Мама губить життя своєї дочки

Добридень, Ольго.
Вообщем я відчуваю себе просто зацькованим звіром і не знаю, що робити.
Розумію вас.
Таке враження, що вона всіма силами домагається того, щоб я жила з нею і її життям, відмовившись від своїх інтересів і служила їй до кінця її днів.
Дуже на це схоже. Чи завжди мама була такою вимогливою, а ви завжди від неї залежали, боячись відмовити, боячись скандалу?
Ви пишіть, що так було, коли ви були замужем в перший раз, а до цього?
Якщо все було так само, то ймовірність того, що мама тепер в старості зміниться і спілкуватися з нею буде легше - мінімальна.
Однак, можливо вам варто проконсультуватися з неврологом або психіатром про всяк випадок. Можливо мамина підвищена недовірливість і тривожність пов'язана з тривожним розладом або з прихованою депресією, так буває з людьми у віці. Якщо лікар призначить протитривожні препарати, то можливо, мама стане себе по краще відчувати.
Тепер про вас.
Відмовитися від усього і жити тільки для неї, я можу, напевно, але це все одно що піти в монастир і саме відмовитися від нього. Гірко мені уявити таке життя для себе.
Розумію вас і співчуваю. Ви ніби ставите перед вибором, чиє життя жити. Відмовитися чи від свого життя заради маминої життя. Це звичайно страшний вибір. І тим більше страшний, що ви, ймовірно, відчуваєте багато провини за те, що обираєте себе, а не маму.
Жити як зараз - в такому розірваному стані і постійному стресі я теж довго не зможу
Звичайно. Я мало знаю людей, хто зможе жити таким життям.
Ви не пишіть, чи пробували ви сказати мамі "ні"?
всіма можливими махінаціями намагається залишити мене з ночівлею у себе, щоб я поповзла від неї в неділю ввечері
Звертаю увагу на те, як ви описуєте те, що відбувається. Вона намагається мене залишити і вона мене залишає. Створюється враження, що мама єдиний володіє волею і вибором суб'єкт в цій взаємодії, а ви просто об'єкт, неживий і не володіє ні волею ні своїми потребами ні бажаннями ні здібностями ні силами до опору предмет, який можна переміщати так як це зручно.
Якщо ви правда так сприймаєте себе, то тоді зрозуміло стає, як стало можливим такий стан справ як у вас з мамою на даний момент.
Можливо, чинити опір вам заважає це:
це я сама повинна за покликом серця свого приїжджати і дзвонити і бути з нею, а раз мене серце не кличе, значить я скотина і вона від цього хворіє і взагалі відчуваючи свою непотрібність нікому вона скоро помре ...
вона теж влаштовувала мені розноси, що я в лежання лежала. Мені вже починає здаватися, що дах у мене їде і клінічна картина психічного розладу у мене. Я в стані постійного страху.
Ймовірно з тієї ж причини, ви не можете сказати "ні" і розносить і припинити те, що робить вам погано.
Ймовірно, якщо ви скажете "ні", ви тоді зіткнетеся з чим то, що набагато страшніше, ніж всі мамині вимоги і ваші муки? Чого ви уникаєте, віддаючи мамі контроль над своїм життям, за що ви платите такою ціною?
Що з вами відбувається, коли мама влаштовує рознос і звинувачує вас? Ви правда відчуваєте себе такий поганий, як мама вас описує?
Можливо цього сорому за те, що ви "погана" ви і намагаєтеся уникнути, вибираючи не свою, а мамину життя?
Допоможіть, будь ласка, порадою.
Щоб дати вам якийсь рада, важливо розуміти, куди ви хочете за допомогою цієї ради прийти.
Спробуйте прислухатися до себе і відчути, чого б ви хотіли в цій ситуації?
Уникнути маминих розносів і одночасно отримати назад своє життя у власне користування? Так швидше за все не вийде.
Якщо ви уникаєте маминих розносів, уникаєте своєї провини за те, що мама не задоволена вами - тоді ви продовжуєте жити як жили.
Якщо ви хочете жити своїм життям, вам доведеться прийняти те, що мамі це не сподобається і вона буде чинити опір. І в цьому випадку вам доведеться проявити мужність і твердість у тому щоб говорити "ні", коли вже перебір для вас. Ні - ночівлям, немає - вислуховування образ і звинувачень, немає - розносити. І це буде не легко. Звичайно вам потрібно в цьому підтримка і робота з тим, щоб бути більш стійкою і впевненою в собі.
Жорстко послати її я не зможу.
І не потрібно жорстко посилати. Можна м'яко але впевнено сказати, немає, мама вибач, але говорити з тобою я готова стільки то годин в день, приїжджати я готова на стільки то, ображати і кричати на мене не треба. Звичайно, це легше сказати ніж зробити. Буде потрібно стійкість, мужність і власна стійкість в тому, що ви маєте право вибирати собі ..

З повагою, психолог,
Макарова Лола.