Лінь - що робити

Літо. Не за горами 11 клас і миле ЄДІ. Готуюся я? Новомосковський чи книжки? Пишу чи? Я, може бути, прибираю, займаюся спортом, вчу ПДР (скоро здавати)? Ні. Я забила і, подібно тварині, що оперує лише своїми біологічними потребами, пялюсь в чарівну іграшку - комп'ютер і одночасно заїдають таке гірке емоційний стан, як вина, хмарою потворно нездорової їжі, що дозволяє хоч на хвилинку забутися і відчути смаковими рецепторами всю палітру отбросного продукту. Я кажу собі: «Ну все! З завтрашнього дня - самоосвіта, підготовка до іспитів, здорове харчування, велосипед і т. П. ". І, як ви думаєте, що відбувається "завтра"? І я про те ж. Коротше, хлопців, процес деградації вже запущений. Що робити?

Народ, я з перших класів був відмінником, але в п'ятому я зледащів і пропінал ... чотири роки навчання. Став моторошно ледачий і з кожним днем ​​все сильніше забивав на навчання. Зараз мені 15, через два місяці іспити, а мені все стало настільки лінь, що я коли прокидаюся ще півгодини піднімаюся з ліжка. Навіть коли немає інтернету, я нічого не роблю. Мені на все пофіг, хоча я не хочу щоб так було, але не можу себе побороти. ДЗ я не роблю, навіть книги не отримав, а вже кінець року, хоч я і намагаюся на уроках і викручуюся з домашку і ходжу до репетитора, але мені просто пофіг на все. Новомосковскл всі можливі пости з мотиваціями і не допомогло, я тупо вбиваю життя ... Як бути?

Мені 21 рік (в цьому місяці виповниться 22) і я нічим не займаюся, ніде не вчуся і не працюю. Знаю, що це тільки моя вина, так як це моє життя і тільки я маю право щось змінювати. Проблема в тому, що мене все влаштовує, але ж це до пори до часу. Живу в квартирі, де крім моїх батьків (мами і тата) так само проживає бабуся, тітка і мій двоюрідний брат. Все своє життя доводиться тулитися з батьками в одній маленькій кімнаті, з мамою-квочкою і батьком-психопатом, так як іншого виходу у нас немає. І тільки в цьому році у нас з'явився шанс нарешті таки отримати свої квадратні метри, продавши іншу квартиру, де я законно прописаний разом з матір'ю. Колись там жили мої бабуся з дідусем, але вони вже померли від нескінченних п'янок. В даний момент в тій трикімнатній квартирі проживає тітка, її чоловік і моя двоюрідна сестра. Здавалося б, я, вже в досить-таки свідомому віці, давно міг влаштуватися на роботу і переїхати жити туди на законних підставах, але я настільки ледачий, що просто не можу змусити себе зайнятися цим. Лінь вбиває мене, з кожним роком моя деградація прогресує. Багато людей це помічають і звичайно ж не обходяться без зауважень в мою сторону. Але я ж навіть не знаю іншого життя, більш того - мені страшно. Страшно від того, що коли-небудь мами не стане і цей світ зжере мене навіть не вдавившись. А що мені робити, поняття не маю. Навчався я завжди погано, особливо важко мені було з математики в шкільні роки, а пізніше і на інші предмети забив. Шкільні роки я прожив життям «тихого двієчника», саме так мене називали, бо завжди сидів за останньою партою і ніколи не буянив. Останній рік навчання, 9-й клас, провів на домашньому навчанні, тому що навіть вчителі розуміли, що іншого шансу закінчити школу у мене не буде. Закінчив я, до речі, не так вже й погано, за останній рік зросла успішність з української мови та літератури. Після вступив до коледжу, де відучився півтора року і відрахувався, просто тому що не бачив себе в цій професії, та й оцінки залишали бажати кращого. І зараз йде вже 4-й рік мого тотального неробства. Нічого не хочу, ні до чого не прагну. Іноді здається, що краще буде, якщо я взагалі закінчу життя самогубством, аби нічіго не робити. Все одно, з таким ставленням до життя мені нічого доброго не світить. Але страх болю і шок, який зазнає моя мама, мене зупиняють. Багато радять армію, але у мене цілий букет захворювань, так що цей варіант відпадає. Та й чого там мене навчать, швидше за ще більше замкнемо в собі. Я заздрю ​​життєрадісним людям, у яких є енергія для реалізації свого «Я». А мені тупо ліньки прокидатися часом, в 21 рік я відчуваю себе якимось немічним дідом, у якого тільки одна радість в житті - виспатися. Втомлююся навіть від найпростішої діяльності. Думаю, може бути у мене все ж є шанс якось виправитися, але я не бачу його. Може бути є ще шанс вивчитися на кого-небудь або піти працювати. Але я нічого не вмію, навіть тупо цвях забити.

