Мати і дочка

Євгенія Карлін
Доктор психотерапевтичних наук, психолог (Рига)

"Кожна жінка простягається назад - в свою матір і вперед - в свою дочку ... її життя простягається над поколіннями, що несе з собою і почуття безсмертя"

"Прокинулася вранці, лежу, чекаю коли мама сніданок приготує, а потім згадала що мама - це я!"

Свобода "від" найчастіше починається зі свободи від своїх батьків. Як точно помітив Карл Вітакер, щоб створити власну сім'ю потрібно спочатку розлучитися зі своїми батьками. У свою чергу "розлучитися" з власною матір'ю виявляється справою вкрай нелегким. Іноді і фізично мати живе поруч, в тій же квартирі, заболевая кожен раз, коли дочка хоче поїхати в подорож або піти на побачення. Іноді перебуваючи за тисячі кілометрів, але постійно даючи про себе знати у вигляді міцних вірувань дочки про саму себе, тому, яка вона, "кому потрібна", а "кому немає", "звідки у неї ростуть руки" і "до чого це все приведе "

Відносини матері і дочки, найчастіше повні протиріч, складаються непросто. Спочатку мама - це весь світ, добрий чи злий, потім - приклад для наслідування, потім - об'єкт критики і переосмислення ... Але якщо всередині сім'ї, а тим більше, в нашому внутрішньому світі мати змінюється, різна і неоднозначна, то, в площині стереотипів мама - завжди добра, любляча, турботлива і улюблена. Садівські ранки звучать віршами про маму, шкільні малюнки посміхаються її світлими портретами. Афоризми про матерів рясніють ідеями на кшталт: "Мама-це людина, яка може замінити всіх, але її ні хто і ніколи замінити не зможе!". Суспільство вчить нас безумовної любові і повазі до матерям і на рівні виробництва вірувань як бути повинно у нього цілком виходить, але що насправді відбувається між матір'ю і дочкою? Що там за завісою?

"Чого може бажати мати для дочки, коли приводить її в цей світ, якщо не всього самого кращого - краси, здоров'я, ясного розуму, багатства і т. П. Це ті самі побажання, які висловлюють добрі феї, запрошені до колиски" Сплячої красуні ". Але стара відьма (зла фея) теж нишпорить навколо, знемагаючи від злості через те, що не була запрошена на свято, вона-то і накладає закляття: загадкове пророкування про вколоти про веретено пальці, коли дочка виросте і буде готуватися до заміжжя краплі крові, які виступлять на тілі юної діви лубок сон, який може тривати так довго, що не залишиться нікого, хто міг би бути присутнім при тріумфальному пробудженні її жіночності.

Те, що відносини всіх дочок і матерів складаються складно - звичайно, неправда. Існує достатньо прикладів, коли мама є для дівчинки, дівчата, а після дорослої жінки, близьким, люблячим, що підтримує людиною. Людиною, до якого завжди можна звернутися за допомогою, який зрозуміє, допоможе, буде поруч і в труднощах, і в радощах. Але такі відносини дійсно рідкісні, незважаючи на існуючий стереотип безумовної любові матері і дочки.

Таким чином, ставлення до матері суперечливо: з одного боку, любов і прихильність, з іншого, мати може виступати кривдником, посягателя на внутрішні кордони дочки, обвинувачем. Зближення і віддалення, образи і почуття любові, втома і безвихідь. У взаєминах матері і дочки присутній велика гамма почуттів.

Прагнення відокремитися і в той же час відчувати підтримку матері - ось, що дочка намагається поєднати і утримати. Позиція матері може бути різною. Може бути турбота і увага, але може бути холодна відчуженість, байдужість, або, навпаки, владність, гиперконтроль, порушення кордонів дочки.

"Процес зближення і віддалення матері і дочки міг би розгортатися як танець, але частіше відбувається жорстока боротьба за схожість і відмінність, від яких страждають обидві сторони. А часто багато конфліктів між матір'ю і дочкою передаються від покоління до покоління"

Мене ж у цій темі, як і в будь-який інший, більше хвилює питання не причинності, сформульований як "Чому?" або улюблене "Хто винен?", але питання вибору і дії: "Як бути з цим?", "Що робити?". Як будувати відносини з матір'ю, як зберігати баланс, поважаючи кордони один одного, але проявляючи доброту, незважаючи на важкі спогади, незважаючи на образи, розуміння хибності батьківських послань, сценаріїв і багато іншого про що написано сотні книг і тисячі публікацій. Адже часто, то що ми дізнаємося про нарциссических матерях, коренях власних тарганів у голові і інших "подарунків" не робить нас сильнішими, але сприяє додатковим звинуваченням, де батьки - чудовиська, а ми бідні ягнята.

У мене немає відповіді на питання: чи можна пережити почуття і переживання з дитинства до кінця, можна, дійсно, прибрати всіх "скелетів у шафі", залишити минуле минулому. Але змінити своє ставлення, стати "самої себе матір'ю", тим самим "розвантажити" від очікувань і докорів власну вже зазвичай літню матір - цілком можливо.

З розмови з клієнткою:

Прийняти свою матір, примиритися з нею важливо. Прийняти і йти далі.

Відкидаючи мати, незалежно від того поруч вона чи ні, жива чи вже пішла з життя, ви відкидаєте певну частину себе самої. Неможливо повністю прийняти себе, власну жіночність, не прийнявши свою матір. Це не означає, що потрібно любити її, захоплюватися нею, але зрозуміти і прийняти такою, якою вона є або була в житті, дійсно важливо. Важко бути вільною у власному материнство, озираючись і здригаючись від ноток свого голосу, що нагадують матір. Складно відразу все змінити, але поступово в ході самостійної роботи, консультування або терапії розвивається розуміння долі власної матері і своєї власної, індивідуальної, виробляється якесь повагу до наступності жіночих переживань, усвідомлення того, що вона вела себе так не через злого умислу матері, а через відсутність іншої моделі поведінки, приходить розуміння своєї власної дорослості і можливості бути вільною: від докорів, від очікувань, від ранить образу матері, який так мало вже має спільного з реальністю, від вічного повернення в минуле.

Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: