Любов до себе

Жінка чіпляється за відносини з чоловіком, що приносять їй одні лише страждання тоді, коли не вміє себе любити.

Їй важко жити самій з собою, вона боїться самотності, тому готова задовольнятися будь-якими відносинами, аби вони були. І нехай вони болючі і болісні, нехай вони тебе принижують, нехай в них одні лише страждання, зате вони є.

Відірватися від цих відносин немає ніяких сил. Ти знаходиш тисячі відмовок і виправдань, щоб продовжувати задовольнятися одруженим чоловіком, або чоловіком, який буде тобою лише користуватися, тішачи себе і принижуючи тебе.

Кожна жінка мріє зустріти на своєму шляху завидним нареченим. Щоб він був "п'ять з плюсом", щоб відчувати себе з ним спокійно і комфортно, щоб можна було йому довіряти. Але це можливо лише тоді, коли ти здатна себе любити і поважати, коли ти не згодна на другосортні відносини.

Героїня нашого випуску змогла подолати свої хворобливі прихильності, і навчитися любити себе. Вона виконала величезну роботу над собою, щоб відірватися від шкідливих звичок і навчитися радіти відносинам самої з собою. Тепер їй приємно перебувати в суспільстві себе, вона відчуває себе спокійно і розслаблено, не боїться залишитися одна.

Тільки в цьому випадку жінка стає дуже привабливою для протилежної статі, тільки в цьому випадку вона знаходить свободу вибору і перестає задовольнятися тим, що випадково перепало.

"Здрастуйте, дорога Оксано!
Хочу поділитися своєю невеликою історією, як я стала вашою курсанткою, і про несподівані проблеми, з якими я зіткнулася на шляху свого навчання.

По-перше, хочу подякувати Вам за розсилку. Щоразу її перечитуючи, розуміла, що сама винна в своїх проблемах, що те, що внушалось мамою та іншими шанованими мною жінками, не має нічого спільного з тим, який я хочу стати і яка я є зараз. Було дуже прикро, що упустила стільки часу і знову нічого не роблю на шляху до свого розвитку, знову гальмую. І тоді я вирішила придбати курс, була впевнена, що диво станеться миттєво :), звичайно, не без моєї участі, але перетворення Попелюшки на Королеву буде дуже стрімким. Подолавши всі останні даремні відмовки собі, що немає грошей, що "можна пізніше" - я придбала курс.

І ось тут почалося найцікавіше. Я просто сама гальмувала свій розвиток, фізично не могла приступити до його вивчення, навіть не могла почати. Я не розуміла себе, злилася на себе, на свою лінь і необов'язковість. але нічого не могла з собою вдіяти.

На той момент у мене була високооплачувана робота, яку я ненавиділа, і працювала тільки через гроші, чоловік, який хотів жити зі мною ТІЛЬКИ цивільним шлюбом і не хотів спільних дітей з причини, що "у нього вже є" і що "не хочу тебе ні з ким ділити, хочу, щоб вся увага була тільки мені ". Фактично, мій чоловік говорив мені: "Дорога, давай, ти будеш жити тільки для мене, а я буду жити тільки для себе". І я це приймала :).

Але тут ще з'явилася кохання всього мого життя, мій колишній молодий чоловік, який, виявляється, одружився за той час, поки ми не спілкувалися, про що він мені не повідомив, і я дізналася про це набагато пізніше. дружина виявилася фригидной, а зі мною все було добре. І тоді, дізнавшись про дружину, я продовжувала з ним зустрічатися. Бачила, що відносини ні з тим ні з іншим нікуди не ведуть, але, тим не менше, я трималася за них щосили.

Часу на вивчення курсу не було, так само як і не було бажання. Зате була дика незадоволеність собою і своїм життям.

Мене благополучно звільнили з роботи. Все змішалося в один клубок, з якого я не бачила виходу для себе. Тиждень лежала і дивилася в стелю, відкривала матеріали курсу, і у мене починалася істерика, тому що я не могла приступити до його вивчення, підсвідомо я боялася і не дозволяла стати собі щасливою.

Оксана, тоді я Вам написала і позначила свою проблему. У відповідь Ви мені надіслали техніку вибачення. Зізнаюся, мені було дуже нелегко прощати. але у мене не було іншого виходу, я не могла жити так, як живу, і назад шляху не було. Працювала з прощенням родичів і знайомих майже півроку. Результати є, і вони дуже радують. Працювала зі своїм Родом і предками, чистила їх і себе, багато чого відкрилося і відкривається досі. Працювала молитвами і техніками - і бачила результат. Я зрозуміла, в чому мої помилки і почала їх виправляти.

Прощення. просто прийняла людей такими, якими вони є, я їх не стала більше любити, але всередині у мене немає ніякого негативу до них. Сама змінююся і вже стаю готової до змін у своєму житті і в собі.

Зараз перечитала перший лист своє Вам і жахнулася, який бред я тоді писала. Про те, що мені потрібні ДВОЄ чоловіків! (Це все було від невпевненості, і зараз, звичайно, я так не вважаю). Про чоловіка, з яким я зустрічалася, і який потім одружився нема на мені, бо не побачив у мені господиню. А зараз вона (його дружина) господиня, домробітниця, народила дитину, але ніяка в ліжку і секс її не цікавить, а тому він хоче зустрічатися зі мною, так як я його заряджаю і задовольняю, і він літає після зустрічей зі мною. І я хотіла, щоб він розлучився. Ні, я вже цього не хочу, він мені не потрібен. Просто тому, що не потрібен. І благодійна акція "Підтримай свою фригидную дружину і дитину енергією коханки" закінчилася.

Оксана, а другий. якому теж потрібна домробітниця і відмінний секс, і який тільки за цивільний шлюб без дітей. І я адже ще переживала про ці відносини, думала, що справа в мені, виправдовувала його власними думками, навіть коли він говорив, що його колишня дружина від нього не бачила ні копійки. О Боже. А зараз, коли я зрозуміла, що ніколи не буду з ним - він хоче зі мною одружитися, і навіть готовий зробити послугу у вигляді спільного дитини.

До цих чоловікам я не відчуваю ніякого негативу. Просто частина біографії. І я їм вдячна за все хороше, що було в стосунках. Вдячна, і всього їм хорошого. Щиро і чесно.

Я до сих пір не вийшла на роботу. Але є невеликий прибуток, і завдяки йому я можу поки не працювати. Звичайно, це не велика сума, але я ціную цей час, коли можу висипатися і займатися собою (як Ви писали, на дурною роботі і сама глупеешь) і своїм розвитком, і додатково шукаю заробіток, але тільки ті шляхи, які не викликають у мені протест.

І найголовніше: я почала працювати по курсу. Розумію, що виходить не все ідеально, як би хотілося, але початок є, і є бажання. Зрозуміла, що головне - дуже сильно захотіти - і весь Світ буде виконувати моє бажання. Інформація для розвитку стала йти потоком, і Світ дарував мені її, хоча раніше мені довелося б віддати за неї чималі гроші.

Але зараз йде як би період осмислення і примірки на себе "новою себе". До активних знайомствам не прагну, хочеться відтворити себе ту, про яку я завжди мріяла, але втратила так багато часу і сил на речі і людей, уводивших мене від головного.

Розумію, що робота над собою тільки почалася, і це процес безперервний. Але найголовніше, я звільнилася від минулого, і зараз я чистий аркуш, на якому можна написати все, що завгодно. Але завдяки Вашій справі, Оксана, я вже знаю, як це буду робити. "

Коли жінка не хоче задовольнятися тим, що її не влаштовує - їй починає приходити все найкраще. Нові можливості у відносинах, роботі і в житті сиплються потоком. Посиплються вони і героїні нашого випуску, так як святе місце порожнім не буває.

Але це можливо, тільки якщо ти ставишся до себе з Любов'ю і Повагою.

Як правило, жінка не вміє себе любити тоді, коли їй в дитинстві не додали любові батьки. Коли її занадто багато критикували, не хотіли приймати такою, яка вона є.

Дитина виростає, а звичка постійно себе критикувати і ображатися залишається. Залишається разом з образами на батьків.

Тому, поки ти не пробачиш батьків, не зрозумієш їх вчинки, і не заспокоїшся - ти не приймеш їх такими, якими вони є. А значить, не зможеш полюбити себе. А нелюбов до себе завжди призводить до великих проблем у житті.

Висновок тут можна зробити тільки один:

Не сидіть на місці! Робіть все можливе, щоб полюбити себе, щоб ставитися до себе спокійно і з повагою.

Це не нормально - боятися самотності. Це дуже погано, коли ти не вмієш жити щасливо одна сама з собою.

Щаслива жінка не боїться жити щасливо і без чоловіка. Вона не боїться нічого втратити, - ні високооплачуваної роботи, ні відносин - адже не це головне.

Головне вміти жити щасливо самої з собою без всяких досягнень і успіхів, нав'язаних тобі ззовні. Саме цей стан душі вважається ідеальним в світі. Такі люди нічого не бояться, але вимагають від життя всього найкращого. І це краще обов'язково до них прийде.