Як змусити себе не лінуватися? Я відчуваю, що сповнена сил. У мене багато ідей, думок, справ, але я ніяк не можу до них приступити, щоб реалізувати їх. Я постійно думаю про те, як все це буду реалізовувати, я вже загралася зі своїми думками. Здається, ніби я і так все це зробила, хоча не приступила ще ні до чого. Мені здається, що все це легко зробити, потрібно просто взяти і зробити, але ... У мене є відмовка - мені заважають батьки. Справа в тому, що ми живемо в однокімнатній. У мене немає друзів, я нікуди особливо не ходжу. Ми всі постійно сидимо вдома і мене це дратує і відволікає. Мені здається, ось якби їх не було вдома, я б зараз купу справ переробила. А так я не можу при них чимось займатися. Наприклад, сісти малювати або почати займатися гітарою. Навіть робити уроки я не можу. Я роблю всі свої уроки, коли батьків немає вдома, але це буває рідко. А вони постійно лаються, що я нічим не займаюся. Це дуже засмучує мене і мені тоді вже зовсім нічого не хочеться робити. Не знаю як себе змусити.

Мені 17, і я - ледащо. Скоро вступати до вузу, але мені взагалі не хочеться цього. Навіть не знаю, на кого, вибрала, що здалося більш прийнятним для мене - дизайнер (але це професія зараз?). А готуватися - лінь, просто не можу змусити себе. Живу, як овоч, існую просто. Слава богу, вмиюся заодно, коли в туалет піду. Про чищення зубів і мови бути не може. Прибирання на ліжку - не моє, половину займає одяг, зім'ята в ком. Сплю днем, часто засинаючи прямо на підлозі у вітальні - лінь до кімнати дійти. Мотлох всюди - в тому числі і в голові. Голову мою і фарбуюся тільки щоб не втрачати «обличчя» на публіці. Але зараз канікули, боюся мохом обрости. Не пам'ятаю, коли останній раз прала одяг. Соромно, але навіть не миюся. Дивно, що у мене ще є хлопець.
Дурне питання, але що робити? Розумію, що це більше звучить, як «зробіть за мене» (я, до речі, зовсім не проти). Дайте стусана. Хоча, думаю, просто мотивація не допоможе. Я амеба.

Мені 12 і я розумію, що наступили канікули, що у мене купа можливостей робити багато чого, що я хочу і давно хотіла. Але я просто не можу себе змусити займатися чимось новим і цікавим. Просто сиджу і все. У мене немає бажань і терпіння робити нове і цікаве, я розумію, що для нових справ, щоб досягти мети, потрібна енергія. Але я не знаю, де її взяти. Підкажіть, що робити, будь ласка.

Мені 17 років. Вважаю себе жахливим ледарем, незважаючи на те, що регулярно відвідую школу, роблю все домашні завдання, займаюся музикою і ходжу на курси. Мені здається, що я мало чим займаюся. Що робити? Я ледар чи ні?

Я стільки всього хочу зробити, але мені все лінь! Це жахливо, тому що мені потрібно готуватися до іспитів. Я все розумію, хочу вчити мови, розвиватися, але просто тупо не роблю це! Буває іноді мотивація, але вона дохне через 5 хвилин. Скажіть будь ласка, як подолати цю лінь?

Мені 12. Треба прочитати 12 книг за шкільною програмою, займатися вправами з волейболу, прибирати. Не можу себе змусити ніяк. Вже не знаю, що робити. Що робити в цьому випадку? І що поробиш будинку?

Справа в тому, що я лінива. Як приходжу з навчання - відразу за інтернет і так кожен день. Вчуся в художній школі. Останній рік. У мене, на відміну від минулих років мого життя, немає натхнення. І замість того, щоб малювати, я лежу, сиджу в інтернеті.

Підписуйтесь на канал «Що робити?» В Telegram

Розповівши про проект друзям, Ви допоможете людям швидше знайти відповіді на їхні запитання.

Схвалено британськими вченими.
Все буде нормально!

Для нових користувачів реєстрація пройде автоматично і займе всього кілька секунд