Любити свою дитину - що це значить

Psychologies: Любити свою дитину - що це значить?

Юлія Гіппенрейтер: Це означає задовольняти одну з найголовніших його потреб. Кожній людині, незалежно від віку, необхідно, щоб його любили, розуміли, визнавали, поважали, щоб він відчував себе потрібним. А дитина без любові просто не може нормально розвиватися. І то, як він буде сприймати себе протягом усього життя, - його самооцінка - багато в чому залежить від того, наскільки задоволена його потреба в любові.

Що дає йому батьківська любов, чому вона важлива?

Ю. Г. Маленька дитина ще нічого не знає про себе, він бачить себе таким, яким його бачать близькі. Кожним зверненням до дитини - словом, інтонацією, жестом, навіть мовчанням - ми повідомляємо йому щось про нього. Від повторюваних знаків схвалення, любові і прийняття у дитини складається відчуття «я хороший», а від сигналів засудження, невдоволення, критики - відчуття «зі мною щось не так», «я поганий». Покарання дитина сприймає як повідомлення «Ти поганий!», Критику - «Ти не можеш!», Неувага - «Мені до тебе немає діла» або навіть «Я тебе не люблю». Тому, дбаючи про безпеку дитини, її виховання, успіхи в навчанні, ми повинні віддавати собі звіт, яке повідомлення ми зараз йому посилаємо. Чим молодша дитина, тим сильніше вплив інформації, яку він отримує від нас. На щастя, з маленькими дітьми батьки зазвичай більш ласкаві і уважні. Але в міру дорослішання дитини ми все сильніше прагнемо його «виховувати» і часто не замислюємося про те, наскільки йому необхідна наша тепло, прийняття і схвалення. Ми просто не фокусуємо свою увагу на тому, як звертаємося до дітей. А вони завжди розуміють нас буквально, і тон, яким проголошено слова, для них важливіше сенсу. Якщо тон різкий, сердитий, навіть просто строгий, дитина робить висновок: «Мене не люблять», «Я їм не потрібен».

Діти настільки не впевнені в нашому до них ставлення?

Ю. Г. Так, не впевнені. Вони підраховують будь-які прояви нашої любові, у них своя, емоційна бухгалтерія. Вони весь час порівнюють: «Брат подарував квіточку - мама зраділа, я подарувала - зраділа менше», «Папу мама любить більше, ніж мене», «Гості пролили чай, мама сказала - нічого, а я пролив - мене насварили» ... Їм дуже не вистачає зовнішніх «сигналів» любові. А адже позитивне ставлення до себе - це основа психологічного виживання людини. Тому дитина постійно шукає нашої любові, бореться за неї, шукає підтвердження того, що він хороший.

Так як же батькам висловлювати свою любов?

Ю. Г. Говорити більше теплих слів: «Мені добре з тобою», «Я радий тебе бачити», «Добре, що ти прийшов», «Мені подобається, як ти ...», «Я за тобою скучила», «Як добре , що ти у нас є ». Не потрібно забувати і обійняти дитину, приголубити, доторкнутися до нього. Американський сімейний психотерапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми необхідні кожній людині просто для виживання, а для гарного самопочуття потрібно не менше восьми обіймів в день. У дітей є потреба «підзаряджатися» нашою любов'ю: так, зовсім маленька дитина, яка ще тільки навчився ходити, повертається до мами, притискається до її колін - і йде далі грати, досліджувати світ. І йому не страшно, тому що він впевнений: мама тут, недалеко, вона любить його і може захистити. З віком форми «підзарядки» змінюються: це і сімейне чаювання, і читання перед сном, і просто розмова, спільні посиденьки ... Ці сімейні ритуали необхідні дитині, щоб відчувати: ми разом.

Але як же бути з вихованням? Обіймати, хвалити - і не лаяти за погані вчинки, не карати, якщо він щось накоїв?

ЛЮБИТИ НЕ «ЗА ТЕ, ЩО ВІН. »АБО« ЯКЩО ВІН. », А ПРОСТО ТОМУ, ЩО ВІН Є.

Ю. Г. На жаль, дуже багато батьків упевнені, що головні (якщо не єдині) виховні засоби - це нагороди і покарання, пряник і батіг. Але виховання - це не дресура, і батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси. Перш за все потрібно побудувати з дитиною людські відносини. Перш ніж його виховувати, критикувати або карати за вчинки, які нам не подобаються, треба навчитися безумовному прийняттю дитини. Мама каже дочці: «Якщо ти будеш хорошою дівчинкою, я буду тебе любити». Але любов - не товар і не гроші. Для психологічного благополуччя дитини необхідна впевненість, що наша любов не оціночні і не залежить від якихось умов. Ми любимо його не "за те, що він ...» і не «тільки якщо він ...», а просто тому, що він є. Тільки на тлі безумовного прийняття можливо все інше: виховувати, домовлятися, налагоджувати дисципліну, навіть і карати, якщо в цьому виникає необхідність.

Чи може батьківської любові бути занадто багато?

Ю. Г. Питання в тому, що ми розуміємо під словом «любов». Януш Корчак писав: «Від матері залежить, дасть вона дитині груди або вим'я». Що значить «дати вим'я»? Це як раз і є занадто багато любові, але такою, що не йде на користь. Адже вирощуючи дитини, ми допомагаємо йому стати людиною, тобто вчимо керуватися не тільки інстинктами і бажанням отримати задоволення. Ми не можемо не ставити йому обмеження, необхідні для його ж блага. Але деяким батькам буває важко зробити це - вони бояться засмутити дитини і готові задовольняти будь-які його бажання, щоб йому було добре. Однак насправді вони не допомагають йому стати людиною, вони «дають вим'я»: завалюють ніжностями, які приємні їм самим, впихають в нього їжу, оберігають від холоду, тепла, спеки, мікробів, поганих впливів, влазять у його життя з нав'язливою турботою і тривогою. Коли у дитини не бачать особистість з її самостійними потребами, що заслуговують на увагу і повагу, а бачать тільки свою сліпу відданість йому, своє тварина почуття, - це зовсім не та любов, якої він потребує. Справжньою любові до дитини - відповідальною, поважної і дружній - багато не буває.

Ви говорите про любов до дитини як про окремий понятті. Чим відрізняється це почуття від інших його видів, наприклад від любові між дорослими людьми?

МИ ВКЛАДАЄМО В НЬОГО ВСЕ СИЛИ І ЗАСОБИ. ЩОБ ПОСЛАБИТИ ЙОГО В ЖИТТЯ.

Ю. Г. Так, любов до дитини - абсолютно особливий рід почуття. Ми не можемо любити його, як любимо чоловіка або жінку, - хоча б тому, що дитиною ми ніколи не будемо мати повністю. Крім того, ми любимо його, знаючи, що рано чи пізно він покине нас, щоб створити свою сім'ю (а адже сама думка, що від нас піде коханий чоловік або дружина, для нас неприйнятна). Ми вкладаємо в дитину все сили і засоби ... щоб відпустити його в самостійне життя. Хоча в «дорослій» любові є багато різних сторін: крім, наприклад, сексуальної, є і чисто людська. Тільки в цьому сенсі ставлення чоловіка та жінки і відносини батька з дитиною принципово не відрізняються: це таке ж взаємодія двох людей.

Що важливо в людському аспекті відносин між дорослим і дитиною?