Квір - я люблю тебе

Дякую за участь.

Якщо лист не прийшов. перевірте, чи не потрапило воно помилково в папку "Спам".

Я люблю тебе. А ти, коли ти полюбиш мене.

На що розраховую? Почути: немає! Не відпущу! Хотів побачити страх втрати, дізнатися, чому останнім часом ти так змінився до мене. Покарати. Змусити шкодувати.

"Залиш ж мене в спокої. Таке ти набридливе, а ще серце. Ти ж добре! Ну, ось знову. Що ж ти зі мною робиш. Ні, я не винуватий, так вийшло. Ну, прости мене, тобі теж дістається, я зовсім забув про тебе - ти маленьке таке, незахищене якесь ".

Все якось не вчасно: твій енергозберігаючий режим, твої сердешний рани. Я такий весь егоїстичний як дитина, який не хоче ділити тебе і чекати. Так іграшку вимагають у батьків: зараз же або буду таким собі букой. Купували. Чому ж ти мене не навчив, що не виховав? І чому така ситуація вийшла хвороблива і дурна до неподобства. Чи була ця чергова спроба привернути твою увагу до себе або зроблено в пориві гіркоти, посиленою музикою улюбленої співачки? Прийшов - мова немов ватний насилу пересувається, губи не розімкнути, не сказати потрібних слів сердешний: я так скучив, я так люблю тебе!

Ну, як можна вирішити розлучитися, якщо любиш. Адже це не серйозно. Згідний я просто бути з тобою! Стримати свій запал і гордість. Гордий я занадто, від королів прошложізненних це.

Зараз розумію, що егоїзм дитячий це. А тоді? Повернути б все.
Не пішов би я тоді в той парк, а полетів би до тебе на крилах радості в відчинені двері кричачи: "Я такий радий тебе бачити! Я так скучив! Дуже-дуже!".
І нехай Господь не почув би у відповідь тих слів, які чекаю завжди, але заспокоївся б в твоїх обіймах.
Мовчки дивлюся у вікно, не говориться нічого. Бачу роздратування твоє від мого недоумкуватого виду і голоси, від питань безглуздих, ще ця тиша давить. Розуміючи це, відвалів чергову дурість:
- Ну, скажи ж, скажи що-небудь!
У відповідь тихо шумлять машини на вулиці, потім твої:
- Є два рішення: сприймати один одного такими, які є або. (Помовчавши). розходитися.
Немов обривається щось всередині, стискається, і сили знаходяться на ті думки, які прийшли в парку тоді. Просто величезні величезної сили на те, щоб вимовити: "Знаєш, перед тим як зайти до тебе, довго гуляв, думав якось не гостро, більше образами. Десь всередині з'явилося бажання залишити тебе. Боляче мені так жити з таким тобою".

Дивлюся боязко в очі. А в них твоя розгубленість миттєва, що змінилася твердістю і рішучістю показати, хто старший і досвідченіший в "десь тут".
- Я так і знав з самого початку, що всім цим закінчиться.
Всередині вже все вивертає назовні, дивлюся на чашку і починаю лепетати своїм дурним голосом дурниці. Все, абсолютно все розбивається об твій залізний голос. Ти так здорово говориш, буденно вже якось. А мені дивитися на тебе боляче. Ось уже, здається, що спопелив чашку.
На що розраховую? Почути: немає! Не відпущу! Хотів побачити страх втрати, дізнатися, чому останнім часом ти так змінився до мене. Покарати. Змусити шкодувати. А головне, щоб ти взяв мене за руку і сказав: "Який же ти глууу-пий! Знову щось напрідумано собі і все ускладнив!". Ні. Чи не взяв. Не сказав. Просто, мабуть, спрацювали твої дурні механізми, ну, ці, які виробляються життєвим досвідом і відчуттям, що все можеш пояснити (!), Проконтролювати (!) І дізнатися заздалегідь (!). Вони з'являються - це вже точно знаю - через велику кількість зустрічей довгих і непробачно коротких, від розлуки і втрачених почуттів сердешний.
Потім ти все починаєш порівнювати з іншими ситуаціями, з колишніми - я мав рацію. Ах! Як же здорово жити без цього досвіду і безглуздих механізмів не купувати.
Розумію, що робити більше нічого тут, зусиллям волі наказую (я великий командир!) Ногам встати. Вони напрочуд підкоряються, ще, мабуть, перебуваючи в шоці від всього, що сталося. Мені ж зараз хочеться зникнути, розчинитися прямо на дивані. Потім приходить бажання нове - ковтка повітря осіннього.
Відкриваючи двері, навпаки закриваю. Навіть тут все зроблю наперекосяк: "Таких безглуздих пошукати ще потрібно", - говорив тато завжди.

