Любов без взаємності високі почуття або порушення психіки

Згадай, скільки віршів і романів присвячено любові без взаємності або відносинам, в яких жінка дає, а чоловік лише прихильно приймає! Чомусь вони зводяться в ранг «високих» почуттів. Але чи так це насправді?

У класика літератури Віктора Гюго була дочка - розумниця і красуня Адель. Маючи прекрасну освіту, володіючи музичним талантом, Адель нестачі в шанувальників не відчувала і могла б скласти прекрасну партію, якби не зустріла офіцера Альберта Пінсона, в якого закохалася без пам'яті. Альберт, до речі гравець, ласун та п'яниця, почуттів Аделі не поділяв, і йому дуже скоро набридла нав'язлива дівчина. Він став її уникати, а потім і зовсім виїхав з Франції.

Але Адель це не зупинило: вона писала йому сотні листів, переслідувала коханого по всьому світу, відправившись за ним спочатку в Англію, потім на Мальту. Адель знімала будиночок по сусідству з обранцем (який на той час обзавівся сім'єю!), Годинами чекала його у казарм, щоб супроводжувати Альберта додому, оплачувала його борги і навіть послуги дівчат легкої полведенія. Закінчилося все сумно: бідна Адель була поміщена в лікарню, де, мріючи про Альберта, і закінчила свої дні.

Хоча ця історія сталася кілька століть назад, своєї актуальності вона, на жаль, не втратила. Трапляється, що ми як і раніше закохуємося без відповіді. Згадай, адже напевно серед твоїх знайомих знайдеться панночка, зітхає по сусідові з четвертого поверху, обтяженому дружиною і трьома малими, який нічого не відає про її пристрасних почуттях?

Список можна продовжити: колишній чоловік, у якого в особистому житті давно все добре, великий начальник, якого мигцем можна побачити на планерці, відомий актор, модний співак. Сюди ж можна віднести і любовні союзи, в яких жінка дає набагато більше, ніж отримує: роман з одруженим чоловіком; відносини, які чоловік будує за принципом «на безриб'ї ...»; шлюб, в якому дружина тягне на собі все, в той час як чоловік «шукає себе». Тобто відносини, які в будь-якому випадку закінчаться для жінки нічим. Так чи варто їх продовжувати? Відповідь однозначна - ні.

Але перед тим як приступати до рішучих дій, важливо визначити, де проходить межа, яка відокремлює сильну любов від хворобливої ​​прихильності, від так званого синдрому Аделі? Психологи кажуть, що турбуватися варто, якщо ти помітила (або на це вказують твої близькі) хоча б три з перерахованих нижче ситуацій.

• Тебе не надто приваблюють добрі, надійні, які цікавляться тобою чоловіки. Ти знаходиш їх звичайними і навіть нудними.
• Для тебе немає занадто витратних, складних або навіть неприємних речей, якщо вони потрібні твоєму коханому. Піти з хорошої роботи, щоб вигулювати вівчарку обранця - запросто, кинути все і всіх і виїхати за коханим до Сибіру - із задоволенням.
• Побоюючись, що улюблений піде, ти готова зробити все, дійсно все, тільки б цього не сталося. Наприклад, брати на себе відповідальність за все «нестиковки» вашого союзу.
• Ти про себе не дуже високої думки. Навпаки, ти думаєш, що щастя в особистому житті потрібно «заслужити».
• Ти куди більше думаєш про те, яким повинен бути ваш союз, ніж про те, яким він є насправді.
• У відносинах ти - активна сторона: дзвониш, пропонуєш, щось робиш.
• Всі твої розмови тільки про нього, ти збираєш найнезначніші дрібниці, пов'язані з улюбленим, наприклад, чек, за яким він розплатився, або старі квитки в кіно.
• Постійно змінюються настрій: від депресії ( «У нас нічого не вийде») до ейфорії ( «Він оцінить всі, що я для нас зробила»).

На Заході психологи давним-давно прийшли до висновку, що така любов - це залежність, така ж, як потреба в нікотині або алкоголі. Спілкування з коханим - задоволення - розставання - страждання і знову спілкування з коханим. Замкнуте коло якийсь виходить. Залежність - це хвороба, а хвороби підлягають лікуванню. Ось список «процедур», які прописують фахівці від «неправильної» любові.

Відволікайся. Згадай, адже напевно є чимало речей, якими ти захоплювалася до «доленосною» зустрічі. Вернись до них! Запишись на курси англійської, східні танці, займися ремонтом, більше спілкуйся з друзями, заведи домашнього вихованця. Організуй своє життя таким чином, щоб на думки про коханого часу не залишалося взагалі.

Аналізуй свою поведінку. Будь щира сама з собою. Ти повинна зрозуміти, що ваші стосунки свого роду гра, «спектакль, в якому ролі рухаються по колу». Наприклад, ти відчуваєш себе жертвою в очікуванні дзвінка обранця (його приходу додому за північ, коли він відмовляється зробити для тебе щось дійсно важливе). Потім ти перетворюєшся в обвинувачка і висловлюєш обранцеві все, що про це думаєш. Далі, заспокоєна його вибаченнями (зауваж каяття відбувається тільки на словах, насправді нічого не змінилося) ти стаєш рятівницею, захищаючи улюбленого від самої себе.

Не потрібно думати, що нерозділене кохання і переживання - доля непривабливих жінок. Наприклад, Мерилін Монро шалено любила Роберта Кеннеді. Коли він хотів розлучитися з нею, актриса щоразу загрожувала, що розповість про їхні стосунки пресі.

Звідки родом нерозділене кохання?

Все звідти ж, з дитинства. Жінки, які вміють любити без оглядки, всупереч не те що здоровому глузду, але навіть інстинкту самозбереження, як правило, виросли
в неблагополучних сім'ях. І мова йде не стільки про матеріальне дефіциті, скільки про емоційний. Недоодержавши в дитинстві батьківського тепла і не віддавши свого, жінка намагається надолужити згаяне з чоловіком, з яким, на її думку, це теж необхідно. І вибирає, як правило, не найдостойнішого. А чим сильніше відмикається обранець, тим більше вона напирає, думаючи, що ось на цей раз вона своєю любов'ю змінить людини.