіпервідповідальності, коли сором виникає і за себе, і за чоловіка, і за кота, і за дитину, які чомусь не вписуються в стандарти. Тобто здоровий пофігізм важливий, але не коли він стає афективним і нездоровим «а, згорів сарай - гори і хата». І поки ми шукаємо золоту середину всередині, нас буде час від часу заносити то туди, то сюди. І чоловіків наших буде, і батьків, і дітей, і друзів. Головне, щоб занос не опинився смертельним.

І тут замість тирана краще запросити в якості керуючого внутрішнім світом іншого героя - самоцінність. Вона дає і можливість любити іншого, пережити з ним зустріч на якомусь більш глибокому рівні, ніж тільки тілесний, дозволяє взаємодіяти з реальною людиною, а не своїми фантазіями про нього. При опорі на самооцінку іншої потрібен для нормалізації тієї самої самооцінки, а сил на любов немає. Це величезна трагедія, коли немає сил на любов. А при опорі на самоцінність можна любити, але трохи на відстані. Чи не тікаючи зовсім і не зливаючись, не вимагаючи бути таким, «як я сказала».

Про злиття і дистанціювання ми теж ще поговоримо, а зараз про насущне. Так як же зрозуміти, тиран чоловік чи ні? Треба вимкнути внутрішнього насильника, перестати себе винити, соромити, лякати, посчітивать складні схеми в голові і пояснювати триповерховими конструкціями, що сталося.

По-перше, назвати речі своїми іменами і побачити різницю між внутрішніми процесами і зовнішніми. Побачити реальність. Задавати собі питання: «Те, що зараз відбувається - справа в мені, в іншому або в нас обох?».

По-друге, включити внутрішнього спостерігача, який опише самими нейтральними словами ситуацію. Наприклад: «Я попросила маму допомогти з дитиною. Мама залишилася на п'ять тижнів. Чоловік сказав, що йому це набридло. Я розвернулася, пішла і закрилася у ванній, де стала плакати ».

Має право чоловік втомитися від знаходження сторонньої людини в його просторі? Має. Може він на нервах сказати про своє невдоволення не дуже красиво? Да може. Може це налякати дружину? Звичайно. Може дружина шукати розради у чоловіка і таємно сподіватися, що він зрозуміє і пробачить? А то! Може чоловік бути змучений і не мати внутрішніх ресурсів для гри в телепата і спробувати донести до дружини, як йому погано, не добрими словами, а на підвищених тонах?

Ось бити дружину, викидати мамині речі за межі квартири або негайно шукати коханку з житлоплощею - це вже перебір.

Взагалі, можливість поговорити, назвати речі своїми іменами і розібратися - цінний дар у відносинах. Будь вони зовнішні, з іншою людиною, або внутрішні, з самим собою. Так, поговорити - і бути почутим.