Мене багато хвалили як спілкуватися з дитиною Гіппенрейтер ю

Це уривок з листа однієї матері до редакції «Учительській газети», де друкувалися матеріали наших уроків.

"Я багато Новомосковскла статей і книжок про виховання дітей. У деяких з них зустрічалися поради хвалити дітей, але вони мене дуже бентежили.

Справа в тому, що я сама через це пройшла. Мене в дитинстві багато хвалили.

Звикаєш до цього дуже швидко, і мене дратувало і засмучувало, що, коли підросла, не завжди відзначали похвалою оцінки, допомога по дому і т.д. У школі, в університеті я вже не могла без хвалебних слів - у мене просто руки опускалися, нічого не хотілося робити, поки не помітять. А якщо не помічали, то я і поверталася боком: раз ви так, то і я нічого вам робити не буду. Але головною своєю бідою вважаю те, що і зараз, досягнувши двадцатисемилетнего віку, я від будь-якого завдання, яке ставлю перед собою, від будь-якої роботи чекаю в кінцевому рахунку не результату, а похвали. І ось тільки зараз я прочитала в «Батьківської газеті» (нарешті # 8209; то!) Реальний відповідь: «Я рада, що ти так зробив» (а не «Ти - молодець!»). Чому ж так пізно ви дали конкретний приклад! Як правило, все відмовляли тим, що у всіх сім'ї різні, свої відносини, ось так не можна, так теж. А як можна?

Давайте побільше конкретних прикладів, не такі вже ми дурні, будемо самі, враховуючи відносини, сім'ї і т.д. знаходити відповідь. Але приклад повинен бути. Хоч один, це краще, ніж нічого. Спасибі вам, а то я мало і дочка (хоч і відчувала в душі коливання, пам'ятаючи свій досвід) не почала хвалити, хвалити, хвалити: «Ти у мене. »,« Та яка ти. ».

З повагою, Е.В. м Чернігів ".

Чим погана похвала # 8209; оцінка? У # 8209; перше, коли батько часто хвалить, дитина скоро починає розуміти: де похвала, там і догану. Хвалячи в одних випадках, його засудять в інших.

У # 8209; друге, дитина може стати залежним від похвали: чекати, шукати її. ( «А чому ти мене сьогодні не похвалиш?») (Див. Бокс 6 # 8209; 1) Нарешті, він може запідозрити, що ви нещирі, тобто хвалите його з яких # 8209; то своїх міркувань.

СИН: Чи не виходять у мене ці літери!

МАМА: Що ти, ти прекрасно їх написав!

СИН: Неправда, ти навмисне так кажеш, щоб я не турбувався!

А як же реагувати на успіхи або правильна поведінка дитини?

Найкраще просто висловити йому ваше почуття. Використовуйте займенники "я", "мені" замість «ти»:

ДОЧКА: Мама, я сьогодні по # 8209; українському отримала відразу дві п'ятірки!

МАМА: Я дуже рада! (Замість: «Яка ти в мене молодець!»)

СИН: Адже правда, я погано виступив?

ПАПА: Мені так не здалося. Навпаки, мені сподобалося (то # 8209; то і то # 8209; то). (Замість: «Ну що ти, ти виступив, як завжди, блискуче!»)

8. Обзивання, висміювання. «Плакса # 8209; вакса», «Не будь локшиною», «Ну просто дубина!», «Який же ти ледар!» Все це - найкращий спосіб відштовхнути дитину і «допомогти» йому зневіритися в собі. Як правило, в таких випадках діти ображаються і захищаються: «А сама яка?», «Нехай локшина», «Ну і буду таким!».

Тринадцятирічна Маша запрошена з мамою на весілля. Дівчинка дуже збуджена, приміряє різні «наряди», хоча вибір не дуже великий. Нарешті, з'являється перед мамою і бабусею з завитими волоссям, в довгій спідниці і туфлях на високих підборах (те й інше «зайнято» у старшої сестри).

МАША (входить, сяючи): Ну як ?!

МАМА: Господи! Ну і вбралася! Прямо перша красуня. Дивись як би тебе з нареченою чи не переплутали.

БАБУСЯ: А туфлі # 8209; то навіщо? Ти в них як жирафа на ходулях! (Особа дівчинки гасне, настрій зіпсовано.)

