Лист Діду Морозу

Здрастуй, дідусь Мороз!
Пише тобі звичайна тітка. Справа в тому, що мені дуже потрібні деякі речі, які ще не винайдено, а так як ти не просто дідусь, а чарівний, то тобі ці штуки подарувати - раз плюнути.
Значить, дід, слухай сюди, мені потрібні:

- запаролений гаманець. Маленький такий кошелечек зі штучним інтелектом і даром переконання: треба, щоб він сам розраховував щоденний бюджет і при спробі вийти за рамки оного боляче кусав мене за руки і голосно ганьбив на весь магазин: «А ну покласти на місце гроші і вали отседа, марнотрат! ». Ну, або просто не відкривався - фіг тобі, а не молочко для тіла з ароматом ванілі. Дитячим кремом будеш маститися.

- антіглупостной онемітель. Це такий спеціальний мікрочіп, який буде вловлювати коливання мозку, що збирається видати вселенську дурість і тут же блокувати мову. Приходжу я, наприклад, в паспортний стіл і збираюся звернутися до найголовнішого начальнику: «Чоловік! Поставте візу. »А мікрочіп блокує і посилає сигнал в мозок:« Заткнись, дура, це не чоловік, це негарна жінка. »Ця штука повинна допомогти тітці зійти за розумну і вберегти її від будь-яких життєвих негараздів - дуже треба, дідусю, сам розумієш!

- алко-облагоражіватель. Ой, ось це подарунок першої необхідності! Це таке спеціальне пристосування, яке буде посилювати свій вплив у міру посилення алкогольного сп'яніння тітки: чим більше вона випила - тим благородніше і прекрасніше стала. Відмінна штука - баби навколо скачуть без ліфчиків і щипають офігевшімі босів за дупи, а ти сидиш, чиста і прекрасна, і нехай перекладає цитатами з Ахматової. На ранок після вечірки всім догану, а тобі - підвищення і букет фіалок на клавіатуру. Супер - річ!

- ранковий антіжабін. Щоранку я сумно дивлюся на сумну опухлу жінку в дзеркалі. Щоб цього не відбувалося, мені необхідний ранковий антіжабін - така таблетка, яка робить тітку прекрасної через секунду після пробудження. З'їв і порядок - мужики падають і в штабелі укладаються, тітки жеруть помаду від заздрості і норовлять підсипати проносного в чай. Краса!

- невидиму каску для мозку. Сучасній тітки хтось постійно намагається зруйнувати мозок - телевізор, клієнти, колеги та нещодавно народили подруги. А так ось одягнув невидиму каску і пішов на нараду - бос виносить мізки всім присутнім, а ти сидиш собі спокійно, манікюром милуєшся або катишки на одязі збираєш. Хочу таку.

- Ну і ще, подаруй мені, дідусь, прямий телепатичний канал Кльопа - Путін, щоб я могла спокійно впливати на прийняття рішень на державному рівні. Треба мені, наприклад, звалити з роботи, я до Вови в голову - тук-тук! І на наступний день указ: не працюємо три дні, святкуємо річницю стояння на Ельбі. Обіцяю користуватися рідко і тільки у справі - мито на косметику зняти, пенсію тіткам в тридцять років зробити, віллу в Первомайськ за народження дитини давати, взяти мене в прем'єр-міністри. Вооот ...

Ну ось, все ніби. Спасибі тобі, Дідусь Мороз! Буду з нетерпінням чекати тебе з чарівними подарунками.
І есчо!

Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок є хлібці, до смаку не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ми ж обидва розуміємо, милий Дідусь, що це не так. Тому - баклани. Запам'ятай.

Тепер про зачіску. Зроби так, щоб мені не довелося кожен раз викладати п'ять тисяч рублів перукаря за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову знаходили первозданно-скуйовджена вигляд. Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими хом'яками.

Епіляція. Дід, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюся, є Маса плюсів в тому, щоб бути жінкою. Тебе першої спустять в шлюпці з тонучого корабля (не факт, але в це прийнято вірити). Тобі не потрібно при всіх поправляти свої геніталії. Ти вмієш перетравлювати їжу із закритим ротом. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними термінами. Але нескінченна громадянська війна з власним волоссям на всій поверхні тіла, крім голови, - це нестерпно. Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би всі небажані волосся, або введи моду на волохатих жінок.

Далі. Труси. Це серйозна жіноча проблема, увагу до якої свого часу привертала навіть Бріджит Джонс. З трусами завжди складно. Завжди, кожен день треба приймати рішення: стрінги, стягуючі, зручні або без трусів. Тягне білизну збереглося з часів інквізиції, коли жінкам пропонували на вибір багаття, киплячу лаву або здавлювання нутрощів за допомогою поліаміду і еластану. У цьому вбранні важко дихати, танцювати і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне:

Прошу тебе також, щоб в цьому році з нами розмовляли наші улюблені. І нема про що попало на кшталт, чи. А про почуття, про минуле: - і про майбутнє. Ми, жінки, багато чому навчилися. Ми вміємо поєднувати роботу і виховання дітей, всюди встигати, фарбувати губи одним рухом руки, не заглядаючи в дзеркало, і шепотіти всім своїм партнерам один і той же: Але ми чахнем, якщо з нами не розмовляють про кохання. Рідкісний чоловік здогадується: щоб не втратити привабливості, жінці необхідна емоційна близькість з ним. А як можна відчувати емоційну близькість до людини, який днями безперервно прикидається етажеркою? І нехай вже чоловіки перестануть вважати себе подарунком небес. Абсолютно неможливо спілкуватися з людьми, які впевнені, ніби дівчата все життя благають: Заодно нехай усвідомлюють, що краща прелюдія для жінки - це коли чоловік завантажує посудомийну машину і укладає дітей спати. І що їх дружина заслуговує такого ж флірту, який вони демонструють по відношенню до будь-якої секретарці на роботі.

P.S. ПРОШУ ТАКОЖ ознайомитися з розкладом СВЯТ В КІНЦІ РОКУ: