Мати і мачуха - частина 4

Що робити, якщо мати активно втручається у виховання дитини?

А якщо рідна мати дитини жива? І до того ж активно втручається в процес виховання дитини мачухою і батьком? Тут ситуація знову ж набагато гостріше, ніж в разі зіткнення двох батьків. І знову ж таки все через емоційних переживань і впливу суспільства.

Часто ця мати просто залишилася самотньою, що не побудувала нового щастя. і тепер виключно з почуття заздрості намагається зіпсувати життя своєму чоловікові. Це, так би мовити, найпростіший варіант. Але буває і так, що мати зовсім не хоче зруйнувати нову сім'ю колишнього чоловіка. Вона хоче повернути собі дитину.

Як же так, мовляв? Сама його віддала при розлученні. а тепер - назад? Що ж, мовляв, гражданочка, ви так легковажно підходите до цього питання? А "гражданочка" тут і ні при чому. Часто таке буває, коли хтось із оточуючих знає, що у цієї жінки є дитина, яку при розлученні вона залишила батькові. Усе! Спокійного життя їй в нашому суспільстві не буде: мало того, що кожному є діло до чужого особистого життя, так ще і затверджується, що ця жінка порушила якісь неписані закони, за що сором їй і ганьба!

Так, буває, що жінка при розлученні віддає дітей батькові під дією грубого тиску, шантажу йди просто через бажання, щоб її залишили в спокої. А коли розвідний напруга проходить, то опомінается і намагається дитини повернути. Але таке трапляється, як правило, незадовго після розлучення. А якщо у батька вже інша сім'я, та живуть вони разом не перший рік, і раптом жінка через роки намагається знову повернути дитину - тут ситуація швидше за все інша: замучили її громадську думку. Так як ти могла, та яка ж ти мати. І понеслося. Та яке вам діло, чому вона залишила дитину батькові! Згадайте притчу про царя Соломона, в кінці кінців. Багато жінок надходять так саме з любові до дитини (а не через ту саму прихильності до результату своєї праці): мовляв, у батька йому буде краще. З якими труднощами вони це рішення приймають - одному Богу відомо. Але найчастіше - важко. Вони йдуть, можна сказати. на подвиг через любов до дитини. А ви їх починаєте добивати відсутністю цієї любові!

Якщо у людини забирають свободу - чекайте повстання рабів

Але якщо є якісь виходи в масштабах конкретної сім'ї? Так є.

• Перший. Вже згадана бінуклеарная сім'я. Тут її теоретичне гідність - те, що мати має рівні права на спілкування з дитиною, і немає принижених і оскобленних.
• Другий. Матері варто неодмінно стати розумною егоїсткою (НЕ егоцентрісткой, а то багато хто плутає). Тобто подбати спочатку про своє особисте благополуччя. І дуже може бути, якщо вона знайде особисте щастя, дитина не буде для неї так болісно значущий, та й пересуди оточуючих не будуть так гостро сприйматися.
• Третій. Мачусі, тобто другій дружині, в сім'ю якої вторгається нещасна мати (іноді і не бажаючи цього, виключно під дією емоцій) - перш за все варто подбати про безпеку дітей. Багато мачухи йдуть назустріч першій дружині, пропонуючи стати її подружкою. Врахуйте: це настільки нетипово, що найчастіше виглядає як знущання. Зрозуміло, батькові теж не потрібно залишатися в стороні, однак і не застосовувати силових методів по відношенню до першої дружини, особливо на очах у другій. По крайней мере, слід перш за все зняти гостроту конфлікту. А потім вже налагоджувати нові стосунки між усіма. І вже бінуклеарная сім'я точно на такому напруженні неможлива.

У всякому разі, для мирного вирішення конфлікту рідної матері необхідно, щоб відмова її від дитини був щирим і добровільним, а не вичавленим. Щоб вона потім сама була щаслива і - незалежна від суспільної думки. Найлегше це дається жінкам, у яких "чоловічий" - сильний і незалежний склад особистості.

До речі, про сильний і чоловічому. Тато-мама то як бути?

Перш за все забезпечити безпеку сім'ї. По крайней мере, знову ж таки не варто кидати жінок напризволяще з'ясовувати стосунки: мовляв, баби самі розберуться. Просто розібратися можуть вони так, що дуже чутливо дістанеться і предмету чвар - дитині, і іншого предмета чвар - самому чоловікові.

Назвався чоловіком - лізь у кошик

Будь тим самим захисником, на роль якого претендуєш. Тому що в родині дійсно небезпечна ситуація для всіх твоїх близьких, а не просто пересічна "бабська розбирання". Зрештою, якщо ти дійсно любиш хоч одну з цих двох жінок (причому неважливо, яку) - забезпеч безпеку обом. Не кажучи вже про безпеку дитини. І до речі, часто можна визначити ось що. Якщо мужик махнув на цих двох жінок рукою і сказав що самі, мовляв, розберуться - значить, обидві вони йому однаково чужі і йому все одно, що буде з кожною.

І останнє питання - мачуха і пасинок. Взаємовідносини різностатевих людей, які не є рідними по крові. Треба сказати. що в цьому випадку теж все складніше, ніж у дочки з вітчимом.

Якщо у пасинка і мачухи велика різниця у віці, іншими словами, відносини мати-син - то проблеми статевих взаємин ті ж, що і у рідній матері з сином. Ось тільки якщо жінка прагне довести хлопчикові, що він самий що ні на є рідний і для цього заласківают його і притискали - хлопчик може вирости з неадекватним статевим самовідчуттям. Правда, затісківаніе будь-якому хлопцеві не на користь. І навіть від рідної матері.

Нагадаю, до речі, що у пасинка напевно є тато. І якщо цей тато допомагає дружині ростити сина - проблем практично ніколи не буває (статевих). І до речі, якщо хлопчик бачить ніжні і дбайливе ставлення батька до мачухи саме як до дружини - він сам сприймає її як матір. Інша справа, що часто жінка незадоволена в родині, і переносить свою любов на сина. Але таке буває не тільки з мачухою - і з рідною матір'ю. Правда, якщо син не рідний, а мачуха молода, можуть виникнути проблеми.

А частіше буває і не любов, а взаємна ненависть, виражена, правда, дуже своєрідно.

Якщо мачуха з'явилася в родині, коли хлопчик був уже підлітком - він буде проводити політику активного витіснення, і навіть не подумає, що це, по суті, приваблива жінка. Якщо йому здасться, що вона забирає у нього батька - він буде бачити в ній ворога і конкурента. Скажімо, як якщо б найближчий друг одружився і перестав спілкуватися з колишніми приятелями: як ставитися до його дружини? Тільки як до закінченою стерва, яка відірвала хорошого хлопця від здорового колективу.

Часто пасинки-підлітки намагаються відвадити мачуху від батька, підсунувши їй іншого чоловіка. А то і провокують "ситуацію зради", та щоб побачив батько. Мета хлопчика - щоб тато розлучився і знову вони жили вдвох. Але прямого спокушання частіше за все не буде: у хлопця просто не вистачить підлості. Адже хлопчиків найчастіше вчать діяти відкрито. Він і поведе з мачухою відкриту війну. Особливо якщо батько в такій ситуації намагається "всіх любити однаково". Що у нього, як вже ясно, не вийде.

Однак близькість мачухи з пасинком трапляється, і найчастіше це спровоковано незадоволеністю жінки в шлюбі. Але не тому вона накинулася на юнака! Мотиви тут інші:

• віддувайся за свого імпотента-папочку;
• помста чоловікові: ось, ти мене не любиш, так я поимею твоєї дитини;
• знову чоловікові: я зміню тобі з твоїм сином, до того ж настрою сина проти тебе.

Якщо пасинок сприймає мачуху як одну з багатьох батьківських жінок, і якщо мачуха молода, синку захоче зблизитися з нею лише для того, щоб позмагатися з батьком. Тому що дружба дружбою, а коли синок виріс (як правило, це 16-18 років). У них з батьком вже виникають змагальні відносини: поділ ролі глави сім'ї. І якщо між батьком і сином назріло суперництво, синку цілком може підім'яти батька тим, що зазіхне на його дружину - особливо якщо батько не сприймає її як єдину і неповторну дружину і матір своєї дитини, а як одну з багатьох своїх подружок.

Таким чином, вся справа у стосунках батька з сином і в підгрунтя сімейних відносин батька і мачухи. Якщо там все міцно стоїть на своїх місцях і відносини батьків не напружені - конфлікту не буде. Якщо дитина бачить в дружині батька мати, а не випадкову знайому - теж нічого страшного не трапиться. І знову, як і верти, що визначає особистість - батько. Тому батькам, перш ніж боротися за дітей та потім ще одружитися вдруге, варто зрозуміти і зважити, яку відповідальність вони беруть на себе і наскільки з них буде попит. Відсидітися осторонь не вдасться, не сподівайтеся!

Наріцин Микола, лікар-психотерапевт, психоаналітик, сайт "Доктор Наріцин".

Alya! я все це пройшла! Не змогла вчасно піти! Зараз у нас спільна дитина. а відносини з детімі чоловіка не налагоджено. Догляд! Ви знайдете своє щастя. Тільки уявіть буде у вас спільна дитина! А негативні імоціі до ЙОГО дітям тільки зростуть! Яке буде вашій дитині! Як би я хотів повернути час назад і опинитися на вашому місці і вчасно зробити правильний крок!

У мого чоловіка теж 2 дітей від першого шлюбу. Він з ними бачиться і часто забирає їх до нас. Своїх дітей у нас немає. Ми намагаємося і дуже хочемо спільну дитину, але поки не виходить. Я дуже стра добре до його дітям ставитися і полюбити їх - але не можу. Коли вони у нас-я з ними граю, мило спілкуюся, вожу в кіно і завжди допомагаю. Але коли чоловік каже - вони прийдуть на 2-3 дня, я нічого не можу з собою вдіяти - мене починає трясти. Розумію, що егоїстка, що не можна так ставитися до дітей, але ніякі установки не допомагають. Можливо тому, що діти - 2 хлопчика. Обидва розпещені донезмоги і абсолютно несамостійні. Їм потрібна служниця - подай-принеси. При цьому постійно кричать і б'ються, ніякі вмовляння не діють, а лупити чужих дітей я не можу. У моїй родині (у нас різниця з молодшим братиком 15 років і я його фактично ростила, у всякому разі сильно допомагала мамі) були зовсім інші відносини. Кожен допомагав іншому, мав своє коло обов'язків в родині, які обов'язково виконував, що не скупився рідній людині, та й взагалі. Перша дружина мого чоловіка часто шантажувала дітьми, при конфліктах дітей не відпускала до нього. Я намагалася налагодити з нею відносини, але не вийшло. Оскільки я переїхала до чоловіка недавно, а вони в розлученні вже 4 роки, у неї не зовсім нормальне почуття власності до мого чоловіка - вона дзвонила йому кожен день і постійно про щось просила. Матеріально він допомагає дітям, але крім грошей їй постійно було щось треба. Я терпіла більше року, потім спровокувала конфлікт і заборонила їй без кінця дзвонити. Діти - заради Бога, нехай дзвонять, а її голос в самий невідповідний час чути вже більше не можу. Ну так от, порадьте що робити? Як змінити моє ставлення до дітей, або, можливо і його теж? Він будує життя тільки заради дітей. Причому це почалося недавно. Каже, я повинен побудувати їм будинок, виростити і тільки потім можна буде думати про нас. Але час іде! Ми живемо на зйомній квартирі, все що в ній (крім телевізора, комп'ютера і пральної машини - це наші спільні придбання) я привезла в якості приданого. Він при розлученні залишив все першій сім'ї і прийшов до мене з однією сумкою. У цій країні - я іноземка. У мене є хороша квартира в столиці іншої країни і пропозиції на хорошу роботу - то-же там же. Тут немає нічого. Навички, вміння і досвід роботи без прописки тут ролі не грають. Весь час сидіти вдома (що відбувається вже рік), закінчивши 2 інституту і досить знаючи і вміючи, теж зовсім не для мене. Я працювала і завжди забезпечувала себе і свою сім'я сама. Ні на кого не розраховуючи. А тут вийшла в ролі подай-принеси і няньки для двох розбещених дітей. Чоловіка дуже люблю, напевно заради цього все і терплю, але дуже важко. Без друзів, рідних, роботи. Почали відвідувати думки про розлучення. Хоча життя без нього уявляю насилу. Я звичайно впораюся. Але буде зовсім погано. Зараз ми провели курс ЕКО і чекаємо результатів. Порадьте, що-небудь корисне? Може переїзд в інше місто щось змінить? Я абсолютно не проти, щоб чоловік спілкувався і допомагав дітям від першого шлюбу, але не можна ж робити це на шкоду нашій родині. Я переїхала і залишила заради нього своїх батьків (і це мене обтяжує найбільше - відсутність близьких), друзів, дуже хорошу роботу з високою зарплатою, квартиру, щоб бути тут ніким? З його дітьми я відносини налагодила, вони до мене добре ставляться, але скільки ще я зможу ховати своє справжнє ставлення до них? Я не хочу нікому шкодити і робити нічого поганого, навпаки - намагаюся робити тільки краще, але себе-то не обдуриш.

А у мого чоловіка двоє дітей-підлітків від першого шлюбу. Живуть вони з першою дружиною і вона налаштувала їх проти батька, хоча сама була ініціатором розлучення, тому що полюбила іншу людину. Зараз мій чоловік з дітьми не спілкується, і дуже страждає з цього приводу.
Підкажіть як себе вести в цій ситуації мені. Робити вигляд, що цієї проблеми немає? Поки так і відбувається, тому що чоловік боїться, що такими розмовами зробить боляче мені. Але я знаю, що він дуже переживає і сподівається, що рано чи пізно спілкування з дітьми відновиться.
Я б і хотіла цього, тому що не можу бачити як він страждає, та й у самій батьки розійшлися і я знаю, що це таке, коли тебе був батько і раптом його як більше немає.
Але з іншого строни я боюся. По-перше, боюся, що коли він відновить спілкування зі старшими дітьми, наша дитина йому буде не потрібен (про який зараз він пристрасно мріє) Боюся, що любити його він буде менше, ніж старших, тому що "ті" діти в його очах будуть як би постраждалими, обделенинимі його увагою, і він буде відчувати свою провину перед ними.
І як знайти спільну мову з його дітьми, щоб вони не сприймали тебе ворогом, що краде у них батька? (Хоча я в їх розлучення з першою дружиною нітрохи не винна, ми і познайомилися то через 2 роки після нього).

А пам'ятаєте фільм "Крамер проти Крамера", де немає ні правих, ні винних, на жаль, в житті все складно