Любов - це рішення присвятити себе

КРОК 33. СПРАВЖНЯ ЛЮБОВ (ДО СЕБЕ)

АНАТОМІЯ дієвих ЛЮБОВІ

Що ж являє собою така любов, яка робить чудо зцілення і внутрішнього звільнення людини? Я думаю, всі ми інстинктивно знаємо, що означає любов, як в тому випадку, коли люблять нас, так і в тому випадку, коли любимо ми самі. Проте, я вважаю недаремним поговорити більш детально про самій суті любові. В якості робочого визначення я хотів би скористатися описом любові, даними доктором Гаррі Саллівеном в його книзі «Основи сучасної психіатрії»:

Коли задоволення, безпеку і розвиток іншої людини стають для вас такими ж важливими, як ваші власні задоволення, безпеку і розвиток, то можна сказати, що це любов.

Отже, в теорії любов передбачає, що в основі ставлення до коханої людини лежить турбота про його задоволенні, безпеки і розвитку. На практиці любов передбачає, що я готовий і хочу поступитися своїми власними вигодами, пожертвувати своїм часом і навіть ризикувати власною безпекою, щоб забезпечити ваше задоволення, безпеку і розвиток. Якщо таке ставлення з мого боку має місце, і я можу втілювати його в життя, це передбачає, що я вас люблю. У складній анатомії любові є безліч інших тез, які слід розглянути.

Любов - це не тільки почуття

Я майже впевнений, що більшість людей, яких я знаю, ототожнює любов з почуттям або емоцією. Вони то закохуються, то разлюблівают. Полум'я любові в їх серці швидко згасає, і потрібна нова сірник, щоб воно знову спалахнуло. Я пам'ятаю, одна молода жінка розповідала мені, як її чоловік в кінці медового місяця оголосив їй, що він її більше не любить. Це сталося лише через два тижні, як я сам був свідком їх подружніх обітниць. Так що я можу констатувати, що в його уявленні про любов було щось не так або в той момент, коли він давав свої подружні обіцянки, або тоді, коли він заявив своїй дружині, що більше не любить її.

Зараз кожен знає, що наші почуття - річ вельми непостійна; вони залежать від таких мінливих чинників, як атмосферний тиск, кількість ясних днів, стан нашого травлення, пори року і, нарешті, від того, з якої ноги ми сьогодні встали. Почуття непостійні, так що люди, які ототожнюють любов з почуттям, будуть вельми непостійними закоханими. Французький письменник Анатоль Франс писав, що «в любові прекрасно тільки початок, ось чому ми прагнемо утримати його, закохуючись знову і знову». Коли ми ототожнюємо любов з почуттями, то йдемо по життю в постійному пошуку «колишнього почуття», оспіваного стількома поетами.

Безсумнівно, однак, що між почуттями і любов'ю існує зв'язок. Перше потяг, з якого починається любов, звичайно переживається саме як сильне почуття. І я не можу, якщо тільки я не мазохіст, вирішити піклуватися про вашому задоволенні, безпеки і розвитку так само, як про своїх власних, якщо я не маю підтримки у вигляді почуття закоханості в вас. Однак в ході заснованих на любові відносин вам неминуче доводиться пройти через випадкову зиму, досаду, невдоволення від чого-небудь, щоб пережити весну повернення нашої любові. Мішура юнацького кохання зблякне, поступившись місцем золотого періоду зрілої любові. Неминуче будуть моменти, коли емоційне задоволення буде відсутній, коли негативні емоції, як хмари, заволокут ясне небо наших відносин; і все ж певний зростання в любові передбачає і потребує, в основному, в хорошій емоційної погоді.

Цілком ототожнювати любов з почуттями було б згубним для самої любові, так як почуття занадто непостійні. Але відсутність теплих і радісних почуттів, що підтримують її вогонь, буде для любові настільки ж згубним.