МАША: Ну і йдіть самі, а я нікуди не піду!

9. Припущення, інтерпретації. «Я знаю, це все з # 8209; за того, що ти. »,« Мабуть знову побився »,« Я все одно бачу, що ти мене обманюєш. »

Одна мама любила повторювати своєму синові: «Я бачу тебе наскрізь і навіть на два метри під тобою!», Що незмінно приводило підлітка в лють.

І справді: хто з хлопців (та й дорослих) любить, коли його «вираховують»? За цим може послідувати лише захисна реакція, бажання уникнути контакту.

П'ятнадцятирічний Петя приходить додому, звертається до мами.

ПЕТЯ: Мені ніхто не дзвонив?

МАМА: Ніхто. Я здогадуюся, ти чекаєш дзвінка Олени.

ПЕТЯ: А тобі все треба знати.

МАМА: Треба. Наприклад, я знаю чому у тебе другий день поганий настрій: з Оленою посварився.

ПЕТЯ: Мам, ну досить! Що тобі!

Близький до цього наступний тип помилок.

10. виспрашіваніе, розслідування. «Ні, ти все # 8209; таки скажи», «Що ж все # 8209; таки трапилося? Я все одно дізнаюся »,« Чому ти знову отримав двійку? »,« Ну чому ти мовчиш? ».

Утриматися в розмові від розпитувань важко. І все # 8209; таки краще постаратися питальні речення замінити на ствердні. Про це ми вже говорили на попередньому уроці.

Наводжу дослівно коротка розмова, де мати допускає саме таку помилку:

ДОЧКА (зло): Ось дивись, що я отримала!

МАМА: Чотири з математики. Чому ж ти злишся?

ДОЧКА: Так, злюся, а чому, не знаю. А ти питаєш: «Чому так чому?» (Виходить від розмови, замикається.)

Більш вдалий варіант був такий (реальний діалог):

ДОЧКА (зло): Ось дивись, що я отримала!

МАМА: Чотири з математики. Але я відчуваю, що ти злишся.

ДОЧКА: Так, я злюся, а чому, не знаю.

МАМА: Тобі погано.

ДОЧКА: Так, погано. Я не хочу, щоб ти йшла.

МАМА: Ти хочеш, щоб я залишилася вдома.

ДОЧКА: Так (благально). Мам, будь ласка, не ходи сьогодні на заняття!

Дивно, як одне, зовсім, здавалося б, незначна зміна у відповіді дорослого (замість: «Чому ж ти злишся?» - «Я відчуваю, що ти злишся») може повернути розмову інакше.

Часом різниця між питанням і ствердною фразою може здатися нам майже непомітною. А для переживає дитини ця різниця велика: запитання звучить як холодна цікавість; стверджувальна фраза - як розуміння і участь.

11. Співчуття на словах, умовляння, вмовляння. Звичайно, дитині потрібно співчуття. Проте є ризик, що слова «я тебе розумію», «я тобі співчуваю» прозвучать надто формально. Може бути, замість цього просто помовчати, притиснувши його до себе. А у фразах типу: «Ус спочивай», «Не звертай уваги!», «Перемелеться, борошно буде» він може почути зневагу до її турбот, заперечення або применшення його переживання.

ДОЧКА (засмучена): Знаєш, я сьогодні в школі бігла по коридору, а Сергійко Петров поставив мені підніжку і я впала.

БАТЬКО: Ну нічого, дрібниці, ти ж не розбилася.

ДОЧКА: Так, дрібниці, а всі хлопці сміялися.

ПАПА: Та облиш, не звертай уваги!

ДОЧКА: Тобі легко говорити, а мені прикро!

12. Отшучіваніе, відхід від розмови.

СИН: Знаєш, тату, терпіти не можу цю хімію і нічого в ній не розумію.

ПАПА: Як багато між нами спільного!

Папа виявляє почуття гумору, але проблема залишається. А що вже говорити про такі слова, як «Відчепися!», «Не до тебе», «Вічно ти зі своїми скаргами!».

Познайомившись з довгим списком невдалих висловлювань, батьки зазвичай вигукують: «І це не можна, і то не можна. що ж можна? ».

І тут виникає необхідність активно слухати вже їх самих:

- Ви здивовані і розгублені.

- Звичайно! Виявляється, що до сих пір все робили не так. І потім, відповісти правильно дуже важко: весь час лізуть звичні поради і зауваження.

