Люди-жертви, creu

Такі люди неймовірно терплячі, зазвичай без зовнішніх проявів агресії і нерідко виникає імпульс почати їх рятувати, давати їм інструкції як їм вчинити або просто взяти і почати робити що-небудь за них.

Цих людей зазвичай шкода, вони виглядають страждаючими, але при цьому часто це страждання супроводжується смиренністю. Зазвичай ситуація, в якій опиняється жертва, виглядає так, ніби хороший праведна людина став жертвою підступних людей або обставин.

Особливість цих людей, що на вигляд вони багато в чому безпорадні, не можуть себе захистити.

Але що насправді стоїть за такою історією?

Насправді в людях, які виглядають жертвами, є три дуже важливих прояви:

1. Вони не беруть відповідальність за своє життя, постійно знаходячи джерело руйнувань у зовнішньому середовищі. Ну, там, чоловік-тиран, уряд / опозиція-нелюди, часи не ті, начальник-дурень.

2. Агресії в них насправді багато, дуже багато, але вона як правило не усвідомлюється і, найважливіше, проявляється пасивно в більшості випадків. Пасивно - це значить не пряме відстоювання себе, не пряме вираження свого «хочу» або «не хочу», а маніпулювання (провокація оточуючих на потрібні маніпулятору почуття або дії.

Тобто людина не прямо повідомляє про те, чого він хоче, а чого-то таке робить, що інші без прямої прохання роблять те, що потрібно маніпулятору. Улюблена прояв агресії з позиції жертви - звинувачення. Не важливо, прямо воно виражено чи ні, але факт в тому, що якщо людина відчуває почуття провини, він часто здає свої території, роблячи те, що потрібно жертві.

3. Це люди, часто залишаються в так званому білому плащі. Тобто люди, які намагаються зробити все «як правильно». Це дає відчуття власної гарності і відчуття виконаної частини угоди, укладеної колись з кимось (як правило з батьківськими фігурами в дитинстві). Угода ця виглядає як «Я зробив / а все правильно, значить я маю право замість очікувати потрібного мені відносини».

Історія, де простежується жертовність, настільки популярна, що знайти прикладів можна тищщу, не відходячи від каси. Досить озирнутися на всі боки або подивитися в дзеркало (я ось, до речі, мільйони раз в своєму дзеркалі помічала людини-жертву).

Що б не потонути в прикладах, я приведу пару сильно спрощених, опуклих прикладів того, як це може проявлятися.

Мама розмовляє з сином.
син:
- Я вирішив вступати в кулінарний технікум- мені не подобається ідея вступу на юрфак.
Мама, хапаючись за серце:
- Як? Це як це? Це, значить, ми з твоїм батьком стільки сил в тебе вкладали, стільки грошей на репетиторів віддали, відмовляли собі багато в чому заради того, що б ти не повторював наших помилок, і це все для того, що б ти став якимось ПТУшнік. ... Ой, все, я не можу, у мене з серцем погано.

Жінка скаржиться подрузі:
- Мій чоловік - справжнісіньке випробування! Це мій кармічний борг! Ось все люди як люди - у тебе он чоловік хороший, у Люсі геть Ваня молодець, і тільки мені дістався подаруночок! Він приходить додому пізно і п'яний, з помадою на сорочці! Грошей не дає вже другий місяць, витрачає все на свої розваги. А я ... А я цілими днями заради нього намагаюся! І квартиру прибираю, і готую постійно. А він навіть про мій День народження забув, гад!

У першому випадку мама транслює послання: я зі свого боку так багато зробила, щоб бути хорошою мамою, що тепер чекаю від тебе, що ти будеш хорошим сином для мене. Хорошим сином - значить, будеш робити так, як треба мені. А якщо не будеш робити так, як треба мені, то я буду робити тебе винуватим за мої почуття і здоров'я.

У цій ситуації є лише об'єктне відношення до сина. Тобто син не сприймається як окрема людина зі своїми виборами, рішеннями і почуттями. Поваги і зауваження в цій ситуації мама не транслює. Вона намагається натиснути на сина (власне, дуже потужне прояв агресії), щоб син підкорився її волі. І зробити вона намагається це через позицію жертви.

У другому випадку жінка скаржиться своїй подрузі на чоловіка. Вона описує його як жахливу людину, а себе як хорошу послужливу господиню. І в такому формулюванні звучить угода, яку, мабуть, жінка уклала. І дуже ймовірно, що уклала вона її в односторонньому порядку: я буду відповідати уявленням про хорошу дружину (при чому, уявлення ці можуть бути бабусині або мамині або взяті з журналу), а натомість ти повинен бути мені добрим чоловіком.

