Кращі анекдоти про інтернет - привіт піпл!

Кращі анекдоти про Інтернет

Як заробити за допомогою Інтернету всього в два етапи:
1. Відключаємо Інтернет.
2. Йдемо працювати.

Виходиш з інтернету і стаєш схожим на український прапор - обличчя біле, попа синя, очі червоні.

- РАНО ЧИ ПІЗНО Я ТЕБЕ НАЙДУ!
- Ти про Caps Lock?

- Це відмовки. Людина може все, якщо захоче! Ти мужик чи не мужик, врешті-решт. Скажи собі: я не курю! Тиждень потрапиш - і бажання палити пропаде, ось побачиш!
- Добре, я тиждень не курю, ти - не заходиш в Інтернет. Домовилися?
- Порівняй-і-іл!

Коли пропадає Інтернет, можна зануритися в свої думки і серйозно подума. а немає все, включили!

- Вибачте, ваш пароль використовується вже більше 30 днів, необхідно вибрати новий!
- Троянди.
- Вибачте, в вашому новому паролі занадто мало символів!
- Рожеві троянди.
- Вибачте, пароль повинен містити хоча б одну цифру!
- 1 рожева троянда.
- Вибачте, не допускається використання прогалин в паролі!
- 1розоваяроза.
- Вибачте, необхідно використовувати, як мінімум, 10 різних символів в паролі!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Вибачте, необхідно використовувати, як мінімум, одну велику літеру в паролі!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Вибачте, не допускається використовувати кілька великих літер, наступних підряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Вибачте, пароль повинен складатися більш ніж з 20 символів!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьІзТвоейЗадніциЕсліТиНе ДашьМнеДоступПрямоБл * дьСейчас!
- Вибачте, але цей пароль вже зайнятий!

Дівки в озері купалися, на ютубі виявилися.

Дівчата 12-15 років пишуть статуси: "Мені його так не вистачає".
Це вони про мозок, так.

На інтернет-форумі: - Розкажи про себе. - Ну, я лінива і люблю поїсти. Далі лінь розповідати, піду поїм.

- А чому у всіх скайп немає кнопки запису розмови?
- Є. Тільки вона знаходиться у інших людей.

Напився до втрати паролів.

Ось чим гарний Інтернет - він дає можливість висловитися кожному. А ось чим Інтернет поганий: він дає можливість висловитися кожному.

Доктор, якщо ви мене вилікуєте від інтернет-залежності, я додам вас у друзі!

Інтернет, інтернет відпусти в туалет, півгодини вже сиджу ноги хрестиком тримаю

Дивно, але факт: в інтернеті на питання "А вам вже виповнилося 18?" ще жодного разу не було зафіксовано відповіді "ні".

- Алло, бабуля! Приїдь, нам борщ звари!
- А мама де?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А тато?
- Папа на танку, на війні.
- Во дают! Гаразд, онучок, приїду. Ось тільки помідори з перцем на "Моїй фермі" посаджу!

Чим гуманний інтернет - в бан потрапити можна, а в жбан отримати - немає.

Господині на замітку: виходячи з інтернету, почисти історію і залиш відкритою одну вкладку з рецептами борщу.

Якось один друг попросив мене зламати пароль від сервера. Колишній адмін поїхав, не залишивши ніяких даних. Знайшов програму, яка показує пароль за зірочками, встановив, включив - ніфіга! Все ті ж зірочки. Знайшов іншу - знову зірочки. Тільки через добу я зрозумів, що пароль - 12 зірочок!

Алло! Ви не можете зробити так, щоб з 23-00 до 7-00 у мене сьогодні не було інтернету? - Що, виспатися захотілося? - Так - Зробимо

Ми живемо в таку епоху, коли кожен день треба доводити роботам, що ти людина.

- Онучок, йди їсти! Їжа на столі!
- Іду, баб.
- Іди, а то охолоне.
Онук встає з-за комп'ютера і йде на кухню.
Бабуся стрибає на його місце біля комп'ютера:
- Повівся, шмаркач!

Хакери підібрали пароль до моєї поштою. Але як вони дізналися, що я загадав рік канонізації Святого Домініка Григорієм IX? Це 1234-й.

- Слухай, у вас "Однокласники" на роботі заблоковані?
- Не знаю.
- За цей відповідь тебе однозначно треба підвищити на посаді і додати зарплати!

Євреї не викладають фотографії в інтернет, їх відлякує кнопочка "Поділитися".

Питання: Я скачала файл з Інтернету, а він мені виявився не потрібен. Як його тепер закачати назад?
Відповідь: Дура, через таких як ти скоро в Інтернеті взагалі файлів не залишиться!

Якщо зайти в Інтернет п'яним, на ранок обов'язково виявиш встановлений Яндекс бар.

Завдяки інтернету лягаю спати рано. Ра-а-ано вранці.

Переписка в інтернеті: - Я тобі троянду відправив. - Ти мені ще фільм скинь і скажи, що в кіно зводив.

Зібрала Windows 7 все браузери і каже: - А хто буде жерти занадто багато пам'яті, того буду бити по нахабній рудій морді.

Я пам'ятаю чудову мить
- Мені підключили інтернет.
І після цього миті
- Мене в реальному житті немає!

У вас немає брата-близнюка? Говоріть всім що є. У добу, коли все знімають і викладають в Інет, це дуже може стати в нагоді.

Високошвидкісний Інтернет здатний перетворити суп в спекотне.

- Здрастуйте, у нас інтернет пропав!
- Вибачте, технічні проблеми на лінії, собака кабелю погриз.
(довге мовчання)
- Співчуваю псові. А інтернет-то полагодять?

Головне досягнення інтернету - письменників стало більше, ніж Новомосковсктелей.

Швидкісний Інтернет - це коли файл простіше завантажити заново, ніж знайти на жорсткому диску.

За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте ліжко. І стіл. І комп. І жрачку.

Яндекс - знайдеться все. Але не все відкриється.

Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я знайду все!
ВКонтакте: Я знаю всіх!
Internet: Без мене ви ніщо!
Електрика: Мовчати, козли!

Сила волі - це побачити напис "Мої повідомлення (1)", вимкнути комп'ютер і лягти спати.

Людина, яка придумає, як бити людей в обличчя через інтернет, заробить мільйони.

У хлопця статус "Вконтакте": "Як же холодно, важко на душі, коли усвідомлюю, що її більше немає."
- З подругою розлучився?
- Ні, шапку загубив.

Коли не стало Інтернету,
Ми вийшли зі своїх будинків,
Один одного чіпали руками,
Намагалися навіть говорити.

Досить лякати всіх кінцем світу! Це нікому не страшно. Краще злякався всіх кінцем Інтернету.

Кажуть, Павло Дуров емігрував Впаріж.

Третьокласник Вова Сидоров набрав в пошуковику слово "полуничка" і в корені змінив своє уявлення про ягодах.

Зайшов в Яндекс-Картинки, набрав слово "видрочка". Не побачив жодної видри.

За останні роки Інтернет здорово здав. Знайти в ньому корисну інформацію під купами сміття і вульгарності вже практично неможливо. Вчора мені довелося вбити кілька годин на те, щоб знайти регіт і вереск обкурений свині!