"І ось ти починаєш хворіти. Дійшло вже? Вже хвилин як десять пройшло після того, що сталося. Хоча зупинитися ми з тобою славилися ще з дитинства -" десь там "ще потрібно жити" десь тут ".".
У метро не плачу. Ось ще! Веселити ці нудьгуючі особи навколо. Я сів - половина вагона встала. Їхав один. Дивно було навіть - цей вагон начебто зник, він не існував для інших, і під час станцій люди його просто не помічали. Так і проїхав один до кінцевої з музикою у вухах і з болем від тебе. "О, як же ти вмієш! Раніше ти було зі мною ласкавіше.".
Зараз тримаю ручку, пишу, не плачу, вже не плачу. Вчора плакав. Прийшов додому, і десь всередині глибоко дуже обірвалося все: сльози градом потекли, лоскочучи шкіру, такі величезні! Я навіть в дзеркало від цікавості подивився. Там таке дивне обличчя у відповідь дивиться з очиськами такими: не такими пронизливими, наскрізь бачать, навпаки, з теплими, мені навіть вони сподобалися - щось в них від "десь тутовскіх". І раптом судоми ридань, спочатку не зрозумів, подумав: "Що це мене так трясти неприродно початок ?!". Потім дійшло - ридаю я так. Було якось сухо спочатку, просто колотило, а потім щось тріснуло, і раптом величезна хвиля якась накотилася. "А в перервах відкату ти стискало мене. Дуже сильно в докір тобі зауважу, дихати мені не було чим.".

Увечері прийшла така ж нещасна сусідка по сходовій клітці з безглуздим ім'ям Рагнеда. Я завжди думав, ну, треба ж, за що батьки так не злюбили свою дочку, що вирішили назвати її таким ім'ям ?!
Вона теж розлучилася сьогодні. Розповідає якось зазвичай, як ніби все життя тільки й розлучалася. Я не витримав і запитав про це. Вона посміхнулася і відповіла:
- Ну. не всю, але часто! А на фіга він мені потрібен: ні квартири, ні машини, та й є у нього інша. (Очі її потемніли).
Ось так і вимовила все, перераховуючи, ретельно працюючи пилкою для нігтів; зайнята вона дуже - завтра адже робота.
Все говорила, говорила. Я включив музику, навушники встромив і закрив очі.
Відкриваю після улюбленого треку, нічого не чую, тільки бачу губи її ворушилися - це вона все говорить без угаву. Потім ловить мій погляд і, нарешті, зауважує музику в вухах. Її якесь відразливе обличчя робиться ще більш негарним від егоїзму свого.
- Ти зовсім мене не слухав!
- Рагнедочка, мила, я ось зараз такий слабкий, незахищений такий, Ось мені бачити тебе не хочеться, а я вимушений відповідати тобі і посміхатися у відповідь. Знаєш, а всередині так болить.
- А що трапилось? - перекривлюючи моєї інтонацією, запитує вона.
Дивлюся їй холодно, наскрізь в очі - такі вони ображені на життя, по-дитячому стають переляканими, шкода мені її стає, відпускаю поглядом. Вимовляю голосом, прийнятим у "десь тутешніх":
- Да ні нічого. Просто я атестацію не пройшов в університеті. Уявляєш. (Голос знову стає звичайним. Посміхаюся). А я навіть не зайшов туди.

Сьогодні ще болючіше, ніж вчора. Ні фіга цей час не лікує тебе. Бальзам закінчився, залишилося рівно на квиток до батьків і собаці. Раптом подумалося: "А як же я такий приїду до них з раною величезною всередині сяючою. І з відчуттям, що я відмовився від того, що долею подаровано мені ненароком як би, але зі щедрістю величезною! А я, зрадник, відмовився, передарував кому -то, проміняв, посоромився боротися. ". Качаю головою. "Ні! Так не можна їхати!".

***
В гарячій ванні лежачи, не так сильно боляче, музика у вухах все та ж, що і в той день в парку. Пар кругом, палець ноги серед рожевого. Закриваю очі. Бачу тебе раптом чітко.
- Я люблю тебе і слабка від цього. На колінах стою від втоми.
Насилу відкриваю очі серед червоного вже. Боляче. "Ти навіть тут так боляче мені робиш, що не буде мені спокою.". Дзвонять годинник з боєм, який співає басом: "Дзвони йому, ну що ж ти, як ти можеш, невдячний ?!".
Чи не відкриваються очі, слабкий я вже дуже, тільки знову ти переді мною в образі: спиш ти і так мило, по-дитячому, зціпивши зуби. Я поруч, цілу в голову і шепочу: "Данічка, Та-а-ничка, я так люблю тебе, коли ж ти мене полюбиш ?!". Ти прислухаєшся уві сні і затихаєш з посмішкою безтурботної.

Відповісти на цей відгук

Так ось, текст мені чимось нагадав марення закоханого, який вимагає відповідної любові. Коли ти його Новомосковскешь, то здається, що слухаєш пісні якихось напівбожевільних співачок, типу Бьорк або навіть Земфіри, які виконують їх в стилі аля-Рената Литвинова.

Відповісти на цей відгук

і мені дуже сподобалось. вірш в прозі, заклинання, плач. побільше б таких текстів тут, де головне - нема про що, а як, де відчувається робота над стилем, темпоритмом, настроєм.