- Тобто вам важко підбирати необхідні фрази.

- Ну да, вони такі незвичні. Невже не можна по # 8209; старому?

- Вам хочеться по # 8209; старому.

- Так. тобто ні. Я ж бачу, що це ні до чого доброго не приводить!

У таких випадках мій учитель, професор Олексій Миколайович Леонтьєв любив приводити одне порівняння, і знову мова піде про велосипед.

Уявіть собі, що люди ніколи не бачили велосипедів. І тут їм на суд пропонують відразу дві конструкції: триколісний і двоколісний. Який велосипед вони вважатимуть за краще? Звичайно, триколісний. Чому? Тому що, сівши на нього, вони поїдуть відразу легко і «природно». Переваги ж двоколісного залишаться для них за сімома печатками. поки вони не витратять час і зусилля на заволодіння ним. Ось тоді вони зрозуміють всі чудові властивості «незручного» велосипеда.

Зауважу, що наші звичні звернення до дитини з порадами, повчаннями і докорами - це не «природні», а також вивчені фрази. Але вони подібні неефективною їзді на машині старої конструкції.

Психологи всього світу витратили багато зусиль, щоб удосконалити цю конструкцію і допомогти батькам навчитися «їздити» на «найкращій машині». В основі нових навичок спілкування, якими ми намагаємося опанувати, лежать гуманістичні принципи: повага до особистості дитини, визнання його прав на власні бажання, почуття і помилки, увагу до його турботам, відмова від батьківської позиції «зверху».

Дуже важливо навчитися чути власні помилки. Давайте для вправи нашого слуху розберемо запис «типового сімейного конфлікту», зроблену мамою. Чи були деякі відповіді батьків невдалими, і якщо так, то до якого типу помилок вони ставилися?

ДОЧКА (чотирьох років): Мама, їсти швидше!

МАМА: Сідай, я вже налила.

ДОЧКА (Сідає за стіл, гримаса.): У, цей суп несмачний. Я не буду.

МАМА: Залиш і йди. (Наказ.)

ДОЧКА: Я їсти хочу!

ПАПА: Сядь і їж без примх! (Наказ.)

ДОЧКА (на межі сліз): А я з морквою не люблю.

МАМА: Я тобі її виловлю.

ДОЧКА: А все одно.

МАМА (вибухає): Я не для того варила, щоб ти тут носом крутила! (Повчання, критика.)

У дочки закапали перші сльози.

ПАПА Сядь добре і їж. Набирай ложку. В рот! Жуй, жуй, а не тримай у роті! (Наказ, команда.)

ДОЧКА: А мені несмачно.

МАМА: Іди з # 8209; за столу, ходи голодна. (Команда, загроза.)

ПАПА: Я ось зараз. (Загроза.)

Дочка зі сльозами бере ложку, починає їсти через пень # 8209; колоду. Через хвилину їсть нормально, через п'ять хвилин з'їдає все. Але настрій у всіх зіпсовано.

Хотілося б на закінчення цього уроку навести інший реальний діалог, який показує, як батьки цілком успішно опановують методом активного слухання. Це теж документальний запис однієї мами.

"Розглядаємо з донькою фотографію групи дитячого садка. Дочка показує на виховательку (помічаю, що на фотографії її обличчя подряпане):

ДОЧКА: Бачити її не можу!

Я: Тобі дуже неприємно її бачити.

ДОЧКА: Так, вона дуже зла.

Я: Вона тебе ображала.

ДОЧКА: Так, вона лаяла мене хорта собакою і говорила, що якщо я наябедничати, то вже вона тоді.

Я: Тоді вона що # 8209; то зробить.

ДОЧКА: Так. Вона не говорила, що.

Я: Тобі не хотілося це розповідати раніше.

ДОЧКА: Так, я боялася (готова заплакати).

Беру її на руки ".

У цьому діалозі мама вже в першій фразі уникла можливої ​​традиційної помилки - «виховного» зауваження. Вона цілком могла б відповісти: «Як ти можеш так говорити про виховательці! І чому ти подряпала фотографію? »Замість цього вона« озвучила »почуття дитини, показала, що готова розділити і прийняти його. Це допомогло дівчинці звільнитися від загнаних углиб страху і образи. Навернулися сльози - сльози полегшення.