Думаю, головною причиною моєї нелюбові до себе є зайвий перфекціонізм. Ставлю перед собою певні завдання, заганяю себе в "рамки", в результаті перестаю прислухатися до себе і доводжу мало не до зриву. Останнім часом мій розрив з собою дійшов до того, що я банально не можу зрозуміти, втомлена я чи ні - я встаю, починаю щось робити, роблю це до знемоги, за чим слід тривалий відкат і прихід себе, під час якого я, природно, себе лаю, що я така слабка і нічого мені не світить з такими ривками в роботі над собою. Думаю, моя нелюбов до себе полягає в невмінні прислухатися до свого тіла, в переоцінці своїх здібностей, у відсутності банальної турботи про свою душу, що призводить до таких ось "відкатів" і зниження ефективності в розвитку.

У мене головною причиною думаю були накопичені образи. Чи не вийшли стосунки з молодим чоловіком в школі - раз образа, потім з іншим хлопцем - ще образа. Потім в університеті не справлялася з навчанням (дуже складна попалася) - накопичила ще образ на себе, що не виходить. Невіра в себе на роботі - ще образи. Поступово таке ставлення до себе як то несвідомо переросло в звичку, і весь цей віз образ і став нелюбов'ю до себе. Я вважала свій стан цілком звичайним і нормальним. І коли пробачила себе і всі свої образи перше почуття - це було таке здивування і легкість, виявляється як комфортно, чудово, душевно жити, коли любиш себе. Непередаване відчуття)

Тетяна! Ви - велика молодець, що змогли полюбити себе, впоратися з образами і тепер можете відчувати ту саму радість життя, якої так не вистачає часто!

А я ось думаю, що так ось просто всі свої образи неможливо пробачити. Як кажуть: "Можна пробачити, але забути неможливо" .Просто розумієш, що все на користь твоєї Душе.

Я не люблю себе, коли починаю жерти, коли невпевнена в собі, коли не можу культурно, але сильно дати відсіч негативу, коли відстежую в собі прояви гордині. Тобто я не люблю в собі свої слабкості. І найважче - спочатку прийняти їх, а потім з ними боротися. А чи потрібно боротися? Адже боротьба призводить до війни. Чи варто з собою воювати?

Загалом, "золота середина" для мене дуже актуальна.

Тетяна, як раз такі випуски в рубриці будуть про звички.

Зараз подумала і вирішила, що я себе люблю себе завжди, а ось деякі свої вчинки, звички, реакції не люблю. Ось з ними і потрібно розбиратися, як їх від себе відвадити)) Процес довгий, важкий, іноді вже одержує над слабкістю перемогу, тільки скажу "ура", а вона знову лізе)) в загальному, не можна радіти перемозі - це теж гординя, після цього обов'язкова перевірка слід.
Загалом життя - цікава штука.

Тетяна! Ви обов'язково досягнете всіх тих висот, до яких прагнете) І обов'язково заохочуйте себе за успіхи, навіть маленькі;)

Відсутність віри в те, що в мені є якості і достоїнств, які можна було б полюбити. Прекрасно розумію, що всьому виною занижена самооцінка. Займаючись по курсу (не так інтенсивно як хотілося б) бачу результат - увагу, інтерес, компліменти. АЛЕ, не можу їх прийняти. Завжди вишукую цинічну підгрунтя у «зацікавлених» і, як правило, не знаходжу. Однак впевненості при цьому не додається (адже може погано шукала). Стала вести щоденник успіху і досягнень, Новомосковський книги з психології (в основному М.Є. Литвака), з технікою вибачення працювала недовго (через дня 3-4 просто не знала що туди ще написати). Але поки «віз і нині там», ставлення до себе не змінюється. Сьогодні я собі подобаюся, завтра вважаю потворою, свої фотографії не люблю. Хоча недавно була кумедна ситуація, коли мигцем глянувши на своє фото 2-х річної давності, на якому себе не впізнала, подумала, - симпатична, от би мені такий бути. Однак як тільки впізнала себе, думка зникла.

"Головне у взаєминах, це -
чоловікові багато хорошого давати,
і з себе багато хорошого представляти :).
Чим вище цінність - тим краще відносини :) "

У дитинстві я, як і всі діти, хотіла вирости великої і могутньої. Надивившись фільмів про героїв, я хотіла стати господарем джунглів або яким-небудь героєм-завойовником. Бути художником, письменником і естрадною співачкою одночасно. Мені зовсім не подобалися закони того світу, в якому доводилося жити. Детальніше.