При цьому чоловік може бути абсолютно не в курсі про те, що він «як би» в угоді. Він може бути в своїх фантазіях про якусь свою власну угоді з дружиною. І в його картині світу шлюб може включати блекджек і повій, як то кажуть.
У даній ситуації подруга цієї жінки за сценарієм повинна проявити агресію на чоловіка (наприклад, "Козел який, а! Ви подивіться на нього!») І можливо навіть всіляко цю агресію демонструвати чоловікові своєї подруги.

І тоді все на місці в трикутнику Карпмана. Жертва - дружина, рятувальник - подруга, чоловік стає переслідувачем.

Багато з нас звикли бачити жебраків і жебраків. У кого-то вже виробився імунітет, підкріплений знаннями про те, яка мафія може стояти за жебраками. А деякі дістають гроші з кишені. Якби не давав ніхто, не було б жебраків.

Люди-жертви вміють зачіпати найтонші струни душі, викликаючи до себе через емпатію інших людей дуже сильні почуття - співчуття, співчуття. Люди, часом, дізнаються свої статки уразливості, і, підтримуючи інших у важких ситуаціях, підтримують насправді себе. Ставлять себе на місце людини в уразливості.

І я вважаю здатність до емпатії та співчуття дуже важливими здібностями. Вони про людяність, якої не так вже й багато у світі. А тепер уявіть, що свідомо чи ні, цієї емпатією і співчуттям користуються в цілях отримати будь-яку вигоду.

Хрін би з ними, несправжніми жебраками, про них легко забути. Але чи забуде син таке функціональне ставлення до себе, з використанням його співчуття? Окей, якщо просто не забуде, але так адже можна вирубати взагалі всю чутливість. Ну, в сенсі, що для того, що б виживати в такому агресивному середовищі, може спрацювати механізм - відключення під три чорти всякої емпатії і співчуття.

Або ось, подруга, включилася в ситуацію з невірним чоловіком. Ось, наприклад, вона включилася через емпатію і співчуття в ситуацію. Ось, вона сказала, що все буде добре, ось вона взяла всю ініціативу в свої руки і запропонувала подрузі переїхати до себе подалі від чоловіка-зрадника. Ось вона тісниться в своїй маленькій квартирці, вмовляє свого чоловіка, що це тимчасово, у неї на все на це йде багато сил. І ось одного разу, її подруга-жертва летить на крилах любові до свого чоловіка-зрадника і каже йому «Василю, не винувата я, не хотіла я від тебе прекрасного йти. Це все моя подруга збила мене з пантелику і налаштувала мене проти тебе! ».

Що відчуває подруга-рятувальник? Що її використовували. Або винною себе почуває. В результаті все складається так, як треба було жертві. Зовсім не схоже на беззахисну зайченя, якщо подивитися по фактам, правда?

Ці два приклади абсолютно вигадані. Але навіть описуючи ці приклади я за собою помічаю свій вияв жертовності - я помічаю, що в моїх рядках є звинувачення жертв. Що по-суті і є рівно тим же, про що я пишу. Ну, тобто в процесі написання цієї статті, поки я вигадувала і описувала ці приклади, жертви стали моїми «як би» переслідувачами. А до Новомосковсктелю я звертаюся цими текстами як до рятівника.

Напевно, я поки не досягла дзен, коли можна описувати приклади трикутника Карпмана і не вкружіться в нього.

Але я все ж спробую викружіть з цієї історії, щоб сфокусуватися на основній своїй думці: позиція жертви несе в собі дуже багато агресивності.

І, по-суті, перебуваючи в такій позиції легко стати насильником. Тобто порушити кордони інших людей проти їхньої волі. Вкрасти у них що-небудь - час, ресурси, зусилля.

Позиція жертви, я впевнена, знайома кожному з нас. Про себе знаю, що я так провела більшу частину свого життя. І кого я тільки таким способом не гвалтувала, хто мене тільки не рятував!

Я могла поплакати, наприклад, страждаючи натурально від невиконання моєї примхи, а чоловіки мої, не витримували і робили таки так, як треба мені. Краса!

Ну коротше, всі ці ігри Карпмана, Берна і ось це все, все одно є частиною нашого життя. Але коли це безпечно і взаімопріятно, це норма. А ось коли це єдиний спосіб бути в відносинах, ось тоді починається засідка.
В цьому місці я знімаю капелюх з написом «жертва жертв» і надягаю «рятувальник жертв»

Так, жертви пасивно (не прямий), але дуже отруйна можуть проявляти свою агресію. І по суті, позиція жертви - дуже, просто дуже, владна позиція. І, як відомо, за все потрібно платити.

І люди-жертви платять за свій спосіб бути постійною тривогою, яка може виражатися в тотальному контролі. А все чому? А все тому, що якщо не брати на себе відповідальність за себе (наприклад, самостійно дбати про своє життя, безпеки, грошах, прямо промовляти всі угоди, прояснювати то, що залишається під сумнівом і ін), то відповідальність доводиться брати практично за весь навколишній мир.