Любов - це рішення присвятити себе

У цьому розділі ми розглядаємо відносини любові між людьми. Такі відносини можуть протікати на самих різних рівнях. Людина може любити і бути коханим, як батько або мати, брат або сестра, друг, дуже близький друг, чоловік або дружина. Відносини любові будуть різними в кожному з цих випадків. Очевидно, я не можу мати по-справжньому глибокі відносини з багатьма людьми. У мене немає ні часу, ні необхідних емоційних якостей, щоб вступати в серйозні, глибокі відносини з великим числом людей. Еріх Фромм пише:

«Любов є активна дія, а не пасивне прийняття. Це «стояння в. », А не« падіння кудись ». У найзагальнішому вигляді активний характер любові можна описати твердженням, що любов - означає насамперед давати, а не брати ».

Я не можу входити в стосунки любові з безліччю людей; це виснажило б мої сили. Так що я повинен когось вибирати. Звичайно, існують певні взаємні зобов'язання і відповідальність між мною і тим, з ким я пов'язаний сімейними узами, але навіть тут залишається місце для вибору. Я маю, наприклад, право вибрати в якості конфідента або батька, або матір, або бути в особливій дружбі з однією з моїх сестер, або з одним з моїх братів. Найбільший дар, який я тільки можу запропонувати іншому - це моя любов, і я повинен бути обережний у виборі того, кому я віддам цю священну можливість.

Яким же чином, щоб прийшов я до правильного рішення? Адже рішення такого роду буде витікати з розгляду того, наскільки багато спільного є у мене з іншою людиною, наскільки ми здатні йти назустріч потребам один одного щодо таких речей, як темперамент, інтереси, розумовий розвиток, естетичне і фізичний розвиток, зовнішній вигляд і т .п. і т.д. Таким чином, я оглядаюся навколо і роблю свій вибір, відповідно пропонуючи мою власну любов. Десь, можливо, є така людина, який підходив би мені за всіма пунктами, але ця людина, можливо, знаходиться поза мого безпосереднього оточення, з якого я повинен вибрати того, кого я буду любити.

Так як любов може існувати на багатьох рівнях, дуже важливо не давати таких зобов'язань любові, які не зможеш виконати з честю. Недосвідчені і незрілі люди вельми схильні до цього. Вони кажуть ті чи інші значні слова під впливом сильних емоцій або фізичних реакцій (в тіні дерева в прекрасну місячну ніч), однак на наступний ранок, під час ранкової кави, ці слова звучать для них порожнім звуком.

Небезпека таких передчасних, необдуманих рішень очевидна. Більшість людей ховаються за стінами, вдаючись до того, що Гаррі Саллівен назвав «запобіжними засобами», маючи на увазі прагнення захистити вже зранене «я» від нових небезпек. Відгукуючись на заклик любові, такі люди виходять через своїх укріплень, спочатку можливо з великою обережністю, але, тим не менше, все ж виходять, підбадьорювала запевненнями в любові. Якщо я дам такій людині незрілі або занадто грандіозні зобов'язання, то згодом буду змушений взяти назад свої обіцянки. Мені доведеться пояснювати, що насправді я мав на увазі зовсім не те, що я говорив, або сказати, що тепер я думаю інакше. Я залишу цю людину в його болісно оголеному, беззахисному стані. Йому нічого не залишиться робити, як знову бігти в хащі, які насаджуються «в запобіжні заходи», знову будувати ще більш високі і непроникні стіни. Одного разу обпікшись, людина подвоїть обережність, і можливо, пройде чимало часу, перш ніж кому-небудь іншому вдасться знову виманити його з цієї фортеці, якщо тільки це взагалі буде можливо. Людина, якій довелося пережити лише таку ненадійну, обумовлену і короткочасну любов, безсумнівно, буде вважати, що життя взагалі річ дуже важка і сумна.

Такого роду обережність і розважливість в реченні іншій людині своїх «любовних зобов'язань», зрозуміло, не виключає того, що молодій людині або дівчині в пошуках можливого партнера для майбутньої сім'ї можна мати багато знайомств, перш ніж знайдеться той єдиний чоловік, щодо якої можна « зробити ставку »на все життя. Мати багато знайомих, щоб просто «зустрічатися», перш ніж зробити остаточний вибір, - річ, звичайно, вимагає чимало мудрості. У цей період особливо необхідна відома обережність для правильної оцінки намірів і розпізнавання передчасних, незрілих рішень і зобов'язань. Стара балада «Гріх казати неправду» нагадує нам про те, як багато залишається розбитих сердець і поламаних життів лише тому, що були сказані три слова: «Я тебе люблю».