Якщо спростити цю думку, то вона звучить як «якщо я відчуваю, що інші повинні нести відповідальність за мої почуття, здоров'я і стану, то і я на собі відчуваю відповідальність за почуття, здоров'я і стану інших».

Ну, якщо на прикладах, то мама, якщо син добре вчиться і надходить на юрфак. переживає це як «це все тому що я хороша мама, стільки в нього вклала, мій син - моє досягнення!» (тепер-то зрозуміло звідки стільки непрямо вираженої злості на сина, якщо він вибирає свою дорогу? Це переживається мамою як її особистий програш як батька, як поразка).
Якщо чоловік нашої другої вигаданої героїні приходить додому вчасно і без губної помади на сорочці, то це переживається героїнею так, що це наслідок її дій і вчинків. «Це все тому що я гарна дружина», може думати вона.

Угоди можуть укладатися з ким завгодно і про що завгодно. Можна укладати угоди з ідеями про карму і астрологічними прогнозами. У всьому цьому є ідея проникності: є в цьому світі щось більше, ніж я. І це щось впливає на мене. Це абсолютна здорова і реалістична на мій смак ідея. Але ось як її можна вивернути, якщо немає ясного розпізнавання своєї реальної відповідальності і влади над своїм життям - якщо я буду робити так, як це щось більше вважає правильним, то замість я отримаю те, що потрібно мені.

Дізнаєтеся угоду?

Засада тільки в тому, що проектуються на світ (Бога, астрологію та ін.) Батьківська фігура дійсно могла підтримувати цю гру з угодами (власне, і навчити цій грі), а ось світ по суті, байдужий до угод. Він дійсно більше кожного з нас і живе за своїми законами, незалежно від того, які поступки в своїй уяві ми укладаємо.
Тому часто виявляється, що при таких моделях люди-жертви живуть не своїм життям, і всі сили витрачають на полювання за отриманням повернення своїх інвестицій (вкладених сил -в надії отримати у відповідь бажане). Іноді вливають все більше і більше, що б вже точно отримати назад. Але це виявляється все далі і далі засмоктує трясовиною.

Як вийти з цього висмоктує сили кола трикутника?

Ну, як у мене на словах все просто:

1. Помічати його. Дослідити як відбувається перехід з жертви в переслідувача. З переслідувача в рятувальника і т. Д.

2. Тема з співзалежністю завжди пов'язана з розпізнаванням власних кордонів (які без цієї роботи переживаються як дуууже широкі, що включають почуття, вчинки і прояви інших людей, подій та ін.). А кордону завжди пов'язані з почуттям злості. Досліджуйте це своє почуття. За яких обставин ви свою злість тисніть на самому-самому підході? А коли і як ви вибухаєте? Загалом, суть вся в тому, що б навчитися розпізнавати свою злість якомога раніше. Розпізнавати і відчувати злість - не означає з усіма лаятися, кого-то посилати або бити в морду. Зауваження почуття і дія з будь-якого імпульсу - це різні речі. Зауваження почуття дозволяє прислухатися до себе на предмет «про що я себе повідомляю цим почуттям?».

3. Найважливіший пункт. У позиції жертви завжди є два полярних переживання - велика особистісна міць і переживання своєї впливовості, які періодично змінюється переживанням безсилля, незахищеності і залежності, ніби до людини або навіть обставинам ви прикуті наручниками, позбавлені вибору.

Так відбувається через звичку фокусуватися на чомусь / на когось іншого, тільки не на себе. У сенсі, піклуватися і помічати іншого (включаючи його ресурси) простіше, ніж вести реалістичну інвентаризацію своїх власних ресурсів і зосереджуватися на роботі по їх примноження (нема за чужий рахунок, це важливо).

У відносинах це може проявлятися пошуком причин і виправдань чому партнер робить так, а не сяк (це тому що у нього травма дитинства / це тому що він / вона / вони ... ...), але за всіма цими цікавими дослідженнями не вистачає пороху на захопленість собою , своїм життям, своїми інтересами, задоволеннями і ресурсами (включаючи матеріальні).

Постарайтеся більше цікавитися своїми ресурсами і їх розвитком. Пробуйте нове, набивайте собі шишки новим досвідом - це може в чомусь розчарувати по частині змін про своїх ресурсів, але це дуже звертає до фактичної реальності. А в ній завжди є тверда опора.

А значить, з часом можна наростити свої ресурси так, що б ваше щастя і внутрішня гармонія залежали в більшій частині від вас. І що б у вас був вибір - спиратися тільки на свої ресурси або довіритися комусь. Відсутність вибору, зазвичай, дуже ускладнює життя. Але що б була можливість довільно вибирати, іноді доводиться проводити велику роботу душі. Такі справи.